hahaha!!

http://www.youtube.com/watch?v=hEmswlmOHjk

nem precisa explicações!! e... esses trocadilhos com limão e lemon não estão dando certo!! hahaha e nem essas apostas com o chato!! =]

to em caruaru... dou noticias depois... =] tenho novidades... =] minha sexta-feira a noite foi otima, pena que cheguei cedo...

grrrrrrrr

não consegui dormir direito ontem... depois que sai da aula fui tomar sorvete e conversar um pouco com o carinha e acabei me dando mal nessa... não acho que seja gripe não... deve ser a sinusite mesmo... acordei quase agora... to acabada aqui... mas vou me levantar pra ir pra loja e tentar reanimar... até porque a noite tenho que ir pra aula dnv senão vou ficar sem a carteira... =/ pelo menos não tenho muita coisa pra fazer mais... hoje vou só brincar um pouco com a pagina do advogado e só... ainda bem que ontem coloquei um ponto final nas outras coisas...

VAI A MERDA!!

CANSA SE ESFORÇAR POR ALGUÉM QUE NÃO MERECE! CANSA! ATAQUE DE NERVOS MIL! AINDA BEM QUE VOU PRA LONGE E VOU ME LIVRAR DISSO TUDO!!! NÃO VOU MAIS TER QUE AGUENTAR NINGUEM GRITANDO COMIGO COMO SE EU FOSSE UMA DE SUAS CACHORRINHAS DONDOCAS!! NÃO SOU MENOS QUE NINGUEM E MUITO MENOS DO QUE ELE OU SUAS QUENGUINHAS! SEMPRE FIZ DE TUDO PRA AGRADA-LO E SEMPRE FAÇO DE TUDO PRA QUE AS COISAS FIQUEM BEM. TAVA ME ESFORÇANDO PRA RESOLVER TUDO DE UMA VEZ ANTES DE IR EMBORA E SIMPLESMENTE FUI IGUALADA A ZERO! NÃO FAÇO POR FAVOR, FAÇO PORQUE QUERO, MAS SE NÃO SOU MAIS NECESSARIA E PODE SE VIRAR SOZINHO ENTAO PRONTO!!!


desabafos... e mais uma vez passo pela mesma situação de sempre... e ainda tem a capacidade de dizer que estou errando em ter voltado pro chato... não... não estou errando... errado foi o que eu fiz antes... cansa tentar ajudar e sempre levar lapada... e olha que sempre fiz tudo que ele queria... só porque nao consegui fazer uma coisa ele enlouquece e me trata como um lixo... entao tudo bem. to começando tudo do zero, a partir de agora.

QUE NOITÊÊÊÊ!!!

quaaase tudo saiu 100% perfeito... ontem/hoje (ainda nao fui dormir... =p) depois que vim aqui blogar voltei pra loja, levei o notebook e tava ajustando as ultimas coisas do site da banda do outro la... ate dar o horario de poder fechar a loja, fechei e fui direto pra a aula do professor gago... terminada a aula vim correndo pra casa me arrumar... deu tempo de tomar banhos e ajeitar os cabelos... ainda bem... =) me senti linda arrumadinha... =) (detalhe... ele adorou! não é igual ao outro que só diz que tudo que faço é ruim e que sou horrivel). ai ele chegou e fomos jantar no porto do mar e eu falei que realmente nao estava afim de ir no cinema e dar de cara com o outro la e sua nova aquisição, a dondoca-kit-festa... entao fomos pra downtown que um amigo meu tava comemorando o aniversario la... o chato odeia aquilo la e eu sabia que ia dar em confusão... encontrei um bocado de amigos meus, engraçado... toda vez que eu vou quase nao vejo ninguem conhecido... hoje tinha uma pá de gente la... ele ficou irado quando rochinha me deu um abraço demorado que só (detalhe... ou eu largava ele ou ele nao ia me largar nao... e eu nao queria briga... apesar que.......) =) enfim... eu nao ia terminar minha noite com ele emburrado neh? ai comecei os xamegos pra ver se ele ficava mais alegre e deu certo. =) nao era nem 00:30 e fomos pro apartamento dele, os pais viajaram... =) e só consigo dizer que tudo que ele não foi na primeira vez foi zilhões de vezes agora!! fiquei extremamente sem folego... e ainda sinto o cheirinho dele... minha nossa! só em lembrar dele olhando pra mim, ficando bem vermelhinho, com aquela respiração... tremendo todo... =x *suspiros* sei não viu...?! e tanto que eu dei ouvidos a pessoa errada... se eu tivesse pensado melhor antes tava era muito bem agora =p enfim... ele foi extremamente perfeito e carinhoso, nem foi meloso demais nem dado demais... achei lindo tudo que disse e tomara que essa lembrança dure o tempo todo. mas sei que nao vou me apegar a ele, sei tambem que ele nao tem culpa das merdas que outros fazem... ate porque ele tambem faz merda, adora me provocar ciumes e fazer de tudo pra que eu veja determinadas coisas só pra ter motivos de bate-boca. nao quero me envolver com ele, e tambem quero estar livre da mente e do coração. depois de ter sofrido dois tapas de alguem que eu achava que poderia ser legal nao quero mais errar e quebrar a cara novamente. ainda nao conversei com meus pais, mas ja decidi que vou embora pra caruaru, entao tambem não quero mais uma vez me prender a recife apenas pelo motivo de estar gostando de alguém. mesmo sabendo que pelo menos esse alguem de agora nao ia me fazer sofrer como o outro me fez. acho que os remedios estao me ajudando mesmo... estou começando a parar um pouco a mente e pensar melhor nas situações do passado e decidir o que devo fazer. meu passado com o outro la realmente queria que nao tivesse existido, mas até que foi bom, só assim aprendi o quanto os homens podem ser mentirosos e o quanto eles se acham sem ser. e meu passado com o chato realmente foi pertubado porque na verdade nao era ele quem eu queria (de burra neh?!) e sim o que só fez tirar onda com minha cara e tambem pela situação em si, tudo aquilo foi bem complicado e ele tambem nao é flor que se cheire, mas tambem aprendi que eu posso sim ser desejada, coisa que eu nao sabia que poderia existir comigo. to bem... ainda to com vestigios da sinusite... nao tenho mais febre... ainda to com a respiração um pouco dolorida... um pouco de enjoo ainda... mas ta tudo bem... amanha se tudo der certo a noite vou ao cinema... e dessa vez sem dizer ao outro la... pq é bem capaz dele chamar a kit-festa dele pra ir tambem só pra passar na minha cara que ta pegando a que ele dizia que era só amiga, ainda lembro "se ela souber que tu ta falando isso..." que cara de pau!! enfim... vou me aperriar com isso nao... amanha tenho listas de coisas a fazer... vou com gina no patio resolver a bronca do show... vou pegar a tabela da microoffice la mesmo... tenho que terminar o site, que é foda fazer as coisas sem ter material... como é que querem que eu faça uma pagina se nao me dao o servidor?! é lasca... pelo menos rafael me disse um que suporta php e que nao tem muitas propagandas assim diz ele... mas ainda nao entrei... amanha dou uma olhada... termino essa pagina amanha a tarde e ja zipo e entrego ao outro la... e começo a fazer a pagina do advogado amigo do meu tio =) essa pelo menos vou receber dindins! =) enfim... vou dormir... dia quase que perfeito... to com uma mistura do perfume dele com o cheiro do meu sabonete... =) hehehe acho que vou sonhar coisas boas. =) boa sorte pra mim amanha.

