sim.. preciso...

Eu preciso dizer que te amo.

Quando a gente conversa
Contando casos, besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo
Tanto

E até o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela eu não quero
Ser teu amigo

Eu já nem sei se eu tô misturando
Eu perco o sono
Lembrando em cada riso teu
Qualquer bandeira
Fechando e abrindo a geladeira
A noite inteira

to bem não... ciúmes mil de alguém que não merece, até porque se eu não sou a unica, então por que ele ser o único não é? infelizmente ainda não tive coragens de fazer igual a ele e sair a caça de outra presa... enquanto isso, continuo gostando cada vez mais dele e sempre tentando controlar meus sentimentos, tudo para não me apaixonar, mas essa merda desse ciúmes ta me matando... mas é fogo, sei que ele não ta mesmo comigo, mas também sair por ai e fazer questão de me mostrar que não sou a unica é fogo.. =/ mas enfim... não estou bem nos assuntos do coração, também não estou bem em assuntos familiares... também não estou bem no que diz respeito aos assuntos financeiros até porque minha loja não esta indo de vento em polpa... =/ mas deixa pra la... quero pensar nessas coisas hoje mais não... sei que jaja ele vai me fazer mais ciúmes ainda e sentirei raivas e mais e mais coisas... então o tempinho que eu puder não pensar nisso prefiro aproveitar

tentei...

mas não consegui... =/





"Não importa a hora e o lugar
ouvir a tua voz doce me falar
que, talvez amanhã, pode ser,
e que 'ligo outro dia pra você'."




tentei cumprir minhas promessas... mas não deu... o arrependimento que ele teve daquele dia agora faz sentido pra mim... embora não venho eu me arrepender de se quer nada que tenha acontecido naquela noite... =( enfim... vou desencanar, ou pelo menos tentar... sim.. mais uma vez "tentar"... mas agora é pro meu bem, não posso continuar pensando em alguém que sei que não é pro meu bico... e engraçado é que quando estou mal por causa dele, parece que o outro sente e corre atrás de mim pra mostrar que eu não estou sozinha... mas estou sim... que adianta o outro tentar tanto, ser tão gentil, se não é ele quem eu quero? não é isso que esta acontecendo com ele que eu quero que aconteça comigo... entrego tudo o que sinto por ele... prefiro deixar de lado tudo isso agora, antes que eu me machuque mais ainda... afinal, ele continua a caça de outra, então tenho que ter consciência do meu lugar, antes que eu veja cenas que não queira. =/ é péssimo quando tudo o que você sente não vale nada, nada mesmo pra aquele cara que você queria que te quisesse um mínimo possível.

manual de instrução de dias complicados

prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota
prometo tentar ser menos idiota



prometo tentar não me apaixonar mais uma vez e arrebentar minha cara novamente.
prometo me colocar no meu lugar e colocar a pessoa que mais quero perto também em seu lugar.

CHEGA! CANSEI!

