To setindo meu coraçao doer.. Quem diz que ele so doi uma vez e morre é pq nao tem um parente com Alzheimer... Nao sei o que fazer, nunca imaginei que ia passar por isso.
Ela nao conseguiu levantar da cama, segurei-a pelos braços mas não teve jeito... Entao eu a abracei e puxei pro meio da cama... Ela não conseguiu calçar as sandalias... Nem ficar de pé... Puxei-a pra que ficasse de pé e a levei ao banheiro... O caminho parecia ser eterno e se eu pudesse, tinha colocado ela nos meus braços... Sai arrastando ela pelo caminho... Um segundo que a soltei, a vi quase caindo... Ai meu coraçao ja chorava de dor... Depois, pra levantar do vaso, a abracei novamente e levantei-a... Sempre segurando, pois se eu soltasse, ela caía pra frente...
O caminho de volta parecia ser o dobro... Ela nao esta enxergando bem, tenho certeza... Ela sempre usou oculos, um lindo, redondo e dourado... E agora com D.A. ela nao usaria pq??? Curou??? Nao neh... Faltando um passo pra a cama, ela cai sobre ela e eu caio junto lhe segurando para que ela nao se machucasse... Ela ficou debruçada sob a cama e eu a coloquei no braço, dessa vez por completo, para ajeita-la na posiçao de dormir...
A cobri com o lençol que ate ontem, toda ve que eu a cobria ela repetia "oh lençol gostoso, tu tem um desse também?" e hoje nao mais repete... muito menos depois disso...
A deixei dormindo na cama de solteiro, Maysa dormindo num colchão d solteiro que esta no chão e que estamos dividindo e sai do quarto pra chorar..
É a voz da minha vó, mas não é minha vó... Nao é possivel que seja ela!!!! Oh Deus!!! Me bate o desgosto de lembrar como ela era e como ela esta... Oh Deus!!! Não deixe que ela se veja nessa situaçao, é so o que eu peço!!!
Eu tinha que vir aqui ou em qualquer outro local escrever isso. Preciso me lembrar disso... Preciso me lembrar dessa dor...
Essa noite ela ta mais inquieta que das outras, ta sonhando e falando enquanto dorme... Lembro dela falar dormindo... Eu tinha tanto medo quando era criança... Ela ate brigava comigo no sonho... Eu ria, mas tinha medo... Hoje nao é diferente, alias, até é... O medo é maior... Medo de como ela estará amanhã e depois e depois e depois...
Será que ela vai voltar pra casa do meu tio amanhã??? Me da pena ela ir embora pra la dnv... Parte de mim quer ela aqui, quer continuar do lado dela, continuar cuidando dela... Mas parte de mim nao aguenta mais essa dor, quer gritar, chorar e brigar com todo mundo, como se a culpa dela esta assim eh de alguem... E nao eh. Nem dela mesmo...
Parece que ela esta sentindo dor... Nao sei... Tenho medo de acorda-la e ela nao mais dormir pra descansar... Tenho medo de deixa-la deitada e realmente ser dor... Nao sei o que fazer...