frios na barrigona

nhammm... me arrumando... jájá coisinhas boas... =) eu IA pro cinema com o chato mas tava meio que batendo os horarios e não ia ser legal... a gente tinha pensado em eu ir pro apartamento dele... o que iria ser incrivelmente milhoes de vezes melhor... mas fiquei meio indecisa ainda assim... vim pra casa pra me arrumar pra encontrar com ele jaja novamente, mas fui retornar a ligação do outro la e ele disse que provavelmente tb vai pro cinema e justamente o que eu vou... entao decidi mesmo ir pro apartamento, vai ser melhor e não vou ter que ver o outro la com a dondoca-kit-festa que ele tanto dizia que não tinha nada a ver eu sentir ciumes dela. fodam-se pra la... nada vai estragar minha noite hoje não. tenho certeza que o chato vai me fazer bem e certeza que vou adorar o cheirinho dele novamente... =) entonsse... liguei pra ele agora dizendo que ele podia ficar despreocupado que a gente vai se ver depois que eu chegar da aula e ele sair da faculdade, dai ele me pega aqui em casa e vamos pro seu apartamento... e ainda bem que a mãe dele foi pro interior ontem... ou seja, só nós dois novamente como da outra vez... =) pronto. =) noite gostosa literalmente falando hoje. =))))) ainnnnn... =D

ééééé hojê!!!

HOJE A NOITE PROMETE!!!!
=)))

querido diário

hehehe... estou sem título adequado pra hoje... =)
então assim vai...

querido diário,
hoje acordei com ligações de pessoinha que agora vai ser chamado de "meabraça"... aconteceram milhões de coisas hoje... logo de manhã tony me deu um chocolate branco e ficou extremamente gelaaaaaaaaado quando eu agradeci... =) foi bonitinho isso... hehehe depois fiquei conversando até quase as 2 da tarde com um colega da antiga lan house... tempinho depois o meabraça passou na loja e me fez realmente uma surpresa... =p depois ele foi embora e eu vim pro computador... conversei com pessoas e descobri que tem gente que precisa tanto quanto eu de alguém que possa simplesmente ouvir, não precisa de conselhos ou reclamações... apenas alguém que escute... e hoje escutei uma amiga, sei que a situação dela não é muito facil, não, pelo contrario, é bem difícil... mas sei que ela é capaz de superar isso e sempre vou estar aqui pra escutar o que ela tem a dizer. depois marquei coisas com meabraça, mas sempre dizendo que talvez não rolasse hoje... ai fechei a loja as 18hs e fui pra a aula da auto escola... maaaaaaaaas... no caminho encontrei um velho amigo da época do salesiano, ta super lindo e fofo... e a gente conversou um bom tempo até que eu quis dar uma de dificil e disse que tava atrasada... =) hehehehe mas ele não se contentou e meu deu seu msn (ja adicionei é lógico!!!! hahahaha) e celular... ai passei na loja em que uma amiga trabalha pra conversar um pouco e acabei ficando um tempão conversando com ela e um conhecido... ai acabei dando tchau pra eles e tentei novamente ir pra a aula... no caminho ja perto encontrei um amigo da academia que eu malhava... conversamos um bocado e não sei porque ele foi logo dizendo que tava solteiro.. ¬¬ mas ele é gatinho... =) um pouco bombado demais... mas é gatinho... ele foi comigo até a porta la da auto escola e se despediu dando um beijao que pegou na trave... uheuheuehe enfim... cheguei na aula achando que tinha me atrasado horrores... ai quando entro... cade o professor? tsc tsc... minha cara de alivio foi tanta que ate um rapaz (muito bonitinho tb...) deu uma risada e disse: escapou por pouco neh?! hehehe como o professor se atrasou puder descansar... =) durante a aula alguém me ligou.. e eu não pude atender... me da uma angustia enorme quando nao posso atender as ligações dele... e mesmo assim ainda mandei uma mensagem dizendo que nao podia atender... enfim.. quando acabou a aula vim pra casa e fui tomar banhos e me arrumar pra sair.. ai começou a chover... ai o meabraça ligou dizendo que tinha acabado de sair da faculdade e tava aqui em baixo... desci pra falar com ele... ele deixou o carro na minha porta e entrou... a gente conversou um tempo... carinhos e chamegos e coisas mais e mais e mais... quase sem folegos... mas enfim... ai a gente decidiu sair amanhã... e amanhã realmente irei.. não deu pra matar as vontades nem o fogo hoje não.. =p hahaha enfim... agora vou sair da net... =) e mais tarde ou amanhã mesmo volto já falar mais besteiras... =)
boa noite.

nhem

oi, meu nome é Madonna, ainda estou um pouco doente, mas também um pouco mais animada, acho que jájá vou sair com o meabraça (apelidinho nosso neh?!), resolvi grandes partes dos meus problemas hoje, vi pessoas interessantes, conheci pessoas legais, vi amigos de longas datas, vi amiga que diz que não toma café, ganhei chocolate branco do meu ex-vizinho que voltou da bahia (acho que ja falei dele por aqui, se nao falei depois eu falo...), fiz minha segunda aula da Auto Escola e mais tarde retorno aqui para contar tudo com mais detalhes.

amor perfeito

não... essa musica não é pra a pessoa que verei hoje... é pra alguém que saiu da minha vida no sentido dela, mas que ainda assim sinto falta... e sei que sentirei falta ainda durante um tempo, mas também sei que ele nunca valeu a pena, nunca valeu o mínimo que eu senti por ele e que nunca mais vou ser idiota novamente e achar que ele é alguém especial a esse ponto. a merda maior que eu fiz com ele não tem mais volta, não existe maquina do tempo pra que eu volte para a segunda-feira, dia 21 de janeiro de 2008 e não faça a pior merda da minha vida. então tenho que me conformar que essa ERA a musica que mais dizia o que eu sentia por ele. vim postar ela porque acabo de escuta-la... e lembrei que toda vez que eu ficava com ciúmes dele eu pensava nessa musica... ciúmes esses que ele sempre recriminou, dizendo que eu nunca tive direito algum, ciúmes esse que ele dizia "tas com ciúme dela???" e hoje prova que tudo que eu pensava e dizia era verdade, que ele só fez mentir mesmo e que hoje corre atrás de quem ele falava que não tinha porque eu sentir ciúmes. enfim... com esse errei duas vezes, mas sei que um dia vou encontrar alguém que goste de mim de verdade. e sei também que esse cara que voltei a me aproximar também não é alguém que eu possa me apaixonar, depois que passei pelas duas vezes de lapadas com aquele outro alguém aprendi que não estou pronta pra saber quem gosta de mim de verdade, sei que nenhum dos dois ja me amou, ja sentiu algo realmente forte por mim, ou simplesmente gostou de mim a ponto de querer ficar comigo, assim como o outro disse "nunca quis nada serio com você", sei que nenhum dos dois quis, e sei que o atual não vai querer, por isso to livre, de mente aberta a saber que mal ele não vai me fazer. e com ele eu me entrego totalmente porque sei que ele não falaria o que o outro falou sobre se arrepender de ter tido algo comigo. e sei que o que aconteceu entre nós dois na primeira vez foi nervosismo das duas partes, hoje estamos mais tranqüilos, e o clima foi bem melhor, todo o resto foi bem melhor... mas isso conto em outra vida... =)