poxa! como é que a pessoa pode estar triste com alguém, dai de repente esse alguém aparece e tudo parece ter voltado ao normal e ai esse mesmo alguém consegue te machucar tanto ao ponto das lágrimas não pararem de sair dos olhos e o fôlego faltar?! po! não da! todo o sentimento bom que eu estava tendo quando ele chegou desapareceu em frações de segundos em atitudes horríveis vindo de sua pessoa. como alguém que me fez ser a mulher mais feliz do mundo, tem o dom de ao mesmo tempo me fazer ser a pior entre todas as outras? queria sumir! desaparecer! acho que por isso que ele tanto fala que eu fujo... poxa! eu tenho motivos pra fugir! ele me da motivos pra fugir! pra ir pra bem longe daqui! tentar esquecer de tudo e não passar mais por nada de ruim! cansa tentar agradar alguém, cansa ter que parecer feliz o tempo todo só pra que alguém goste de você. eu não sou bonita, muito pelo contrario, não sou legal, não sou simpática, sei que minha companhia não é das melhores, mas nem por isso tenho que ser outra pessoa pra que alguém goste de mim, não tenho que ter sempre ao rosto um sorriso que de tão enorme torna-se falso! se me vem a vontade súbita de chorar é porque alguém assim provocou, e ultimamente a pessoa que mais tem provocado isso em mim é exatamente a pessoa que mais quero, que mais aprecio, a pessoa que mais me faz sofrer... chega! estou cansada! cansada de ser sempre colocada pra trás! de sempre ver o quanto a atenção dele a outras garotas que ele mesmo tem tanto orgulho de dizer que já "pegou" e o quanto são lindas, é enorme! e o quanto a minha é rara quando surge qualquer outro assunto a ser resolvido. cansei de só receber sua visita quando a ele é conveniente! cansei de só ser util quando ele necessita, cansei disso! cansei! eu aguento mais não... tenho algumas decisões a tomar na minha vida a partir de agora... alguns rumos... preciso pensar se será sensato aceitar pedidos de morar em outra cidade, longe daqui, longe disso tudo... sei que sou nova, que talvez esse seja o primeiro e que talvez não será o ultimo, até porque sei que com ele não tenho chances de ter algo serio porque não sou o tipo de menina que ele queira compartilhar a vida... mas acho que preciso arriscar... preciso ficar longe disso... preciso tentar de novo... tentar dar um jeito na minha vida... tentar parar de chorar por alguém que tanto amo mas que sei que o que sente por mim é substituído rapidamente por qualquer outro assunto... não rara foram as vezes que isso aconteceu... tanto que hoje mesmo depois de um dia péssimo, ele veio e tudo que eu mais desejava era um carinho seu, claro que é pedir demais, mas eu deseja que ele não me tratasse apenas como uma amiga, mas sei la... com o mesmo carinho que se trata uma namorada... claro que isso não seria possível, primeiro que se trata de mim, segundo que ele nunca namoraria comigo, mas era exatamente esse carinho que eu preciso hoje... esse carinho que eu gritava por dentro a poucos minutos atrás e ele não me ouvia, apenas me abandonou sem nem esperar que eu entrasse, apenas me tratou o tempo todo como uma ficante qualquer, EU NÃO SOU SUA FICANTE! não quero ser isso! se não mereço seus carinhos mais doces e românticos então me ponha no lugar que você disse que eu estava: SUA AMIGA! não aguento mais isso... apenas não tenho mais forças pra isso... estou cansada de chorar e sempre me dar mal enquanto tudo pra ele esta normal e feliz, cansada de ficar em casa e chorar e chorar enquanto ele vai embora se divertir e caçar a próxima. e tudo que eu mais queria era um carinho mais gentil... ou pelo menos um pouco mais de atenção...


parece que levei uma surra... nunca me senti tão mal assim... parece que o mundo é o pior lugar pra se morar e toda a culpa é minha... tudo de errado que acontece é culpa minha, por isso que eu mereço essas coisas que ele me faz. deve ser realmente essa a explicação... poxa... não acredito que eu tenha feito tanto mal assim a ezequiel pra esta merecendo isso vindo de outra pessoa... não acredito que fui uma namorado tão ruim pra esta merecendo tudo isso... pra ser idiota a ponto de se apaixonar pela pessoa que eu sei que nunca vai querer nada de verdade comigo e que sempre vai me tratar como a pirralha que ele pode brincar quando quiser. po! por que logo eu? e por que isso tornou-se um problema pra mim? tantas outras coisas que tenho pra resolver e vim logo encasquetar com isso!!! mas é que esta doendo! dói gostar tanto de alguém, dói saber que o que eu sinto é amor de verdade, não o amor que ele fala da boca pra fora, e não o amor que ele sente por mim como amigo, e saber que só eu que sentirei isso em nós dois... deixa pra la... vou dormir... ou pelo menos tentar... desligar os telefones e tentar esquecer aquele que me faz tão feliz e tão triste ao mesmo tempo... e que pena que mais uma vez hoje eu não pude lhe ser util e com isso ele foi embora me tratando como um zero a esquerda e me trocando tão fácil e rápido...

hoje não...

hoje não tem imagens... hoje não tem coisas bonitinhas nem nada... hoje só quero desabafar... tentar ser o mais sincera possível e tentar fazer com que pare de doer tanto o que eu estou sentindo...

