pausa para um breve desabafo

Sabe aquela vontade gigantesca de soltar um grito enorme, alto e extremamente demorado? Pois bem, estou com essa vontade nesse exato momento. E digo mais, se eu pudesse choraria horrores até não agüentar mais, secar! Não são raivas,não são arrependimentos, mas também não sei o que é, até que pode ser um pouco de cada, misturada com um decepção enorme. É um tipo de desprezo, indignação, pena, enfim, não sei ao certo do que se trata. Como é que alguém pode ser tão ridículo ao ponto de querer pisar tanto em alguém que dizia ele que gostava? já não basta o tempo todo que mentiu e iludiu, o tempo todo que fez com que mais uma otaria entrasse pra sua lista de "todas as minhas amigas são ex-algumacoisa minha"? não é digno de ser chamado de homem.ofender alguém que um dia já disse que te queria mais do que um bom amigo, ofender aquela que nunca te fez mal, aquela mesma otaria que você tentou enganar dizendo que gostava mas que na verdade você só queria se divertir, por isso todo o segredo.que na verdade você só sentia vergonhas. não pode ser chamado de homem. Não pode ser chamado de amigo. Como pode querer respeito? Se o passado me dói e simplesmente quero apagá-lo é direito meu fazer isso, não ofendi ninguém, não desmereci ninguém, não iludi ninguém. Pelo contrario, a única ofendida desde o começo de tudo fui eu. Era eu quem escutava "mari estava linda hoje e não pude dizer a ela!" "dea é maravilhosa!" "fulana (é que não lembro os olhos nomes) de feio só tem o nome, porque ela é gostosissima!" "fulana é incrível na cama!" "fulana me satisfaz em tudo" "fulana é perfeita", e não é isso que mulher alguma quer escutar do homem que ela acha que esta com ela... achava... porque eu só ACHAVA que ele estava comigo. era eu quem escutava "madonna isso é uma festa, você deveria ter arrumado o cabelo, passado um pó na cara pra disfarçar", era eu quem escutava "cala a boca! fala baixo porra! vão escutar!" "tu fica ai falando merda e alto vão acabar escutando!" "da próxima vez tome mais cuidado, você da muita bobeira, vai acabar fazendo merda e vão ficar sabendo" "tu da muito na cara, é muito idiota e pirralha. não consegue nem disfarçar! porra". E agora, tempos depois, quando pensei que não podia me magoar mais do que o que já foi feito ainda me diz: "diz a lenda né? se sabem é porque você fez a merda de contar. você que abriu a boca pra falar porcaria"... Isso tudo porque no dia do fim (que na hora pra mim parecia o fim do mundo, hoje vejo como a melhor coisa que poderia ter acontecido na minha vida) eu desabafei com uma amiga próxima nossa. Como é que então ainda tem a cara de pau de falar: "eu tenho boas lembranças do que passou, mas vejo que você não tem." PORRA! COMO EU POSSO TER SE QUER UMA LEMBRANÇA BOA, SE TUDO O QUE ELE FEZ FOI PISAR EM MIM E MOSTRAR O QUANTO NAO SOU NADA, SOZINHA OU EM COMPARAÇÃO COM QUALQUER OUTRA, SEMPRE EU ERA NADA! Foi a época na minha vida que eu mais fui fraca, mas cai em cima de mim mesma, me odiando intensamente, me achando o pior lixo, insignificante, sempre me menosprezando cada vez mais... E ele me fez acreditar que era de mim mesma isso, mas não, não era, não tinha como ser uma pessoa forte sendo tão humilhada e iludida assim. muitas coisas de errado fiz enquanto estava com ele, me arrependo horrivelmente de todas elas, me arrependo horrivelmente de ter me iludido e achado que ele estava certo, me arrependo de não ter escutado todas as outras pessoas que só queriam o meu bem, diferente dele. Fui uma mulher fraca sim, assumo, fui burra e me deixei ser manipulada, me deixei levar pela emoção que eu sabia que estava errada, sabia que o que eu chorava, o que eu sofria, minhas noites mal dormidas, minhas dores de cabeça, tudo isso era contraste do mal que ele me fazia. não, não to dizendo isso pra deturpar as historias e me sentir melhor hoje, se tudo isso fosse mentiras até que eu poderia respirar fundo e dizer aliviada; "é... estou bem", mas não, tudo isso aconteceu, nunca mereci nada disso, mas sei que a vida vai me dar uma recompensa por eu ter passado por algo tão ruim. Tenho ou tinha, não sei mais, um apego por ele ainda, pelo fato de antes de toda essa porcaria acontecer ele estava presente, sempre querendo saber como eu estava. Mas ai eu paro pra pensar e só me vem que tudo isso foi puro jogo, na verdade ele nunca se importou, afinal, como ele iria conseguir alguma coisa com irmã do amigo se ele não se aproximasse dela? Fingia que se importava comigo quando eu me mostrava triste com o namoro passado, fingia que me escutava porque gostava de mim. E foi assim, os 3 primeiros dias juntos foram lindos e perfeitos, o homem mais carinhoso do mundo, que falava as coisas mais lindas e amáveis, sem exagerar, mas também nunca me deixava em falta, 3 dias apenas, pra ele foram suficientes, bastava, agora sim eu já fazia parte da lista. não tiro nada de bom disso, prefiro pensar que não existiu, pode parecer infantilidade, pode até mesmo ser, mas eu realmente preferia que nunca tivesse acontecido.

