não quero nem contar as merdas que aconteceram ontem... o dia já foi ruim e o final dele foi pessimo, como ultimamente sempre esta sendo... não tem um dia mais que tudo fique bem como era antes... eu já não sei mais o que fazer, e sei que isso só atinge a mim, que as magoas só são direcionadas a mim, o objetivo principal é deixar madonna triste, porque sabe que aquele ponto da conversa sempre vai me machucar... mas como eu já disse antes, é bom que já é meio caminho andado e com isso eu aprendo.
thiago me ligou hoje, 7 horas da manhã, pra me dizer bom dia e dizer que tava indo viajar la pra algum interior onde ele vai ficar as 2 semanas la e talvez pegue transferencia... enfim... ai peguei o embalo de ter sido acordada mesmo e fui tomar banhos e me arrumar... 8:30 saí daqui pra ir de, burra que sou, fazer algo pra uma pessoa que não merece...chego la... cade? semana santa! ninguém trabalha hoje!! ninguem estuda hoje!! ninguem faz porra nenhuma hoje!! são pouco mais de 9:10 e eu ja estou estressada, com uma puta febre, uma puta dor de cabeça, uma puta colica e querendo aqueles comprimidos que prometem tirar a memória. ¬¬
tomei algumas decisões... estou me preparando para colocar elas em praticas, vai ser dificil eu sei, mas certas pessoas que diziam que não queria isso já estão me ajudando e muito.
vou me deitar um pouco pra ver se pelo menos o remedio faz efeito contra a febre... mais tarde vou transferir o blog pra outro endereço... não quero mais nem saber de orkut... tinha decidido não entrar mais nele... mas pra entrar no blog eu sempre uso o orkut primeiro porque ai o blogger.com.br já loga sozinho, ai hoje quando abri a pagina inicial do orkut apareceu um recado de um alguém ai... preferi não ler, digitei o endereço do blogger e troquei imediatamente o email. agora não preciso mais entrar no meu orkut pra logar aqui. pronto. aquilo vai ficar parado durante algum tempo.
ah... decidi também me afastar de algumas pessoas que estão entrando na minha vida agora, mas eu sei que vou acabar me dando mal novamente... eu já me dei mal tantas vezes e até mesmo na vez que eu achei que não ia acontecer, aconteceu... já errei duas vezes com a mesma pessoa, pensei que era um homem bom, que não ia me machucar e me apaixonei de burra a primeira vez e só me dei mal do começo ao fim, passado o caso me dei mal novamente com outra pessoa mas que eu mesma provoquei a situação e tinha decidido ficar sozinha e tava bem com isso, sem gostar de ninguém, bem comigo mesma. até que o mesmo que antes já tinha me lascado fez de novo. fez isso comigo só porque sabia que ia acontecer novamente, que eu ia me apaixonar e que ele iria poder me lascar novamente e dessa vez ele fez bem feito mesmo. usou, jogou fora e ainda fica cutucando a ferida. antes eu tivesse pensado mais e não ter sido deixada levar pelo que eu tava sentindo, pela merda de paixão tabacuda que eu tava sentindo. e agora chega outro dizendo que quer fazer tudo direito, tudo certinho, que quer que eu goste dele. mas não, não quero mais isso novamente. quero ficar sozinha agora. estou solteira e não quero nem ficar nem namorar ninguém. quero continuar assim durante um bom tempo e pronto. nunca passei por um que prestasse, não vai ser agora que eu vou encontrar um que vale a pena.