só consigo me perguntar o por quê de eu ser tão boba... não consigo entender... caramba... EU SEI que não posso ser assim, tento o máximo possivel não ser, mas não consigo... ontem, dia 21 de janeiro de 2008 realizei um dos maiores desejos (se não o maior) desde a metade de 2006, quando conheci um cara por quem me apaixonei... já escrevi sobre ele aqui... ele é aquele que me apaixonei e só levava patadas e era escondida pra que ninguém soubesse que estavamos juntos... sim... esse mesmo... meu melhor amigo (sei que esse sentimento só é da minha parte), meu confidente, meu guia, meu professor da vida, meu chato preferido, meu perturbador, meu ignorante bravo, meu carinhoso, meu tudo... mas desde que levei um pé na bunda dele em setembro do ano passado, simplesmente coloquei na minha cabeça que ele poderia ser tudo meu, tudo, apenas que eu respeitasse a condição de nunca mais me apaixonar por ele... mas tentar não cair em coisas lindas e tão sonhadas por mim que ele falou ontem a noite enquanto tudo acontecia é quase impossivel! burra! eu sou muito burra! admito! tudo foi tão gostoso, todo o gosto que senti dele, todo, foi simplesmente maravilhoso... e olha que pensei que algo daquele tipo não fosse existir... pensei que até eu não fosse capaz de fazer certas coisas, mas por ele eu faço tudo, infelizmente, por ele eu faço tudo! caramba... o que me deixa mais triste é que ontem eu me senti a mulher mais feliz do mundo, a mulher mais realizada, mais sortuda, se o mundo acabasse ali seria eu a mulher mais feliz do mundo... todo aquele calor, tudo aquilo que eu estava sentindo, não conseguia controlar nada, nem se quer minha salivação eu estava conseguindo controlar, naquela hora ele podia fazer o que bem quiser comigo, que eu estava sendo toda dele e nem ia questionar nada. mas não, ele só fez o que eu queria, ainda assim ele só fez o que eu queria... mesmo quando eu pedi pra ele não falar mais uma famosa frase dita por quem ama de verdade, mesmo assim ele dizia, porque no fundo ele sabia que meu desejo não era que ele não a falasse mais... como eu queria que tudo aquilo ali fosse realmente verdade, que realmente fosse o desejo dele... mas sei que não era... dizem que os homens nessas horas acabam sempre falando essas coisas... não sei dizer se é verdade, até porque só tive dois e de todos os outros homens do mundo queria só ter um pra sempre... =/ hoje acordo tentando esquecer... tentando me conformar que tudo aquilo que foi dito na realidade não existe... e que ele vai dizer aquilo mesmo pra tantas outras ao mesmo tempo que dirá pra mim novamente... mas não quero perder isso, mesmo que seja pra dividir com suas tantas outras menininhas... lhe mandei uma mensagem hoje de manhã, pedindo desculpas pelas minhas besteiras e pedindo já desculpas por ser boba e por ter medo de me apaixonar novamente por ele... sou mesmo uma idiota! a quem eu quero enganar?? nunca deixei de ser louca por aquele homem... foi nele em quem eu pensei quando estava com guilherme na cama, foi o rosto dele que eu via quando fechava os olhos e tentava aguentar a dor, era ele quem eu queria que estive ao meu lado na cama na minha primeira vez, eram aqueles beijos no pescoço que me faziam arrepiar que eu queria sentir quando tudo acabasse... era o corpo dele que eu queria em cima do meu... era ele quem eu queria... o tempo todo sempre foi ele... mesmo quando eu jurava de pés juntos que já o tinha esquecido! senti ele todo e me senti de uma forma que não sei explicar... pra falar a verdade não sei explicar aquilo tudo... não consigo explicar tudo o que eu estava sentindo... todos aqueles movimentos... todas aquelas olhadas... tudo... caramba! eu preciso esquecer esse homem! eu preciso esquecer esse homem que me fala coisas maravilhosas e que faz coisas mais maravilhosas ainda e que no dia seguinte sai a caça da sua proxima presa (antigas ou novas presas) como se nada tivesse acontecido, ou melhor, como se tudo que aconteceu foi banal, simplesmente foi intenso na hora e tudo que foi dito foi da boca pra fora... não sei se consigo me relacionar bem com isso... não consigo ficar tão perto de alguém que mexe tanto comigo e não querer-lo de verdade só pra mim... não sei dividir assim não... não sou capaz de ter outro nessas condições também... a burra sou eu... porque se ele pode sair por ai com todo o seu cheiro do cio procurando outra diversão, por que eu não poderia então fazer o mesmo? PORQUE SOU BURRA! por isso que não posso... =/ me sinto cada vez mais sozinha quando penso nisso... e não tenho como não pensar agora... não agora... queria jogar tudo pro alto e ignorar todas as coisas que ele faz que me magoam, mas não sei ser assim! poxa! eu sei que eu não sou nada que ele possa querer pra ele, mas também não precisa simplesmente fazer o que quer e depois correr tão vorazmente atras da proxima. me sinto pior do que já sou, pior do que ele já mostrava que sou... mas sabe alguém que não da pra sentir raivas? nem um pingo delas? esse alguém é ele... morro de tristezas por gostar tanto dele e ter que esquece-lo pro meu próprio bem, mas sei que mesmo que eu continue amando-o e ele me ignorando e continuando a fazer o que sempre fez e o que sei que sempre fará, ainda assim não terei como sentir raivas dele... ainda não entendo como isso funciona... mas se é pra aproveitar, que ele me permita aproveitar todas as oportunidades que possamos ter de a noite passada se repetir e que eu possa ficar com o gosto de cada pedaço do seu corpo na minha boca e o cheiro de cada odor que sair do seu corpo.