uma coisa eu garanto, de todos os relacionamentos que já passaram na minha vida, sei que não tenho uma vasta experiência, mas sei que esse foi o pior de todos, o que mais me fez mal.

minha vida amorosa é uma piada

resolvi explicar o "porque" da minha aderência em algumas comunidades orkutianas, começando então com "Minha vida amorosa é uma piada"... pensei em mudar os nomes dos envolvidos, mas não quero mais mascaras.
começando...

primeiro amor, Leo, a gente se conheceu em 1998, 2 anos mais velho que eu, meu primeiro beijo, dia do meu aniversário, não ficamos juntos. no ano seguinte conheci samuel, daniel e gustavo, 3 irmãos, me encantei pelos 3. samuel o mais velho me pediu em namoro, passamos 2 meses juntos, dai ele descobriu que gustavo gostava de mim e achou melhor acabar o namoro pra não ver o irmão sofrendo. tempos passaram sem que eu voltasse a vê-los, mesmo morando na mesma rua. no final do ano conheci ulisses, amigo em comum meu e de Leo, namoramos 5 meses, até descobri que na verdade eu era a outra e que ele namorava já há mais de 1 ano com sua vizinha a qual engravidou e acabaram pouco tempo depois. o ano de 2000 foi estranho, me apaixonei por o ex-namorado da minha amiga, eduardo, mas ele não estava nem ai pra mim e muito menos para ela, mas qualquer coisa que fosse sair da minha boca poderia soar como pura inveja, mas afinal, grande parte era. ainda em 2000 eu e Leo voltamos, mais felizes que nunca, saibamos que ia ser tudo do jeito que a gente quisesse, ate que gustavo fez o favor de ficar bêbado e gritar na minha rua que gostava de mim e que não ia desistir de mim, eu e Leo acabamos. inicio de 2001, conheci olimpyo, alto, chato, cabeludo, perfeito, mas não sabia se expressar, e queria ouvir mais do que eu poderia falar, calados éramos perfeitos, mas como não éramos mudos, acabamos. abril de 2001, Leo me mandou flores e chocolates brancos no dia do meu aniversário, reatamos o namoro, em julho passamos nossas ultimas ferias juntos em belo jardim e decidimos que não brigaríamos mais e que seriamos apenas amigos. em outubro conheci hugo, fiquei afim dele e tive minha chance de falar isso quando estava totalmente bebada, fui correspondida, mas era o típico homem cafajeste, apenas ficamos alguns poucos 20 dias.  em 2002 entro em um novo colégio, fiquei reservada ao extremo, mas ainda assim um certo japinha fofo me prendeu, kim, me dava presentes o tempo todo, me ligava todos os dias, mas começou a pegar demais no meu pé, até que se tornou extremamente obsessivo por mim, noticias minhas e afins... até que um certo dia fez um escândalo terrível na praça perto do colégio porque eu estava falando com um rapaz e decidi acabar o namoro, o rapaz era meu tio. em 2002 ainda acontece a despedida de samuel e daniel que estavam indo morar no chile, gustavo ficou porque disse que não iria aguentar viver longe de mim, começamos a namorar e nesse período eu recebia emails de samuel pedindo para que eu fosse morar com ele. 2003 colégio novo de novo, e meu romance com gustavo acabou porque eu não agüentava mais ele falando horrores do irmão. termino o ano de 2003 sozinha. começa 2004 e uma velha amiga me apresentou o felipe. felipe era o cara que eu achei que eu ia ficar pra sempre, doce, gentil, inteligente, educado, atencioso, lindo, não tinha o que reclamar dele, na verdade, não tenho o que reclamar. ele apareceu na minha vida pra ser O CARA, mas infelizmente sua familia não gostava de mim, não gostam até hoje. foi o único que me fez sentir feliz, que me fez pensar “não tenho que pedir mais nada, não tem que mudar nada, tudo o que eu quero de alguém esta nele, tudo o que eu quero de um amigo esta nele, tudo o que eu quero de um namorado esta nele e sei que tudo o que mais for preciso ele fará” e realmente era assim, ainda deve ser, igual a ele não vou encontrar ninguem não, e sei que ele gostou de mim tanto quanto gostei dele... e com certeza não incluo ele na frase “todos os homens são iguais” porque