D.A.

Ter alguém com D.A. na família é extremamente assustador.
Você olhar para aquela pessoa e não conseguir ver quem você conheceu e conviveu a vida toda. Reconhecer sua voz, seu rosto, mas não reconhecer seu olhar, muito menos sua essência. É assustador você imaginar que aquilo pode um dia acontecer com você, que é questão de tempo, não tem saída, ou tem. Ai você começa a querer aproveitar a vida, fazer o que mais gosta, o que te faz bem, e fazer o máximo possível... como se amanhã fosse tarde demais... e vai que é...

Minha vó sempre foi muito vaidosa, determinada, chata, independente, cheia de vida, viva. Eu passava as férias com ela, nós nos escondíamos para que ela catasse meus piolhos porque ela não queria que os vizinhos vissem que eu estava cheia deles. Ela comprava um saco cheio daquelas pipocas pequenas, pra que durasse 15 dias e eles não duravam nem 1 semana e ela ficava arretada. Ela me acordava cedo para irmos a feira da cidade. Ela me levava para as procissões e pra as festas e parques do dia 20 de janeiro lá em Belo Jardim. Já fomos fazer peregrinação para a Pedra lá pertinho de Pesqueira, onde tem a aldeia dos índios e uma imagem de Nossa Senhora. Já fomos a praia de Boa Viagem juntas, e ela sempre reclamando porque eu bagunçava demais. Nossa como eu a amava... e hoje, mais ainda!

Me sinto tão culpada, tão culpada. Não queria esquecer de nada do que ela já fez por mim. Não queria me esquecer dela. Não vou. Espero que o tempo passe logo e que ela chegue logo aqui em casa novamente.

A noite foi longa

Continuando a noite, a noite anterior da ida dela aconteceu algo que eu não consigo entender... 
Ela passou o dia tristonha, depois do remédio as 20:00 ela foi deitar, mas não conseguiu dormir pois ouviu uma ambulância passando e ficou falando de um acidente... as 22:00 ela já estava de pé e agoniada... Ai eu expliquei a ela que a ambulância estava levando uma vizinha nossa pro Hospital porque a vizinha estava tendo bebê, mas que ela já havia me ligado e disse que o bebê nasceu bem, de parto normal e não doeu (tive que inventar todo uma história e ela conversou e achou ótimo).. Foi dormir e as 01:00 acordou gemendo, pediu ajuda pra levantar, mas sem conseguir falar... a levantei e vi que ela estava sem forças, ela foi "caindo" como se estivesse desmaiando e pedindo pra ir no banheiro... ela simplesmente não conseguia andar, os pés não mexiam... e eu tive que abraça-la por trás e leva-la ao banheiro... carreguei quase 75kg por uns 15 metros ida e volta... quando a fui colocar na cama, ela "caiu" de cara na cama, e eu tive que ajeita-la... ela não tava bem... eu percebi isso.. E vi que não dormiu hora nenhuma da noite... doooormir mesmo, pq ela ronca muito e essa noite ela não roncou nenhuma vez... Por volta das 04:40 eu dei um cochilo e acordei no susto dela em pé na porta, descalça e pulei pra segura-la, ela me viu e perdeu as forças novamente... dessa vez eu não consegui segura-la como antes, e fui arriando com ela... Aos poucos fui deixando ela cair junto com meu corpo até o chão e a puxei pra mais próximo da cama, coloquei travesseiros ao redor (pq ela tava caindo pros lados) e corri pra pedir ajuda ao meu pai... conseguimos coloca-la na cama... Ela havia feito cocô, consegui limpa-la na cama e percebi que ela estava com dificuldade pra respirar... Não como se faltasse ar, mas como se não soubesse o que fazer... Resultado... Dormiu, acordou tarde e como se nada tivesse acontecido.. Achei até graça ela dizer que dormiu a noite toda e que nunca tinha dormido tão bem!!!!! hehehehe vê pra isso!!! 
Liguei pros meus tios e eles falaram que era normal... talvez não tenham acreditado no ocorrido.. Ai eu pergunto, é normal?


Passamos 1 semana com ela aqui... Meu coração doeu tanto em vê-la ir embora... Não consegui segurar as lagrimas e dentro do carro ela disse "oxen... o que foi?" e meu tio acelerou e foi embora...
Vi minha mãe olhar pra rua, como se esperasse meu tio dar ré e trazê-la de volta...
Dói.. meu coração dói...

Coraçao doendo

To setindo meu coraçao doer.. Quem diz que ele so doi uma vez e morre é pq nao tem um parente com Alzheimer... Nao sei o que fazer, nunca imaginei que ia passar por isso.
Ela nao conseguiu levantar da cama, segurei-a pelos braços mas não teve jeito... Entao eu a abracei e puxei pro meio da cama... Ela não conseguiu calçar as sandalias... Nem ficar de pé... Puxei-a pra que ficasse de pé e a levei ao banheiro... O caminho parecia ser eterno e se eu pudesse, tinha colocado ela nos meus braços... Sai arrastando ela pelo caminho... Um segundo que a soltei, a vi quase caindo... Ai meu coraçao ja chorava de dor... Depois, pra levantar do vaso, a abracei novamente e levantei-a... Sempre segurando, pois se eu soltasse, ela caía pra frente...
O caminho de volta parecia ser o dobro... Ela nao esta enxergando bem, tenho certeza... Ela sempre usou oculos, um lindo, redondo e dourado... E agora com D.A. ela nao usaria pq??? Curou??? Nao neh... Faltando um passo pra a cama, ela cai sobre ela e eu caio junto lhe segurando para que ela nao se machucasse... Ela ficou debruçada sob a cama e eu a coloquei no braço, dessa vez por completo, para ajeita-la na posiçao de dormir...
A cobri com o lençol que ate ontem, toda ve  que eu a cobria ela repetia "oh lençol gostoso, tu tem um desse também?" e hoje nao mais repete... muito menos depois disso...
A deixei dormindo na cama de solteiro, Maysa dormindo num colchão d solteiro que esta no chão e que estamos dividindo e sai do quarto pra chorar..

É a voz da minha vó, mas não é minha vó... Nao é possivel que seja ela!!!! Oh Deus!!! Me bate o desgosto de lembrar como ela era e como ela esta... Oh Deus!!! Não deixe que ela se veja nessa situaçao, é so o que eu peço!!!

Eu tinha que vir aqui ou em qualquer outro local escrever isso. Preciso me lembrar disso... Preciso me lembrar dessa dor...

Essa noite ela ta mais inquieta que das outras, ta sonhando e falando enquanto dorme... Lembro dela falar dormindo... Eu tinha tanto medo quando era criança... Ela ate brigava comigo no sonho... Eu ria, mas tinha medo... Hoje nao é diferente, alias, até é... O medo é maior... Medo de como ela estará amanhã e depois e depois e depois...

Será que ela vai voltar pra casa do meu tio amanhã??? Me da pena ela ir embora pra la dnv... Parte de mim quer ela aqui, quer continuar do lado dela, continuar cuidando dela... Mas parte de mim nao aguenta mais essa dor, quer gritar, chorar e brigar com todo mundo, como se a culpa dela esta assim eh de alguem... E nao eh. Nem dela mesmo...

Parece que ela esta sentindo dor... Nao sei... Tenho medo de acorda-la e ela nao mais dormir pra descansar... Tenho medo de deixa-la deitada e realmente ser dor... Nao sei o que fazer...