aguada

aquela menina sem graça.
que usava meias sem graça,
que usava penteados sem graça,
que brincava de brincadeiras sem graça,
que tudo de antes é tudo de hoje, sem graça.
aguada, acima do peso, amarela, descabelada, fora de moda, antipatica, chata, dizem que também muito infantil, sensivel ao extremo, com risadas estranhas e tronxas, jeito peculiar e nada agradavel de falar, ignorante e claro que sem graça.

eu...

ih.. sujou!

Gosto...

De ver chegar de manhã!

De te abraçar..

de poder dizer-te o que penso

e ver-te chateado

Gosto mais de te ver sorrir

de te sentir mesmo a meu lado

de adormecer a pensar em ti

de me esquecer que está a chover

Gosto de ti sabes?

Gosto do teu sorriso

das tuas palavras

dos teus beijos e dos teus abraços

Gosto das tuas mãos nas minhas

e do teu perfume na minha roupa

Gosto de voltar a casa

e ouvir a musica que me faz lembrar de ti.

Gosto de regressar a cada dia

e saber que vou ouvir de novo tua voz

Caramba gosto mesmo de ti...

nem eu me tinha percebido,

mas gosto, gosto muito de gostar de ti

SEGREDOS!

nao sei se posso dizer que estou bem... mas sei que nao posso dizer que estou mal... estou longe de estar apaixonada e proxima demais de estar carente... na verdade, estou sim muito e extremamente carente... sinto falta de um olhar diferente... sinto falta de um beijo na bochecha com gosto de "você é minha e eu sou eu, saiba disso"... sinto falta de um agrado sincero, um agrado doce e gentil... sinto falta de agradar a alguém... boboca demais eu estar vindo escrever só pra dizer o quanto estou carente... bobo demais isso de ter a "falta de um companheiro" como sendo um "problema vital"... mas poxa, to me sentindo mal... poxa... mas é o que eu estou sentindo... "queria alguem pra chamar de 'meu'..." clichê até por demais isso... mas é o que eu realmente queria agora... mas vou deixar passar o tempo... tenho muito e vou acabar ficando sem nada... um é o grande amor que tenho, o amigo mais do que amigo, doce, gentil e amavel, a pessoa que mais posso confiar e que dou meu braço por ele, mas ainda acho que tudo não passa de um carinho especial que ele tem por mim e que se algo mais acontecer entre nós dois esse conceito dele irá mudar... o outro é caso antigo, 6 anos quase, dois bobos sempre fomos porque tinha tudo pra sempre ter dado certo, mas nunca foi realmente tentado por nenhuma das duas partes, até que um beijo no pescoço e um abraço de "feliz natal" se transformou num beijo tão gostoso quanto esperado, mas sei que nao teriamos futuro, porque sempre ou um ou outro iria nao tentar... e o ultimo é apenas um caso estranho, nos conhecemos ja ha um bom tempo e por coisas do destino nos unimos um pouquinho mais depois que o primeiro da historia em questao aqui me deu um pé na bunda, nos tornamos bons amigos e minha carencia foi aumentando e aumentando e acabamos nos unindo o mais intimamente possivel, minha primeira vez, mancadas minhas e acho que nao foi o que nenhum dos dois esperava mas ainda assim tenho meio que aquela asa arrastando... enfim... quem muito escolhe fica sem nada... e dos 3 o unico que eu queria mesmo sei que nem faço o tipo, nem ele me quer de verdade, nem nascemos um pro outro... e pior... porque eu nao sei, talvez eu esteja realmente muito sensivel, mas chorar foi a coisa mais comum que fiz desde que comecei a escrever sobre ele... tudo sobre ele me deixa tonta... talvez pelo fato de eu estar desejando tanto que certas coisas aconteçam... desejando tanto sentir ele... feio falar isso... mas agora é só isso que eu quero... mas nao posso me prender, deixar de me divertir porque o meu melhor amigo nao quer que eu saia enquanto ele esta por ai afora se divertindo...