ele é completamente diferente. mas sua mãe não gosta de mim e com todas as confusões que surgiram ele foi obrigado pelo resto da familia a ir morar na alemanha em março de 2005, dias antes de completar um ano de namoro. ainda em 2005 volto a ficar com gustavo, mas não sentia mais nada por ele, ai fiquei com caio até receber emails me ameaçando porque ele tinha namorada, mas eu não sabia, eu era a outra de novo. em setembro de 2005 conheci ezequiel, um cara da internet que tinha algumas amigas em comum comigo, começamos a ficar e em dezembro decidi finalmente aceitar seu pedido de namoro. nunca menti pra ele em relação ao que eu sentia, no começo nosso namoro era razoavelmente normal, depois começamos a brigar quase toda semana, sempre por motivos banais. mas ainda assim ele conseguiu me conquistar um pouco, e passei a gostar dele, ate que as brigas começaram a ficar tão constantes que sufocava. mas ainda assim passamos 1 ano e 9 meses juntos, mesmo com brigas e mais brigas. logo depois comecei a ficar com henrique, que eu já conhecia há um tempinho. de inicio foi bom, afinal eu estava triste por o fim do namoro e ele era a pessoa que mais estava presente e que me escutava, ele era realmente muito encantador no começo, eu sentia uma atenção diferente de antes, não era apenas mais uma amiga até que alguns dias se passaram e depois de uma certa discussão que fez com que ele e meu irmão parassem de se falar simplesmente as coisas mudaram. passei a ser tratada por ele como um moleque pirralho na frente das pessoas e sozinhos e completamente escondidos rolavam os amassos (que também eram bons inicialmente, mas depois ele só foi me provando cada vez mais que era algo forçado e só me ridicularizava pelo fato de eu ainda ser virgem). saiamos muito, sempre com um casal amigo e muito próximos que desconfiavam muito que estávamos juntos, mas quando questionado ele sempre fazia desprezo, na realidade ele nunca gostou de mim, até porque só falava o quanto outras era lindas, o quanto estavam lindas e ele nada podia falar, o quanto a ex era maravilhosa, o quanto a outra ex era gostosa e afins. acabamos depois de pouco mais de 3 meses, demorou muito ainda, como eu não sei, ainda acho que tudo o que aconteceu é coisa da minha cabeça, que estou imaginando coisas, e que na verdade nada disso com henrique aconteceu. antes fosse! antes nada tivesse acontecido! ele só provou que todos estavam certos. dias depois do fim uma velha amiga liga e rir da minha cara dizendo que tinha avisado o quanto ele não era pra mim e que não gostava de mim, aceitei, afinal ela estava certa, marcamos de sair no final de semana. na sexta-feira estou pronta esperando ela vir me pegar, até que meu celular toca e é ela ligando, atendo e escuto rafael falar: “don, to na tua porta, vim te buscar.” rafael é irmão de priscilla e guilherme, nos conhecemos desde pequenos, 3 anos mais velho, estudante de direito, muito gentil e carinhoso, conversamos e descobri que ele sempre teve uma queda por mim. na noite da sexta pro sábado fomos pra nox (eu, rafael, priscilla, felipe, guilherme e uma amiga), desde então estamos ficando. não marquei o dia, não contei quanto tempo, deve estar em torno de 2 meses mais ou menos. não sei se vamos continuar juntos, a vantagem de ficar com rafael é que ele não tem vergonhas de mim como henrique tinha, ele não me esconde, não tem medo de dizer que esta ficando comigo, muito pelo contrario, ele faz questão de mostrar a todos que esta comigo. ainda estou meio magoada, mas não sei ao certo pelo o que. acho que o sentimento de “fim de namoro” que eu “pulei” quando comecei a ficar com henrique logo depois que acabei o namoro com ezequiel esta surgindo de verdade agora. acho que estou meio abalada ainda com o fim do namoro com ezequiel, triste com henrique por ser alguém que eu pensei que nunca sentiria vergonhas de mim e confusa com rafael por eu não saber se vale a pena namorar de novo alguém sem estar realmente apaixonada.