Fecho os olhos pra não ver passar o tempo
Sinto falta de você
Anjo bom, amor perfeito no meu peito
Sem você não sei viver
Vem, que eu conto os dias
Conto as horas pra ter ver
Eu não consigo te esquecer
Cada minuto é muito tempo sem você, sem você

Os segundos vão passando lentamente
Não tem hora pra chegar
Até quando te querendo, te amando
Coração quer te encontrar

Vem, que nos seus braços
Esse amor é uma canção
E eu não consigo te esquecer
Cada minuto é muito tempo sem você, sem você

Eu não vou saber me acostumar
Sem sua mão pra me acalmar
Sem seu olhar pra me entender
Sem seu carinho, amor, sem você

Vem me tirar da solidão
Fazer feliz meu coração
Já não importa quem errou
O que passou, passou, então vem, vem, vem, vem

=]

Hoje acordei da melhor maneira possível... friozinhos, sonos bons e o celular vibra embaixo do meu travesseiro... ligações! a voz parecia veludo, me acordou, disse bom dia, perguntou se eu estava bem, perguntou se eu ia fazer alguma coisa hoje a noite e me chamou pra sair... não sei pra onde iremos hoje a noite, também nem sei se vou poder ir mesmo, claro que farei de tudo como eu já havia dito a ele, mas não posso me forçar caso eu esteja com febres ou dores... mas tomara que dê tudo certo... a ultima vez que a gente se viu foi no sábado, e já estou com saudades dele... então vou fazer de tudo para sair com ele hoje... ainda estou me sentindo mal, não sei se só angustiada ou se é por conta dos remédios chatos... não estou com muita vontade de fazer coisas que fazia antes, queria ficar deitada na cama o dia todo mesmo que acordada olhando para o teto e não sair dela até dormir a noite... estava pensando em ir pra Caruaru... passar alguns dias lá... tenho que aproveitar esses ultimos dias que a costureira da minha loja esta vindo, semana que vem ela vai se operar e vou passar mais de 45 dias sozinha lá. mas se eu for pra Caruaru agora vou sentir falta da pessoa que voltei a me aproximar... não sei o que vou fazer... eita... hoje já são 25 de março e não comprei o ingresso pro show do Fabio Jr. =// vou acabar não indo mesmo... painho e mainha não querem que eu vá sozinha... ou vou com alguém ou não vou... Annie e o marido não vão passar por aqui no dia do show, eles querem que eu vá direto pra la e la a gente se encontra... mas painho e mainha não querem que seja assim... =/ é... mais uma vez algo que eu tanto quero da errado... =~ deixa pra la, sempre é assim... vou tomar meu chá e vou pra loja...

.

Oi, meu nome é Madonna Macêdo, vou fazer 22 anos, não estudo, tenho uma loja de roupas, não tenho amigos, estou solteira, carente e desiludida, estou cheia de dores espalhada em diversos lugares do corpo e hoje tive minha primeira aula na Auto Escola.
Boa Noite.

dias ruins

não entendo o que ta acontecendo comigo.. era pra eu estar feliz... ou pelo menos pra não estar mais triste... ta... é logico que toda vez que eu me lembro de certas coisas tenho realmente que ficar desanimada por saber que alguem que era tao especial me falou coisas que pensa e que tais coisas sao tao horriveis. mas enfim... quanto ao resto era pra eu estar normal... mas parece que eu to piorando mais e mais... meu pulmao ta doendo horrores... meu rosto ta que ta... to me sentindo toda quebrada... toda vez que fico triste e lembro daquelas coisas ruins começo a ter febre... to me sentindo mal... sei la... triste o tempo todo... vontades de chorar... desabafar... e nao tenho a quem recorrer... com quem conversar. ta foda... as vezes acho que to ficando doida... abraço o travesseiro e tento dormir e parar de pensar besteiras mas nao consigo... queria voltar no tempo... voltar ou pra antes do final de junho de 2006 quando fiz a primeira grande merda, ou pro começo de 2005 quando tudo ainda era normal... vou tentar me libertar um pouco disso... as merdas que eu fiz sei que nao tem volta... entao é tentar ir pra frente agora... sentir-se sozinha na vida é uma bosta, to me sentindo assim, sei que nao tenho de verdade com quem contar, a quem pedir apoio, ou simplesmente me ouvir. ah... nao quero ficar pensando nisso agora... nao agora...


viajei esse final de semana... vi algumas pessoas legais... familia... encontrei um velho conhecido, que por sinal ta muito fofo e com um sorriso tão lindo que até sonhar com ele eu sonhei! =) sim.. eu sou besta mesmo...




Chegando na minha cidade =) "Terra de Musicos"... poxa, era pro meu irmão ter nascido aqui... só assim podia até ser musico! =p


Céu de baunilha



Fuscão preto em Belo Jardim



Frederico, Kikinho como meu primo o chama - o gato mais cabuloso que existe! entrou na minha bolsa e não quis mais sair.

chatices...

tenho novidades... mas to terminando de ver a corrida e me bateu uma dor de cabeça terrivel... e o enjoou tb... vou acabar jogando essas porras desses remedios pela privada. ¬¬ daqui a meia hora tenho que tomar mais 2.. =/ e jaja to indo viajar... mais tarde conto as novidades...

ah... com os cabelos um pouco mais escuros =) bochechas rosadas da febre e rosto inchado =p

Coisas da Vida

Quando a Lua apareceu
ninguém sonhava mais do que eu
Já era tarde, mas a noite é uma criança distraída
Depois que eu envelhecer
ninguém precisa mais me dizer
como é estranho ser humano nessas horas de partida

Ah, é o fim da picada
Depois da estrada começa uma grande avenida
No fim da avenida, existe uma chance, uma sorte, uma
nova saída
Qual é a moral? Qual vai ser o final dessa história?
Eu não tenho nada pra dizer por isso digo
Eu não tenho muito o que perder, por isso jogo
Eu não tenho hora pra morrer, por isso sonho

Ah, são coisas da vida...
Ah, e a gente se olha e não sabe se vai ou se fica...