to cansada... vou dormir.

ainda sobre coloridos...

vale a pena ler... irónico e fugaz... um pouco gay demais, mas realmente vale o esforço
(também retirado de algum lugar do vasto mundo virtual)






"Lembro do dia em que decidi abrir meu coração pra você,
decidido a declarar toda paixão fulminante e vulcânica resultante
da nossa última intimidade sexual. Levava comigo algumas frases prontas
e um coração que não se decidia entre sair pela boca ou
descer ao meu estômago para fazer companhia às borboletas que batiam
suas asas.


Para surpresa do meu "Ele sente o mesmo", encontrei uma grande
bacia cheia de gelo e clichês do tipo "Não, não
é você. Sou eu.", "Acabei de sair de um longo
relacionamento e não quero me envolver agora.", "Foi
só sexo."



Foi só sexo???


Voltei pra casa com lágrimas nos olhos, um coração semi-enfartado
e quatorze borboletas mortas. Resolvi me agarrar a tudo que me restara daquela
noite: boas lembranças, o número do seu celular e a sua meia do
pé esquerdo, que tanto trabalho tive para esconder e te convencer que
você já estava sem ela quando entramos no quarto daquele motel
vagabundo.


Com as lembranças frescas na memória e calçando sua meia
esquerda, passei a te enviar mensagens todos os dias, sempre amaldiçoando
aquela cruel palavra de quatro letras que insistiu em pular dos meus lábios.
E foi somente ao te rever, quando você pisou fortemente no acelerador,
cruzando velozmente a esquina e atropelando aquela velhinha de muletas, que
percebi que meus atos te assustavam.



E assim como o garoto que brinca durante 48h por dia com o videogame novo, me
viciei em te assustar. Eu confesso. Tornou-se vício, obsessão.
Passava metade do meu dia criando as mais melosas e depressivas mensagens características
de um abandonado apaixonado. E aquela maldita palavrinha, antes minha inimiga
e causadora de toda situação, tornara-se minha mais fiel aliada
e presença constante em cada linha dos meus infinitos SMS. Até
que a situação saiu de controle.


Percebi que não era apenas uma veia sádica que em mim pulsava,
mas um verdadeiro e completo sistema circulatório sádico. Os créditos
para meu celular pré-pago, arduamente adquiridos com meu salário
atrasado, já não duravam algumas semanas, mas apenas alguns dias.
Na tentativa desesperada de conseguir alguns trocados para saciar meu vício,
tornei-me membro do "mercado informal". Tentava vender tudo que minha
criatividade permitia: lascas de madeira da cruz em que Jesus fora crucificado
(dava até pra construir uma casa com tanta madeira); nós da corda
com que enforcaram Tiradentes; algumas antigas poesias escritas pelo meu avô
(dizendo eu tratar-se de originais manuscritos de Freud, nunca antes publicados);
o primeiro alfabeto que Chico Xavier psicografou; o ronco da minha tia em fitas
cassetes (jurando de pé junto tratar-se do barulho da nave do ET de Varginha
ao abduzir aquelas três garotas). Não, meu CDs não vendo
jamais.