e a vida continua.

Agora é tarde

Menina toda hora você fala de amor
Menina todo dia você chora de dor
De dor!
De dor!
Menina toda noite você pede que eu volte
Menina eu já disse: Não insista, me solte
Me solte!
Me solte!
Agora é tarde eu já disse adeus
Agora é tarde já aconteceu
Menina toda noite você pede perdão
Menina eu já te disse que não tem volta não
Não tem volta!
Volta não!
Menina a vida ensina por caminhos iguais
Mas o amor que você quer
Eu já falei: Nunca mais!
Nunca!
Nunca mais!

menininha

Menininha do meu coração
Eu só quero você
A três palmos do chão
Menininha não cresça mais não
Fique pequenininha na minha canção
Senhorinha levada
Batendo palminha
Fingindo assustada
Do bicho-papão

Menininha, que graça é você
Uma coisinha assim
Começando a viver
Fique assim, meu amor
Sem crescer
Porque o mundo é ruim, é ruim e você
Vai sofrer de repente
Uma desilusão
Porque a vida é somente
Teu bicho-papão

Fique assim, fique assim
Sempre assim
E se lembre de mim
Pelas coisas que eu dei
Também não se esqueça de mim
Quando você souber enfim
De tudo o que eu amei.

eu :)

quem sou eu:
Madonna Nunes de Macêdo, prazer... ;)
uma pirralha chorona e gorda que sempre se dar mal em assuntos do coração, tem problemas com a familia, tem poucos amigos, o amigo mais especial foi seu primeiro namorado aquele que mais foi amado e querido e que mais sente saudades e que morreu em novembro de 2001. curte fotografias e musicas, assiste muito e exageradamente padrinhos mágicos e simpson's, nunca gostou de baladinhas frescas mas sempre foi de ir para elas e ficar no "toc toc". tem como apoio na vida as obras de antonie de saint-exupéry: o pequeno príncipe e elwyn brooks: a menina e o porquinho. adora assistir filmes melosos e que fazem chorar e chora muitooo quando os assiste, mas não troca um bom desenho por nada! acompanha corridas de f1 desde os 5 anos por vícios do patriarca da casa. não gosta de ver jogos de futebol. nunca foi uma formiga, sempre preferiu salgados, por isso é tao gorda e tão inchada. vive tentando emagrecer, mas dietas nunca funcionam. tem problemas pra começar a falar em publico, mas quando começa o problema torna-se "parar". ama falar ao telefone horas a fio mesmo quando o assunto acaba e só resta brincadeiras e palavras soltas a serem ditas, mas tem certa dificuldade de falar pessoalmente. na verdade, tem certa dificuldade de falar coisas pessoais e problemas. adora quando o celular vibra e na telinha aparece que alguém esta ligando, ou simplesmente que chegou mensagens. gosta de andar, andar e andar e não ter lugar certo pra ir, mas nunca sozinha, acha chato andar sozinha. ama de paixão o cheiro do mar. não suporta calor. ama andar na chuva e faz questão de fazê-lo sempre que pode molhar as roupas. tem uma “mainha” linda e mal-educada chamada hellen. ainda sente o gosto do beijo e o cheiro da boca de alguém, mas sabe que não valeu a pena e que "HOMENS COCA-COLA NUNCA MAIS!!", principalmente porque esse alguém não a queria de verdade e tinha vergonhas dela. brinca quando não deve. sorri quando não deve também. tem uma risada estranha. chora muito e por tudo, mas não se acha tão sensível como dizem. tropeça até onde tem onde tropeçar. não gosta de doces mas ama chocolates brancos. era viciada em balas xaxa e ainda deve ser só que não encontra mais delas pra vender. sempre curtiu hardrock e ninguém entendia porque usava botas por cima da calça jeans e tinha os cabelos parecido com o de slash só que loiros ou rosa ou roxo ou laranja ou castanho e laranja... sempre