Rita Lee

...

to melhorzinha das dores no corpo... meu rosto não ta doendo tanto quanto antes... minha garganta ta normal... ainda estou com uma puta dor nos pulmões... um pouco de tosse ainda... mas acho que to ficando melhor... o que ta um saco é o enjoo que essas drogas desses remedios estao dando... quero parar de tomar eles... eu nao estou com depressao! que saco! estou triste com algumas coisas sim, com algumas pessoas, e isso mudou extremamente meu jeito de agir e pensar, mas não quer dizer que eu esteja depressiva! ontem passei o dia em casa, meu irmão veio pra ca e a gente conversou um pouco sobre isso e algumas outras coisas... passei a tarde dormindo, sempre com o celular do lado, esperando a bendita ligação e nada. acordei umas 6 horas da noite com um amigo gritando aqui embaixo me chamando pra ir no cinema... fomos assistir "o assassinato de jesse james pelo covarde robert f"... mas eu nao tava muito legal la nao... o filme é bom, gui tava legal, eu tava morrendo de frios e quando ele me abraçou pra esquentar viu que eu tava com febres e me chamou pra ir embora... mas eu nao quis e terminamos de ver o filme... depois fomos olhar os 3g's nas lojas la do tacaruna, mas ainda nao estao ao meu agrado... depois ele me comprou um ovo de pascoa e voltamos pra casa. assim que cheguei em casa tomei remedios e fui dormir... acordei mais ou menos meia-noite e fui mexer um pouco na net... conversei com pessoas que conheci recentimente... depois nao resisti, coloquei o celular pra despertar as 3 da madrugada e fui dormir... acordei na hora certa pra assistir o treino oficial... esperando sempre que alguem me ligasse... e nada... nao entendo o que ta acontecendo... da outra vez eu ate entendi que ele nao tenha me ligado, como ele mesmo disse ele nao tinha o que fazer de madrugada e dava uns amassos quase que diariamente, entao quando "acabou" os amassos, realmente vejo o porque de não ligar... mas dessa vez não tinhamos nada. nem estavamos mais ficando nem nada.. e a mais lascada nisso fui eu e nao ele... eu que deveria nem querer mais olhar pra cara dele, me entreguei de otaria e depois fui dispensada com a mesma desculpa que tive que consolar ele quando outras duas falaram "eu nunca quis nada serio com vc" "eu nao quero nada serio com vc" e mesmo assim sinto a maior falta do mundo do amigo que ele é. mas se é assim que ele quer sei que eu nao posso fazer nada... enfim... esse foi meu dia ontem... ah... fora umas brigas bem pé no saco que eu nao tenho com o inutil daqui da frente... mas isso eu nao conto pq me irrita só de pensar. vou pra loja trabalhar... ve se vendo alguma coisa...

esgotada

é... quase 11 horas da manhã da sexta-feira e eu não tenho muita coragem de contar o que me aconteceu ontem... briguei mais uma vez com alguém e descobri que me arrependo horrivelmente da pior merda que fiz na minha vida e pior, que eu achava que foi bom... depois voltei pra descançar e ver se a febre baixava e nada... tive que sair pra comprar leite de coco e passei mal na rua... voltei pra casa novamente pra descançar... de noite fui no hospital fazer exames... recebi dois remedios e tenho que toma-los todos os dias: Amitryl e Prozac... não estou me sentindo bem com eles, mas são antidepressivos então acho que devem resolver... esperei a noite quase toda que alguém me ligasse, até que peguei no sono, mas acordei logo e passei a mão embaixo do travesseiro pra ver o celular e nada de ligações... =/ mas vou ficar bem, não é possivel que tudo pra mim tenha que dar errado. levei mais uma lapada de alguem que gostava mas sei que vou ficar bem. tenho que ficar bem. eu vou ficar bem.

começou mal...

não quero nem contar as merdas que aconteceram ontem... o dia já foi ruim e o final dele foi pessimo, como ultimamente sempre esta sendo... não tem um dia mais que tudo fique bem como era antes... eu já não sei mais o que fazer, e sei que isso só atinge a mim, que as magoas só são direcionadas a mim, o objetivo principal é deixar madonna triste, porque sabe que aquele ponto da conversa sempre vai me machucar... mas como eu já disse antes, é bom que já é meio caminho andado e com isso eu aprendo.


thiago me ligou hoje, 7 horas da manhã, pra me dizer bom dia e dizer que tava indo viajar la pra algum interior onde ele vai ficar as 2 semanas la e talvez pegue transferencia... enfim... ai peguei o embalo de ter sido acordada mesmo e fui tomar banhos e me arrumar... 8:30 saí daqui pra ir de, burra que sou, fazer algo pra uma pessoa que não merece...chego la... cade? semana santa! ninguém trabalha hoje!! ninguem estuda hoje!! ninguem faz porra nenhuma hoje!! são pouco mais de 9:10 e eu ja estou estressada, com uma puta febre, uma puta dor de cabeça, uma puta colica e querendo aqueles comprimidos que prometem tirar a memória. ¬¬


tomei algumas decisões... estou me preparando para colocar elas em praticas, vai ser dificil eu sei, mas certas pessoas que diziam que não queria isso já estão me ajudando e muito.


vou me deitar um pouco pra ver se pelo menos o remedio faz efeito contra a febre... mais tarde vou transferir o blog pra outro endereço... não quero mais nem saber de orkut... tinha decidido não entrar mais nele... mas pra entrar no blog eu sempre uso o orkut primeiro porque ai o blogger.com.br já loga sozinho, ai hoje quando abri a pagina inicial do orkut apareceu um recado de um alguém ai... preferi não ler, digitei o endereço do blogger e troquei imediatamente o email. agora não preciso mais entrar no meu orkut pra logar aqui. pronto. aquilo vai ficar parado durante algum tempo.


ah... decidi também me afastar de algumas pessoas que estão entrando na minha vida agora, mas eu sei que vou acabar me dando mal novamente... eu já me dei mal tantas vezes e até mesmo na vez que eu achei que não ia acontecer, aconteceu... já errei duas vezes com a mesma pessoa, pensei que era um homem bom, que não ia me machucar e me apaixonei de burra a primeira vez e só me dei mal do começo ao fim, passado o caso me dei mal novamente com outra pessoa mas que eu mesma provoquei a situação e tinha decidido ficar sozinha e tava bem com isso, sem gostar de ninguém, bem comigo mesma. até que o mesmo que antes já tinha me lascado fez de novo. fez isso comigo só porque sabia que ia acontecer novamente, que eu ia me apaixonar e que ele iria poder me lascar novamente e dessa vez ele fez bem feito mesmo. usou, jogou fora e ainda fica cutucando a ferida. antes eu tivesse pensado mais e não ter sido deixada levar pelo que eu tava sentindo, pela merda de paixão tabacuda que eu tava sentindo. e agora chega outro dizendo que quer fazer tudo direito, tudo certinho, que quer que eu goste dele. mas não, não quero mais isso novamente. quero ficar sozinha agora. estou solteira e não quero nem ficar nem namorar ninguém. quero continuar assim durante um bom tempo e pronto. nunca passei por um que prestasse, não vai ser agora que eu vou encontrar um que vale a pena.