Foi então que, graças a um panfleto recebido por uma cliente insatisfeita
com a localização do seu apartamento no céu, passei a assistir
reuniões do ASSANON, Assustadores Anônimos, duas vezes por semana
junto com meus novos amigos: Michael Jackson, Bin Laden e Raul Seixas (mas não
sou muito íntimo do Raul; ele me assusta desde a época em que
eu via seus clips apocalípticos no Fantástico).


E hoje me pergunto por onde você anda. Alguns amigos me dizem que você
mudou o número do celular (e não divulga pra ninguém).
E nem sequer pergunta mais os nomes dos parceiros com quem se relaciona sexualmente.
"É só sexo." Outros dizem que, depois de alguns
meses de tortura psicológica, calça sempre duas meias no pé
esquerdo, tem pânico de qualquer objeto que emita sinal sonoro e tornou-se
frade em um convento secreto, localizado no sertão nordestino.


Com licença, está na hora do meu Prozac.



Ditado dos índios Codiuéus: "Não canse quem lhe
quer bem".

e de que adianta?

quando pensamos que não tem mais jeito,
vem de súbito uma dor horrível no peito
e algo te diz que precisa tentar,
que mesmo que seja incapaz,
precisa tentar
esse tentar não é o que eu quero
esse fugir, dessa vez não me fará bem
um outro lugar, um outro modo de viver
chances que não se repetirão
chances que nem se quer existiram
chances que só foram ditas bairros de distancias
chances que não sairão de palavras gostosas e ardentes
depois tornando-se ásperas e tristes
tudo isso volta a quem nunca se quis
a quem sempre e nunca e já é capaz de provocar tudo isso
tão pouco que era, tanto que é e o nada que pode se tornar, ou não

mais um meu... amargo e sem graça... auto-estima em queda,
auto-confiança mais em queda ainda. tudo torna-se aguado mais do que o de costume.

ai ai... =x

retirado de algum lugar do mundo virtual:

Amizade colorida é a que inclui “intimidades” que não temos com um amigo normal. É uma grande invenção dos tempos modernos para saciar a vontade de quem está só, enquanto o grande amor não vem.

As vantagens: trocar uns beijos, uns apalpões e até pode haver sexo, sem qualquer tipo de cobrança.
Compromisso: apenas o comum acordo.

No entanto existem algumas regras a cumprir:
1ª uma conversa aberta sobre o antes, o durante e o depois. Afinal para além do “colorida” existe a “amizade”, certo?!
2ª ter plena consciência dos atos.
3ªa tendência é só melhorar

Começa a complicar quando uma das partes se começa a envolver, por isso é preciso ficar atento à evolução das situações, e se necessário por um ponto final para que ninguém se magoe. Afinal a sinceridade é a base de todas as relações.

_______________

"não acredito em baboseiras ou em acordos teus, cansei dos papos, enroladas e invenções, quero ficar é só, só comigo e todos que me querem, só com quem me deseja, só com quem não fraqueja, só com quem me treme, só e só."

(esse é meu, trecho de um todo, mas é meu...)

_______________

já que ele já passou...

mesmo que eu não tenha visto ou pelo menos não tenha percebido que venha ideais bons conquistas boas

era pra eu estar dormindo... mas quem disse que consigo? pois bem... cheguei hoje/ontem de viagem, estou hiper cansada, mas ainda não consegui dormir... terminei umas besteirinhas que a mim foram encomendadas, terminei o layout de uma pagina que ganharei graninhas pra fazer... li um trechinho de "Somente para Mulheres" de Shaunti Feldhalm... e agora vim aqui no blog dizer algumas besteiras... estive esses dias em Caruaru novamente, recebi propostas boas e tentadoras, mas infelizmente meu coração ainda manda mais do que a razão... e sei que meu coração vai estar sempre errado, sempre, mas insisto em segui-lo e quebrar a cara... enfim...