gostou de vestir preto, mas em 2007 algumas pessoas disseram que ficava muito bem de rosa, já outro disse que ficava linda de qualquer jeito... =~~ adora lápis de olho, mas não esta usando muito ultimamente porque perdeu a lapiseira e pra fazer a ponta tem que usar estilete e morre de medos de usa-lo. ja tentou se matar com 5 cartelas de vitamina c. ja cortou uma franja e achou feio e achou que por estar feio a mãe ia brigar e acabou fazendo a merda de cortar mais ainda a mesma franja e o cabelo ficou longo atras e masculino na testa por isso usou faixa brega hit dos anos 70 durante o ano inteiro para esconder os cabelos espetados e curtinhos. comprava vinho branco ou pitú e colocava em garrafas de agua mineral e ia assistir 3 aulas de quimica seguidas, depois comprava mais vinhos e pitús e cheetos e voltava pra casa de carona no carro do seu namorado na epoca, escutando ludov e achando que era a musica perfeita, só que para outro cara. ama sapatos vermelhos, mas nao curte roupas vermelhas, apesar de ter algumas e estar tentando usar de vez em quando. sofre por antecipação e fica cheia de marcas roxas nas pernas, que até diminuiram muito depois que acabou um certo "fica" meu que só me deu dores de cabeça, muito mais até que seu namoro passado, o qual diziam ser "90% dos seus problemas". ainda brinca com bichinhos de pelúcia. adora ganhar presentes, mas é tão raro ganhar. gosta muito de escrever, mas sempre acha que tudo que escreve é ruim e nunca mostra nada a ninguém. colocou um piercing na língua e não disse nada aos pais, usou durante 2 anos e 3 meses e eles nunca souberam, mas sempre moraram na mesma casa. colocou um piercing na sobrancelha e só usou durante pouco mais de 2 meses porque levou uma cotovelada sem-querer do pai, o piercing inflamou e quando foi tirar viu que estava infeccionado e ficou com medos de piorar, correu pra casa da cunhada e pediu que ela tirasse e colocasse remédios, mas não teve jeito, tem a sobrancelha direita marcada. sabe quando as pessoas mentem, sabe que tem todas as provas possíveis de mostrar que sabe, mas nunca tem coragem de fazer. já mentiu dizendo que tinha namorado pra não ter que dizer que não queria ficar com alguém e também já mentiu dizendo que não tinha namorado pra poder ficar com alguém. já traiu, já foi traída, já se vingou, já ficou com ex de amiga, já ficou com amigo de ex. já ficou parada na janela do décimo andar imaginando como seria cair e morrer e quais seriam as reações das pessoas. já apostou corridas e perdeu. já trapaceou em "verdade ou consequência" só pra poder beijar o menino que queria e descobriu que ele estava tentando fazer o mesmo. já ficou tão feliz tão feliz com alguma coisa que fez xixi nas calças depois dos 20 anos. já riu até ficar com a barriga doendo, as bochechas doendo, rouca, leve e com os olhos lacrimejando porque alguém não parava de fazer cosquinhas. disputava com uma amiga quem ficava com mais feridas no joelho depois de cair de patins. só veste calcinhas de algodão. dorme de calcinha e blusão. gosta muito de academia mas saiu porque achava que teria mais tempo com o "ficante" (que na verdade não tava nem ai pra ela) e que valeria a pena qualquer esforço, e agora não consegue voltar porque ta sem dinheiros. tem pena das pessoas. é uma pessimista assumida. não toma café. apaixonada por coca-cola.

Joel and Clementine

"How happy is the blameless vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray'r accepted, and each wish resign'd"


Eloise to Abelard, Alexander Pope.