=(((

=~~~~
agonias... chatices... raivas... carencias... dores de cotovelo... colicas... crises... paixões... e coisas mais... =/

para de rezar kct!!!

passa das 10 da manhã e só consegui me mexer um pouco agora... vou contar o que aconteceu ontem... depois de ter blogado fui terminar de me arrumar... fiquei pronta rapidinho dessa vez, não me atrasei nada e nem ninguem se trasou... thiago chegou no horario certinho e saimos. tava tudo bem, fomos pro uk pra assistir a apresentação da banda de mpb de um amigo dele e isso seria meio que uma despedidade temporaria dele... ja que agora ele vai trabalhar quase que dia e noite sem parar durante 2 semanas... vou ficar 2 semanas sem ve-lo... é... mas tudo bem... enquanto isso madonna fica subindo nas paredes de madeiras daqui do quarto mesmo... =p enfim... antes mesmo de chegarmos la comecei a passar mal... enjoei e quase vomito no carro dele... nao tinha posição alguma que minha cabeça ficasse que passasse a tontura... ate que lembrei que um dia me senti mal daquele jeito no carro do... do... enfim... em outro carro e a pessoa que tava comigo disse pra eu levantar a cabeça e não fechar os olhos... ate que passou um pouco e eu pensei que dava pra aguentar... mas tava piorando quando entramos la no uk... conversei um pouco com as primas dele, os amigos, ainda escutei a banda cantando "Só você" que ele pediu pra eles tocarem pra mim e "O meu amor" que eles tocaram logo em seguida... mas foi coincidencia... =) enfim... depois disso não aguentei mais... tava tremendo, enjoando, quente pacas, tonta e morrendo de fomes. ai pedi pra alguem me deixar em casa... thiago perguntou o que tava acontecendo, se eu queria que ele levasse pro hospital e bla bla... mas me trouxe pra casa. pronto... chego em local seguro e quando abro a bolsa a merda do celular tava sem sinal nenhum... desligo e ligo novamente e recebo um monte de oi ligou dizendo que... que... ah! que alguem ligou... ¬¬' ai eu nao sabia se ele queria me esculhambar ou realmente falar comigo... pq eu tinha pedido pra ele me ligar quando a loja fechasse... esperei... esperei... e nada... quando foi la pras 9:30 eu ja tinha saido foi que ele ligou, mas eu nao vi por causa da jogada de celular na parede... =p enfim... mandei uma mensagem pra ele dizendo que tinha chegado e ia dormir, uma mensagem bem simples pq eu nao tava aguentando nem mexer no celular... ai ele me liga esculhambando e altamente grosso. putamerda! ¬¬ enfim... mandei mensagens falando o quanto que ele sabe magoar e mesmo assim eu esperava que ele me ligasse e depois ele ligou novamente mas ai eu ja nao tava aguentando as tonturas dnv... pedi pra desligar pra tomar remedios... ai ele disse que era pra eu tomar remedios e descançar um pouco... quando ficasse melhor ligasse pra ele... mais ou menos o que eu fiz... tomei remedios e continuei mal... tomei banhos e continuei mal... me deitei na cama e liguei pra ele e a primeira coisa que ele me perguntou foi se eu tava melhor... como eu respondi que nao, ele mandou eu ir tentar dormir... pronto, foi o que eu fiz... passei o resto da madrugada morrendo de fomes e agoniada. e só consegui me mexer um pouco agora... mas vou ter que me esforçar mais porque eu preciso ir pra loja... =\ e pra piorar todas essas frescuras de não comer e febres e gripes, hoje é o 2º dia da menstruação... pense como eu vou ficar cheia de agonias!!! quero carinho poxa... =\ sinto falta de quando eu ficava doente ter alguem pra dizer que eu vou ficar legal... alguem pra me fazer um carinho... sinto falta de beijos, abraços, cheiros... =\ que saco... ... vou ficar falando sobre isso não... piora ainda mais minha carencia que ja esta em 148%... vou tentar me levantar pra ir trabalhar... senao o povo me mata.

pampampamram!

é! correndo pra banhos, alisar cabelos, me entupir de maquiagens e coisinhas mais e dançar até quando não aguentar mais (ou outra coisa acontecer nehhhh?!)! enfim!! uk jajá... vou correr pra me arrumar logo e la nas madrugadas quando eu chegar conto minhas loucuras de hoje, que pode ter certeza que foram muitas.

ah...! madonna tem que aprender a controlar mais suas raivas... jogar o celular na parede e deixar ele sem sinal de antena não leva a absolutamente nada... =x

"é ou não é?"



e... hhhmmmmmmmmm... casos!!!!! hmmmmmmmm dilicia! =) madonna deu presente sacana pra alguém e alguém gostou e... hmmmmmmmmm! hehehehe hahahaha esse eu vou demorar um pouco a explicar... porque to bem alegrinha pra conseguir expressar isso... deixa rolar mais e mais e mais e mais e mais e mais e mais e mais... (e mais e mais e mais...) uehiuehiueheiuhe




nas estreeeeeeeeeelas novamente!!! =DDDDD

oficialmente NA PEDRA!!!

sim... estou oficialmente na pedra! quase que subindo nas paredes... e alguém hoje fez piorar a situação ja no começo do dia!!! ah danado!! ¬¬ pelo menos suas intenções são as mesmas minhas... vamos ver se não fico na mão... =p ai chego eu com todo o gás acumulado... e vou ler meus emails pra acalmar um pouco... ai na minha caixa de entrada chega um email de amithia sobre tal assunto! tem quem aguente não!!! ai ceus!







3 PEDIDOS DA MULHERADA

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...

- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo
mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9
meses é muita coisa!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é
horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as
respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a
cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso
alteraria o objetivo da Criação.

O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses
porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da
Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres
começaram aberrar e reclamar:

-Por quê, Senhor?

São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem,
beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse
bonito,vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os
objetivos da Criação...

momento marisa

ta.. nem é de mulher pra mulher... até pq é O blog... neh?! mas enfim... voltei pra escrever mais umas besteiras que me aconteceram e eu pulei no post anterior... primeiro... esqueci do casamento de uma amiga minha... ela quase me mata via oi fixo - oi movel. o aniversario foi hoje (domingo... - sim... pra mim ainda é domingo, afinal eu ainda nao dormi pra acordar.. =p ) e eu simplesmente esqueci... ela me avisou ja faz um tempao... me relembrou varias vezes... a ultima vez que nos vimos foi quando seu primo (rafael... ja falei dele por aqui) foi embora pra sao paulo dnv e ela insistiu que eu fosse e tal e tal... certo... mas acho que os preparativos da festa foram mils que ela acabou nao tendo tempo de falar comigo durante a semana e simplesmente eu esqueci!!! mil desculpas devo a ela.. mas enfim, passou, perdi e já era. que ela e rony sejam eternamente felizes! ai hoje a noite meu telefone toca e era justamente a prima de gisa... conversamos e tal e conversa vai conversa vem ela acaba me relembrando assuntos pessimos que eu preferia que nunca tivessem acontecidos... nao sei se posso dizer que me arrependo de alguns atos meus... mas é que algumas coisas que eu fiz poderiam sim terem sido evitadas... me machuquei muito nas minhas duas experiencias sexuais... nao no ato em si... mas nas consequencias... na primeira me machuquei pelo fato de ter descoberto que eu podia ter sido mais sensata e pensado mais no que estava fazendo... que nao era pra ter sido com aquele cara e que eu podia esperar por alguem que realmente me quisesse mesmo que isso demorasse eternidades ou nunca fosse acontecer... dai veio a segunda que pareceu perfeita, foi perfeita, dias depois ainda sentia tudo aquilo ate que um belo dia levo uma pancada chamada "eu nao deveria ter feito" do cara que eu achava que era o maximo dos maximos. enfim... acabei ficando nervosa com tal conversa e passei muito mal... depois de me acalmar conversando com... ah... conversando com alguem ao telefone... depois que ele me acalmou dizendo o que fazer pra aliviar um pouco a pressão baixa... depois de termos desligado e tal... fui tomar banhos... demorei horrores, momento marisa mesmo. shampoos, condicionadores, cremes pros cabelos, muitos cremes pro corpo, cremes pro rosto, fiz as unhas, limpeza facial, e to me achando maravilhosamente totosa!! =) é... alguém tem que achar neh?! e acho que só eu mesma pra achar isso... mas enfim... agora voltei pro computador pra comprar o presente de... ah! de alguém... e ja vou dormir... amanhã tento tirar fotos dos meus desenhos =) estao toscamentes desenhados por mim, mas acho que estou melhorando.

