e pra comemorar o domingo de Pascoa, resolvemos passear no parquinho aqui perto de casa... Maysa adorou e se divertiu bastante com a vó, os padrinhos e os primos!

Ele vigia...

Lutei e luto demais pra estar onde estou, mesmo não sendo um ponto alto, se quer mediano. Mas ainda assim, já é um grande passo, só que eu quero mais! Quero pular, voar, ir até as estrelas! EU QUERO MAIS! Não vou desistir agora. Não será uma garota invejosa e sem criatividade que vai me fazer desistir. Não mesmo! Eu vou lutar pelo que é meu! Meu só não, de Maysa também. É por ela que eu luto, sonho, fico até uma hora dessa (02:00am) em pleno feriadão, estudando, pesquisando e compondo cenários, looks, poses, etc.

Não vou desistir agora, alias, NUNCA!

E aquela garota ridicula, que imita até as fotos que eu faço com Maysa, vai ver meu triunfo. E ela merece o dela, ela vai conseguir vencer e Deus vai mostrar pra ela que o caminho não é esse que ela ta seguindo!

Direita ou esquerda?

Cheguei naquele fim da RETA, onde aparecem dois caminhos...

Um mais fácil, o de jogar tudo pro ar, desistir e arcar com as consequências, fingir estar tudo bem e fazer ombros de "nem ligo"...
O outro não é DIFÍCIL, é apenas trabalhoso... é aquele em que eu devo continuar, tentar, dar a outra face, me impôr, lutar, falar, gritar, brigar, me expôr, me esconder, enfim!!!

Essa semana não será DECISIVA, mas será um bom passo pra frente... pra trás... ou pro lado... Resta eu saber quanto de coragem eu tenho.

O que farei? Como buscar inspiração? Como aguentar aquela outra lá só copiando... copiando... copiando... trapaceando e fingindo de sonsa...?
Não sei... não sei mesmo.
To cansada de estudar, de aulas, de práticas, de livros, de videos... to cansada.

Quero tirar as coisas da minha mente, colocar em prática, ver se assim sai esse peso na minha cabeça (e olha que não falo da minha gordura!!!). To tão exausta de não poder divulgar minhas coisas, de não poder divulgar meus trabalhos, serviços que presto, trabalhos futuros, tudo com medo porque sei que terá uma "pessoa" (porque desculpa... não vejo como "gente" mais... vejo como um peso pra a minha vida... um erro que cometi, porque foi EU mesma que a coloquei na minha vida... um grande erro!) que irá copiar e fazer antes de mim, ou fazer mesmo depois mas propagando como se fosse algo inovador e que saiu da sua mente vazia, atraindo clientes que cegarão a sua lábia. Cansada. Cansada.

To tão exausta que to com lapsos de passar mal de verdade... Na quarta-feira foi assim. Terrível... O que melhorou meu dia claro que foi minha princesa completando 1 ano e 3 meses e uma garotinha linda que fotografei durante a tarde (uma segunda chance que me foi dada pela sua avó...).

Cansada.. essa sou eu... cansada.

1 ano e 3 meses

15 meses fora do útero, 24 meses que descobri que eu esperar um amor sem fim...
Hoje acordei antes dela, vim checar meus emails e terminado, comecei a acorda-la... Espreguiça, espreguiça... e nada... espreguiça, espreguiça mais, olha fotos do seu álbum que esta aqui na cama, espreguiça mais e... volta a dormir...
É mesmo minha filha. =)
Se eu pudesse, dormindo estaria abraçada com ela.
Me dói ter que sair hoje e deixa-la, se eu pudesse não faria... mas tenho que fazer...
Então, lá vai eu tentar acorda-la novamente.

Bom dia.

minha menina

minha menina, hoje, ontem e sempre vou te amar.
sempre sempre!
senti uma dor no peito de imaginar que um dia eu posso te deixar, você me deixar... não.. isso não vai acontecer!!! não vai ter "se". é por você que eu vivo, por você, pra você, com você!

e eu não canso de falar isso...
não canso mesmo...

luto todos os dias pra levantar da cama.. alias, acordo, te aperto, te ajeito pra você não acordar, te encho de beijo e sei que o dia vai valer a pena porque é pra você. ou então, me acordo com você me acordando, me falando "oooooo" com a voz mais linda do mundo.

te amo tanto filha. te amo tanto!

jogar tudo pro alto

As vezes tenho vontade de desistir de tudo... cheguei nessa "vez" nessa madrugada...
Simplesmente meu computador fez o favor de destruir meus sonhos... Meu hd pifou e eu perdi todas as fotos que fiz nas duas últimas semanas, isso porque só paro pra fazer backup a cada 2 semanas e o dia marcado era amanhã, mas não deu tempo...
Estou sem chão, sem vontade de seguir em frente. Quero desistir de tudo, jogar tudo pro alto, pegar Maysa e ir embora... pra onde? eu não sei!
As vezes quero parar de vez... Penso que isso não é pra mim... Que tudo o que estudei, aprendi, sofri, corri atrás, não é pra mim... Que a fotografia não é pra mim..
Ai depois paro pra pensar numa "solução" menos drástica... Começar do quase-zero... Terminar o que eu tenho pra terminar por aqui, pegar minhas coisas do estúdio que Deus me ajudou muito e me fez construir e ir embora tentar em outro lugar. Longe de algumas pessoas extremamente invejosas que tudo o que eu faço, quer fazer.. que só sabe falar mal de mim, que riem a cada derrota minha e invejam a cada passo construtivo que eu dou.
Ai as vezes me vem aquela de "vamos parar por aqui, ergue a cabeça e arruma uma solução", que seria o mais sensato a fazer.. Mas cade a solução?

Onde esta ela? Só eu que não consigo enxergar?
As vezes parece que vou explodir a cada "vai dar tudo certo". E choro com a cada "não vá pra outra cidade não, pra que?".
EU QUERO! Pode ser que seja o rivotril que queira, no momento... Mas EU QUERO!
Quero ir começar do quase-zero, sem ninguém pra me torrar, sem ninguém pra me puxar pra baixo, me caluniar, desmoralizar. Eu não aguento, sou fraca, sempre fui. Sou "forte" só na gordura mesmo, de resto, sou uma molona... Eu pego o travesseiro, vou pra o terraço e grito bem alto com ele abafando minha boca, eu choro e sinto o gosto das lagrimas e muitas vezes o choro é tão intenso que até da secreção do nariz que se quer tenho coragem de limpar em meio a tanto desgosto. Eu agarro a mãozinha da minha filha enquanto ela dorme e choro de pensar que eu não estou sendo capaz de ser forte por ela.
Eu choro sem saber o que vou falar para o meu cliente que depositou tanta confiança em mim...

Chega... nao quero mais pensar nisso...