amanha começo uma "luta"... começo não... recomeço... 11 dias inicias... e o restante da minha vida... 11 dias de pontapé. conseguirei sim! tenho fé em mim!

e... quanto ao meu desejo carnal... ainda não sei o que fazer... acho que vou deixar passar... é feio não tentar por medo de errar ou do que irão achar... mas acho que sou fraca demais pra fazer o contrario disso... =/ sentir falta de alguém que não se teve é infantil demais, cansei disso... pior... feio isso... mas estou cheia de vontades... =x sinceramente? não sei o que fazer... =/ não sei mesmo... não sei se devo ou não devo... não sei se aceito o "vamos repetir a dose? =x" ou se testo meu coração com o cara que realmente sinto vontades... =x grrrrrrrrrrrr... MADONNA VOCÊ É UMA ANTA! ¬¬





é... acho que desanimei de ficar no computador... vai ser "a lenda" pra eu subir sozinha e no semi-escuro... mas vou tentar... to cheia de coisas pra arrumar no meu quarto... acordar cedo... trabalhar... e começar essa mazela toda novamente... =~

sinto falta...

de algo dele que ainda não tive... e será errado desejar ter / ter?

Sinto a tua falta...

Do calor dos teus braços quando me envolvem..

Do teu beijo quente

Do bailado sensual das nossas línguas

Sinto a tua falta...

Do tremer do meu corpo quando me tocas

Da tua pele na minha

Do odor da nossa paixão

Sinto a tua falta...

Dos gemidos de prazer

Da entrega total

Do esquecer o Mundo

Sinto a tua falta...

Sinto TANTO a tua falta...

...mas tu não estás aqui!

não justificam...

tentando admitir não estar errada

sabe quando a gente faz algo que temos certeza que esta errado, que é errado, que não pode ser feito, não em tais condições, mas a vontade de fazer é bem maior que o certo e o errado? queria deixar de ser boba e parar de pensar que isso seja errado... não me dei muito bem com o rapaz do "pontapé inicial"... mas estou morta de vontades de ter outro que já me dava vontades muito antes de eu poder pensar nelas... mas sei que é errado em tais condições vividas atualmente... sei que é errado porque sei que pior do que o outro esse não quer nada mesmo comigo... enfim... carne ou mente? com o primeiro eu soube controlar perfeitamente a parte emocional que se refere a minha pessoa, mas com esse sei que não vou conseguir... sempre fui louca por ele, dai pisei na bola, dai ele me desprezou e me fez de gato e sapato sentindo vergonhas de me expor para não sujar sua propria reputação e hoje somos grandes amigos (meu melhor amigo, já pra deixar claro... bobo isso, bobo da minha parte, infantil até, mas é o que eu sinto, mesmo que pra ele não seja), mas sei que o que eu sentia por ele é grande demais pra controlar numa situação como essa... tem todo o desejo estranho por tras disso... estranho nao... ah! nao sei explicar... pra falar a verdade... é tesão mesmo... quando ele começa a falar coisas eu fico de subir pelas paredes e gritar!!! e poderia muito bem conviver só com isso, ele me satisfazendo ou não. mas essa outra história do emocional me deixa perturbada... estou realmente fazendo uma lavagem cerebral comigo mesma, tentando me convencer que ele não é pro meu bico e que de fato ele pode sentir alguma atração por mim (pelo que eu não sei... :P), e que eu tenho que aproveitar isso... das duas partes... poxa... tentar neh? só de imaginar... já perco os sentidos.. =x deixa eu quieta... vou dormir... não estou em um bom lugar pra pensar nesses assuntos... =x

agora... pra sempre...

À medida que vamos crescendo, aprendemos que aquela pessoa que supostamente não nos iria desiludir nunca, nos desiludirá. Terás desgostos de amor e cada um será mais doloroso do que o outro. Também irás partir corações, por isso lembra-te como te sentiste quando te partiram o teu. Discutirás com os teus melhores amigos e talvez até te apaixonarás por eles. Irás culpar um novo amor por coisas que o anterior fez. Chorarás por o tempo passar demasiado depressa e por, eventualmente, perderes alguém próximo de ti. Por isso, tira muitas fotografias, ri imenso e ama como se nunca te tivessem magoado, porque cada 60 segundos que gastas em estar zangado ou triste, é um minuto de felicidade que nunca mais recuperarás.

ele passou e eu não vi...