reavaliando conceitos

desde do que me aconteceu na madrugada da sexta pro sabado comecei a avaliar mais minhas atitudes, meus conceitos em relação a algumas pessoas. não consigo mudar o amor que eu sinto pelo dito cujo em questão nos ultimos posts mas sei que o gostar que ele tem por mim é infinitamente inferior ao que eu sinto então não tenho porque me sacrificar tanto e sofrer tanto por isso. agora prefiro amar mais a mim, cuidar mais de mim e fazer o que eu acho certo e o que é certo, o que me faz bem. preciso me divertir um pouco, quando escrevo sobre carencia nunca consigo expressar na real o que realmente sinto... to sentindo falta de um pouco de pessoas ao redor conversando, conhecer pessoas novas, ter assuntos novos, lugares novos a ir, também to sentindo falta de um pouco de calor, de um corpo mais proximo ao meu, de beijos, caricias, vontades, sim, to sentindo falta de sexo sim. morro de vergonhas ter que admitir isso mas é a mais pura verdade. queria mesmo um pouquinho mais de emoção... um pouquinho mais de esfrega-esfrega sim. enfim, não quero falar sobre isso agora, eu mesma vou acabar me levando a mal. sabado chamei o dito cujo dos posts anteriores pra ir ao cinema comigo e ele se quer respondeu um não... morguei, fiquei triste o dia todo por duas merdas feitas, uma que foi minha de depois de tudo que ele me fez ainda assim me humilhei a chamar ele pra sair e segunda que mais uma vez tive sempre o mesmo tratamento que ele sempre me deu, o de simplesmente ignorar quando eu o convido pra alguma coisa... enfim... morguei o dia todo... ate que no final do dia um rolinho meu ligou chamando pra sair com ele e os primos, disse que passava pra me buscar e que voltavamos logo, assim ele me deixava em casa que é proxima da casa dos primos... enfim... ja tava triste e ja tinha levado mais um pé na bunda do outro e acabei aceitando... demorei que só a peste pra me arrumar, passei maquiagens e coisas mais... e ele esperando e esperando... mas valeu tanto a pena!!! homem nenhum tinha dito daquela forma que eu estava bonita! =~ na verdade, homem nenhum ja falou comigo daquele jeito. queria gostar dele... queria sentir vontades dele... mas nao sinto... pelo menos nao por enquanto... enfim... a gente foi no extra e la acabei encontrando minha amiga cileia, sua cachorrinha (minha sobrinha pretinha) e sua prima gisa... e reencontrei um amigo de 1998!!! tempao que nao o via.. e ele me reconheceu, super fofo... =) depois puxamos caminho pra boa viagem, fomos pro arte y tacos... compramos umas besteiras e fomos pra beira-mar de boa viagem conversar... encontrei um casal amigo meu e do meu irmão por la, conversei e brinquei um pouco com eles... depois lembrei da corrida! e na mesma hora thiago foi chamado pra cobrir um amigo dele e ele tinha que ir embora logo senão levava punição... dai ele esperou ate chegar um taxi, nos despedimos e ele mais uma vez foi super gentil e entrei no taxi com sua prima e voltamos pra casa... quando cheguei fiquei conversando com o dito cujo (ta enjoando ja esse termo) enquanto assistiamos a corrida de f1 e eu freneticamente tirando o vestido fresquinho e vestindo bermuda e blusão e louca lavando o rosto pra tirar a maquiagem e predendo os cabelos que estavam extremamente lisos (nunca tinha ficado tao bonitos)... dai thiago ligou perguntando se cheguei bem e dizendo que ia passar aqui na frente e me aperriar com a buzina da policia.. =) e assim fez... minha noite terminou com meu piloto sobrevivendo a corrida mais louca que ja vi... o piloto do dito cujo quebrando o carro mas ainda assim conseguindo um ponto e ele dizendo "TCHAU!" segundos depois que acabou a corrida... pronto, morgo de novo... claro... queria ter conversado um pouco com ele... mas enfim.. minutos depois ele me liga dizendo que tava passando mal, meu coração fica quase que pulando fora e eu doida pra dizer coisas carinhosas pra ele ficar mais calmo e nao posso. nao posso e nao quero mais. nao vou mais me machucar por causa de alguem que nao gosta de mim. o que eu sinto por ele nunca vai mudar, mas agora tenho que me proteger. enfim... hoje acordei tarde... meu irmão, sua esposa e meu sobrinho vieram almoçar aqui... e nada demais aconteceu hoje... sai pra tomar sorvete com minha vizinha e agora estou aqui atualizando diretamente do meu bb notebook! =) hehehe informação desnecessaria, mas eu queria dizer mesmo assim. =)


quero viajar logo!!!


quinta-feira quero estar de malas prontas indo diretamente pra a rodoviaria e ir pra cururucity!!! =) quero festinhas! quero pessoas!! que companias!!! quero papos!!! quero sorrisos!!! quero beijos!!! quero abraços!!! quero carinhos!!! quero tudo de bom!!! =))


quero quero quero quero!

mais uma vez...

não sei pq sou tao burra ao ponto de sempre escutar coisas horriveis de mim vindo da pessoa que amo tanto ao ponto de me sentir extremamente indefesa pq sei que tudo que ele fizer vai me atingir... nao sei mesmo!!! ja escutei de tudo vindo da boca dele... ja escutei que ele se arrepende da noite que passamos juntos, por isso que ele nunca se quer falou momento algum em repetir, é logico neh?! se nao gostou pra que fazer de novo neh?! ja escutei mil vezes ele dizendo que tem outras por ai um milhao de vezes melhor e que ele pode pegar quem quiser. ja escutei um milhao de vezes que eu nao tenho direito algum de reclamar ou sentir ciumes dele pq eu nao sou porra nenhuma dele. ja escutei um milhao de vezes que eu sou horrivel e que ele faz questao de mostrar isso a todos o tempo todo. e hoje escutei varias vezes que minha compania é "extremamente desagradavel" e que "conversar com você é irritante" e o pior de tudo foi "quer que eu fale pra todo mundo a verdade?? que eu não tinha o que fazer e te agarrava na capotaria só pra dar uns amassos e passar o tempo sem que ninguém soubesse?" é... e ainda escutei ele dizendo que não queria nada mesmo comigo, que não ia querer algo serio de jeito nenhum, muito menos que iria querer e que de forma alguma eu podia reclamar nada. é fogo... eu gosto que só do cara e só levo facada... vou tentar retirar tudo que ja pensei, disse ou escrevi sobre querer algo serio com ele, querer ser mais do que amiga, querer ele pra mim e ser dele, porque agora eu sei que essa nunca foi em momento algum a intenção dele e nem nunca vai ser... entao nao posso mais me iludir... queria tê-lo como amigo o resto dos meus dias, queria poder sempre dizer que ele é a pessoa que me fez muito feliz e que eu nunca vou esquecer, mas nao adianta... pra ele tudo que eu falo sao dramas ou simplesmente ele nao ouve. eu nao mereço escutar essas coisas não... nunca fiz nada de mal a ele... claro que já fui indelicada ao extremo com ele... fui sim, varias vezes, nao tenho justificativa e nada que eu falasse ia adiantar porque sei que foi errado, mas nunca fiz isso que ele me fez hoje. essas coisas horriveis nunca que eu diria a ninguem, nem ao meu pior inimigo. poxa... como ele diz gostar de mim?! gostar? quem gosta sou eu, gostar não, amar mesmo, eu amo esse cara e só me ferro. só escuto ele dizendo que não sou nada nem ninguem pra ele, que as outras são muito melhores, que se pudesse voltar no tempo nao teria transado comigo e que só fazia me dar amassos de madrugada pra passar o tempo e ir embora. posso ter errado, mas nao mereço isso. eu iria morrer de desgostos, chorar o resto da vida e sentir a maior falta do mundo da pessoa que tanto amo se ele fosse embora da minha vida, mas ele também iria perder, posso não ser boa pra ele mas sei que sou muito melhor do que as cocotas que ele arruma e fica exibindo por ai achando que porque sao gostosas, cheias de pó como ele queria que eu fosse e boas de cama. e nem sei se eu sou ruim de cama... o primeiro deve ser é veado, ficou com o troço la sensivel porque tava todo metido a machão mas não passava de um virgem assim como eu... e o segundo pra mim foi as setes maravilhas do mundo antigo e moderno mas pra ele foi pessimo ao ponto de se arrepender. entao nao tenho porque pensar que sou menos que elas no quesito "boa de cama". poxa... to tentando fazer as coisas direito, sempre tento, mas sempre vem uma pedra na minha cabeça e sempre ele briga comigo! nao aguento mais isso... queria esquecer o amor que eu sinto... queria tê-lo apenas como meu melhor amigo e só... queria nao me afastar nunca, mas ele vai fazer isso jaja... e sei que ainda vou escutar muitos horrores dele... queria sumir...

he did it again... =/

Mais um momento desabafo-gritando-freneticamente-aos-quatro-cantos-do-mundo.

Cara***!!!! Que raiva! Para de inventar desculpas poxa!!! Odeio desculpas esfarrapadas, se tu não é nada meu então para de mentir! Mas não... fica inventando um milhão de desculpas, mentindo na cara de pau, inventando compromissos e tempinhos depois cai sozinho na merda de assumir, assumir mesmo não... fala que “tenho que ir, hoje tem bla bla bla pra fazer” e tempinhos depois liga dizendo “é que tenho que ir pra ble ble ble”! poxa!!! Devo mesmo ser uma palhaça... porque só palhaços que aturam isso!! To esgotada... acabada... triste... desiludida... carente pra dedeu... e sem a menor das vontades de fazer os gostos de ninguém, principalmente daquele que só faz me enrolar...

la vai..

ta.. isso nao é sessão do descarrego.. nem é igreja pra confissões... nem meu melhor amigo... mas vai por aqui mesmo... e to uma pilha de nervos!! nao sei mais o que fazer!! tuuudo que eu faço, tento fazer, tudo, tudo é errado pra ele! poxa! eu nao tenho culpa se as coisas nao deram certo hoje.. por causa disso eu que tenho que pagar? caramba!! ganhei presente.. ganhei abraço publico (sim!! ele nunca me abraçou na frente de ninguem e dessa vez me deu um abraço na minha loja!!! quase que eu choro por isso e nao pelo presente...).. a gente conversou... dai deu problemas com o couro do carro dele e ele simplesmente me ignorou mais do que tudo e mesmo assim tive paciencia porque sei que ele tava nervoso e eu nao tinha que ficar aperriando ele ainda mais... só que ate ai tudo bem... eu aguento.. mas ir embora sem se quer me dar um tchau é de matar!! porra! esse nojento nao percebe que eu o amo?? que merda! ta.. o amor de madonna nao é merda nenhuma, mas mesmo assim, podia ter um pingo de consideração pelo menos neh?! ele sempre vinha pra ca pra conversar... a loja fechava.. e ele continuava aqui... a gente ficava mexendo no pc... conversando... ficavamos juntos... poxa... sinto falta disso... mas sei que ele nao sente mais nada por mim... nao posso obriga-lo a sentir.. eu era doida apaixonada por ele... mas ele me mostrou que sou só mais uma.. sou não... era só mais uma.. mais uma que ele levou pra cama, nao gostou e agora nao quer mais. mas tudo bem... hoje em dia ele vem aqui, fica a tarde, brinca, briga, esculhamba, me diverte, me chateia e fica sempre de olho no relogio e no celular... vai embora antes da loja fechar e pronto. queria apenas esquecer... um botão "del" na minha mente ia ser a perfeição... queria esquecer que gosto tanto dele... queria gostar dele apenas o que ele gosta de mim, apenas como o amigão que considero muito e pronto. mas nao tenho esse botão... ai tenho que me virar como posso... ele ate ajuda nesse ponto... ta me fazendo ir mais rapido no processo de esquece-lo como homem e só ter aquela presença amigavel na minha cabeça. mais ainda assim nao sai da minha cabeça a raiva de querer gritar "seu otario! nao quero ser só sua amiga! porra!" mas isso nunca vai sair daqui, até porque se saisse com certeza teria uma resposta tipo "gorda burra, nunca que eu iria querer nada serio com você!!! te dana!" é... mais um dia complicado na vida sentimental de madonna... =/// ta dificil de aguentar viu!!!??? to pedindo penico jaja! =//

=~~~~~

os presentes que ganhei... adiantamentos de aniversário e páscoa... =]

o ovo da páscoa foi de eder... as caixinhas de som tb... queria tanto agradecer a ele, mas sempre tem alguma coisa pra ele ficar com raivas de mim... poxa.. =/ depois explico... nao to legal agora pra isso...

o notebook foi mainha...

o pendriver foi rafael...

apresentando... =)

só pra apresentar meu baby novo... =]

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ainda lhe falta um nome

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estou extremamente orgulha DELE e COM ele... =) passo depois pra mostrar o presente que ganhei.. =p bobagens minhas... mas quero guardar a recordação

prince..frog..prince..frog..frog..frog..

por que meu príncipe sempre acaba virando sapo? e sempre me deixa como bruxa... sempre faz com que eu seja a ruim da história... e sempre acaba virando aquele sapo... claro que um sapo lindo que eu morro de saudades do gosto do beijo e do gosto do resto do corpo todo... mas... mesmo assim um sapo... =/ enfim... só com madonna... sempre faço de tudo pra as coisas irem bem... mas sempre tem alguma coisa que falo que já é o suficiente pra ele se agarrar naquilo e fazer tudo ficar estranho novamente... queria tentar ficar quieta mais vezes... só pra essas coisas não acontecerem... mas ai eu lembro que não preciso mudar pra que ele goste de mim. eu sei que ele não gosta, e que querendo ou não a ilusão do "nós" é só na minha cabeça... pra ele tanto faz, tanto fez o que aconteceu entre a gente naqueeeela segunda-feira, foi uma a mais na lista só, pra ele tanto faz tanto fez o que eu penso, sinto, falo, faço ou tudo isso ai ao contrario. mas sabe mulher burra? é... AINDA sou esse tipo de mulher... mas sei que com tuuudo isso que acontece estou me tornando mais sensata e vou acabar aprendendo o que ele mesmo quer me ensinar. queria ter ele pra sempre por perto, mas sei que isso tudo se depender dele não dura muito. enfim... vou dormir... deixar meu notebook (uia... metida nada!!) baixando o office e o dreamweaver (ja que não consigo arrumar ninguém que me empreste o cd... =/ e comprar não vou...).