2007 passou, 2008 chegou... queria fazer uma retrospectiva sobre esse ano que já me virou a bunda tantas e tantas vezes.

2007:

começou em Tamandaré, reveillon ao lado dos meus pais, irmão, cunhada, sobrinho, primos, primas, tios, namorado (na época: Ezequiel) e amigos da familia... começou já com uma briga de casal entre eu e meu ex-namorado...
carnaval em Tamandaré e Paripueira, e junto com Tamandaré uma grande decepção familiar, não só os mais proximos, mas também os do interior... nada que eu não tenha colocado pedras a se esquecer.
me afastei de velhos amigos que foram embora daqui... me aproximei de uns outros que estavam tão pertos mas parecia tão longe... conquistei a amizade de um cara maravilhoso... conquistei o coração de um "paquera virtual" mesmo não querendo isso... senti tanta falta de alguém que abandonou o meu redor quando descobriu que eu estava namorando... acabei o namoro pouco tempo depois do são joão... no dia seguinte comecei a ter algo com o cara da amizade maravilhosa... não sei o que ao certo foi aquilo... mas sei que pra ele não foi nada. tive amizades otimas enquanto duraram, o que me veio a crer que não passavam de "coleguismos" e talvez puro interesses... acabei o "caso" com o carinha e nossa amizade não abalou... conquistei mais ainda o coração do paquera que antes era só virtual porque mal conseguiamos nos ver... me apaixonei pelo seu irmão, que na verdade são irmãos da minha melhor amiga que por sinal quebrou o femur 2 vezes só nesse ano que se passou... tive um relacionamento otimo com o irmão do paquera, mas acabei abandonando-o, dai ele foi embora. depois me envolvi de verdade com o paquera... em 2007 perdi minha virgindade e acho tolo falar sobre isso... ah! lembrando.. em 2007 minha camera digital quebrou e a garantia não cobriu... e nos finais de 2007 ganhei outra quase que da mesma... em 2007 finalmente tirei um atraso de 6 anos com uma pessoa que eu só fazia me declarar e ele só fazia se declarar e nunca acontecia nada... mas na verdade ele não passa de um enrolão e eu pulo fora do barco antes que ele afunde e me leve junto. em 2007 arrumei 2 empregos fixos e não pude ficar em nenhum porque minha mãe não queria, mas em 2007 abri minha loja de roupas e ainda estou vendo se é um bom negocio. em 2007 me aproximei de outra parte da familia, que de certa forma valeu a pena e algumas vezes não... em 2007 sai mais, me diverti mais, me apaixonei intensamente varias vezes e sorte a minha fui correspondida em todas elas, fechando o ano com 1 fim de namoro e 3 pedidos de namoro (dos quais não aceitei nenhum... mas teve explicações =p)... esse ano descobri que eu posso ser linda SE EU QUISER e eu quis e consegui ser linda não só pra mim mesma... e sei que em 2008 serei mais e mais forte! em 2007 mudei, mesmo sabendo que não precisava... mudei pra melhor, mudei pra não me esconder, mudei por algo que eu queria sempre e o tempo todo, mudei pra não precisar mudar nunca mais. em 2007 não perdi um braço, nem um olho, nem uma perna, nem o pescoço... em 2007 perdi o meu coração, minha amada velha morreu, mas espero que ela esteja la em cima dizendo agora pra mim "cala a boca maria! tu não sabe de nada!" só porque estou escrevendo isso... meu amor! amo você vó tônha!!! em 2007 beijei mais meus pais e em 2008 amarei-os com muito mais intensidade.



e agora em 2008 tenho 2 pequenos objetivos ate o dia 2 de fevereiro:
piercing no nariz
tatuagem de panda. =}


sim.. bobo isso... mas é o que eu quero pra agora e pronto.
não posso deixar pra depois sempre, não posso parar o tempo
e muito menos volta-lo atras pra tentar de novo.




Feliz 2008!