SÓ VOCÊ

Demorei muito
Pra te encontar
Agora eu quero só você
Teu jeito todo especial de ser
Eu fico louco com você...

Te abraço e sinto
Coisas que eu não sei dizer
Só sinto com você...

Meu pensamento vôa
De encontro ao teu
Será que é sonho meu?...

Tava cansado de me preocupar
Quantas vezes eu dancei
E tantas vezes que eu só fiquei
Chorei! Chorei!...

Agora eu quero ir fundo
Lá na emoção
Mexer teu coração
Salta comigo alto
E todo mundo vê
Que eu quero só você..

Eu quero!
Só você!
Só você!

é...

não to muito legal hoje... apesar que era pra estar sim, mas algumas coisas de hoje me fizeram ficar meio pra baixo... atitudes de pessoa que não tem motivo algum pra me fazer tanto mal, e mesmo assim insiste em me fazer ser a pior pessoa do mundo. to cansando ja de mentiras vindo de alguem que tanto gosto... mas enfim.. eu ja disse que vou tentar superar isso, passar por cima de tudo e esquecer. é o que mais quero... vamos ver se consigo...

ontem comprei meu notebook... e ganhei ovo da pascoa...


só.

putamerdacacetequeraivaporra

sim! to nem ai pra palavrões!! ou eu desabafo tudo ou acabo morrendo de raivas!!! ¬¬
porra! que injustiça! tenho que sacrificar minhas coisas porque sempre tem alguém que faz merda! agora vou perder minhas maquinas, não... minhas não, porque se eu to devendo então elas não são minhas... vou ter que vender as maquinas pra pagar a alguém e me fuder de novo porque não tenho de onde começar! putamerda! ¬¬

e tudo da errado novamente

é. parece que nada vai conseguir ficar exatamente nos lugares em que deveriam ficar. estou indignada aqui porque sei que vou ter que desistir de algo que quero muito só pra não me foderem mais ainda. poxa! assim não vale! e parece que é sempre só comigo! só comigo! vou ter que de novo desistir de montar as coisas do meu jeito, de fazer tudo funcionar do meu jeito, de estudar na faculdade que eu quero, de ter as coisas que eu quero, as coisas que eu preciso, porque sempre tem alguém pra pular com os dois pés em cima de mim!!!!

dancing...

Porque quando todas as luzes se apagam, basta fechar os olhos, um passo para lá, outro para cá, uma risada bem sentida e a música entrando em cada poro. Era Ana Clara, a Ana Turva, procurando tanto o amor e se matando aos pouquinhos, sufocada nele.
Abra os olhos, são seis da manhã e o resto eu te conto numa outra vida, quando nós dois formos gatos (e certamente seremos). E você não vai me dizer "E aí, conta...", vai encostar o nariz gelado e não haverão mais segredos.
A cotovelada na cabeça fazendo o mundo rodar inteiro, Meu Deus o que foi que eu bebi? Pára tudo, pede desculpas, lindo, a palavra está ao contrário ou eu só... E aquele olho ali me olhando, pra que? Os pés sangram Every you and every me, sangram Side, sangram os pés a dor que o coração não sangra, a voz rouca na hora do sossego (porque o sossego é que mata).
São precisos pés mesmo para minhas asas. Só não são precisos sonhos.

biscuit

- 1 xícara de café de maisena;
1 xícara de café de farinha de trigo;
1 xícara de café de cola branca e
1 colher de chá de creme para mãos não gorduroso.

Misture bem os ingredientes, sempre mantendo as mãos pulverizadas com um pouquinho de

farinha de trigo, até a massa adquirir uma textura elástica.
Conserve-a embrulhada em filme plástico

só pra não esquecer... =] amanhã tem mais!

=]

saudades

"Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói.
Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói. Morder a língua, cólica dói, cárie e pedra no rim também dói.
Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade do gosto de uma fruta Que não se encontra mais. Saudade do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, o tempo não perdoa. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, no outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial, se aprendeu a estacionar entre dois carros, se continua preferindo Skol ou se continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados. Será que ela continua cantando tão bem e se continua adorando o Mc Donald's. Será que ele continua amando os livros e se continua gostando de dar longas caminhadas. Será que ela continua a chorar até nas comédias. Será que ele continua lendo os livros que já leu. Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como freiar as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer. Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler."

"Miguel Falabella"

rechargeable

chega a ser extremamente irritante Ê engraçado como as pessoas podem ser ao mesmo tempo tão necessarias e dispensaveis. é... isso mesmo... uma hora você é aquilo tudo que não pode faltar na vida de alguém e poucos segundos depois de sua real utilidade você se torna descartavel e como se ainda assim fosse necessario, fica pra proxima. é. irrita. brincar de ser mesmo superficial ajuda... ;) sei que ninguém vai entender isso... até poderia entender, mas pra mim já basta como consolo o desabafo virtual. desde ontem (oooohhh quanto tempo!), mas sim, desde ONTEM parei pra reavaliar meus conceitos e descobrir que não preciso me importar mais com certas coisas que me atormentaVAM. agora realmente vai ser assim; o que tiver de ser, será. consegui pôr algumas coisas em ordem na minha vida, no meu dia-a-dia por assim dizer... hoje ainda pisei um pouco na bola, mas tudo bem... só falta agora tomar mais um pouquinho de coragem e me afastar de quem realmente não vai me valer em nada. já faz um tempinho que estou fazendo isso, algumas situações me fizeram decidir que me afastar das pessoas que não me elevam em nada seria o melhor. to um pouco decepcionada comigo mesma... sei que pra uma dessas pessoas não estou sendo bem vista... sei que eu não deveria me importar com o que diz ou com o pensa... mas é que era pra ele ser no minimo alguem especial na minha vida. ta... sei que isso é idiota... mas sei la... era pra ter sido um momento especial... era pra eu querer me lembrar o resto da vida... mas se tem algo que eu quero esquecer é aquela quarta-feira em olinda, que logo depois tudo mudou e ficou horrivelmente estranho... ai me vem aquela segunda-feira que não me sai da cabeça e que por favor!! se Deus me fizer esquecer, eu morro do coração!! enfim... me afastar de certas pessoas deixou de ser apenas uma "opção" é simplesmente uma necessidade minha agora. mas tudo bem, madonna tem que ser forte e vai ser. ponto final.