Passado

Tentar ter uma lembrança positiva de alguém é extremamente complicado. A gente para, analisa tudo que foi vivido, tenta separar o que foi bom, o que foi normal, o que foi ruim, depois da listagem feita, simplesmente tentar ignorar as coisas ruins já fica fora de questão. Depois a gente pensa, "ah! vamos ver se o que vem pela frente pode ser melhor do que o que já passou"... bobagem! nada pode mudar uma ferida aberta, nem mesmo boas ações futuras. Resta saber se vale a pena tentar realmente lembrar-se de fato o tudo que foi bom e assim correr o risco de trazer à tona as más lembranças, ou se simplesmente melhor esquecer.

descoberta...

"Hoje eu descobri que posso ser linda mesmo estando descabelada, gorda, cheia de espinhas, com nariz inchado de gripes e muitas outras coisas... hoje descobri que sim, existem pessoas que de verdade nos admiram, não só quando lhes é conveniente... descobri que andar na rua e olhar para um carinha bonito é bom, mas receber o olhar de volta é melhor ainda!!... descobri que posso chamar atenção de alguém, mesmo não querendo, mesmo até ainda não sabendo que quero... descobri que receber um elogio de um desconhecido é legal, mas receber de um conhecido, amigo, colega, ficante e afins é perfeito!! pena que muitos não sabem fazer isso, apenas querem ouvir, se achando que tem direitos sobre alguém que só serve para "uns amassos sem ninguém saber"... descobri que não é bom escutar DAQUELE cara que mexia horrores comigo: "isso é uma festa, você deveria ter arrumado o cabelo, passado um pó na cara pra disfarçar", enquanto eu fazia de tudo para que ele me notasse e pelo menos surgisse um pingo, uma mísera gota do elogio que dele era oferecido a tantas outras que com tanto orgulho me contava (detalhes? hunrun... fato ocorrido exatamente dia 28 de julho de 2007, comemoração do aniversário de uma pessoinha muito querida da família Ê show da banda de alguém também da família). Dizem que revirar o passado ruim não faz bem, mas é dessa forma que adquiro força pra mostrar a mim mesma que eu sou muito melhor do que pensam.

23 de outubro... o dia em que descobri que o passado é constrangedor, mas ainda assim vale a pena recorda-lo se o meios justificarem os fins."

pára o mundo! eu quero descer

confiança não é algo que você possa dizer: "ei! confie em mim, eu sou aquele cara que apareceu do nada, me tornei seu amigo, adquirimos um pouco de confiança um no outro, você desabafou um pouco dos seus problemas, depois decidi "ficar" com você, mas lógico que escondido, não queria que ninguém soubesse que eu estava com você, por isso que eu te tratava como uma insignificante na frente de todos e escondidos te agarrava mas nem consegui o que queria, mas também não faz a menor diferença afinal eu não queria nada sério com você desde o começo e agora que somos apenas amigos de novo você DEVE confiar em mim!".
não é bem por ai! nasci, TENTEI crescer e estou viva até hoje sem precisar compartilhar minhas frustrações e/ou problemas com ninguém. principio básico que sigo é que eu não devo incomodar as pessoas e o fato de "desabafar" sobre minha vida é constrangedor não só para mim, mas também para quem ouve. o fato de eu querer a amizade de alguém não significa que eu tenha que confiar inteiramente minhas angustias e dividi-las assim contando-as. confiança vem de muito, tento passar ao máximo isso para quem eu amo, mas infelizmente não consigo ter isso de ninguém. certo que sempre erro nas escolhas das minhas palavras, acabo magoando quem já havia me magoado e acabo perdendo o que já havia perdido, soa até feio isso, como se não tivesse sentido, mas na realidade tem. amizades não se constroem do dia para a noite, tempos a fio são utilizados para que um "coleguismo" possa então ser chamado de "amizade". muitas delas, verdadeiras sim, eu já perdi, por culpa e/ou incompetencia minha mesmo, porem outras, apenas por eu saber que na verdade não passavam de mentiras. sofrer por um amor perdido é horrivelmente triste, sofrer por uma amizade perdida é mortal. pobre do ser humano que assim como eu não tem em quem confiar, pobre daquele que muito tem a dizer mas que só a si mesmo encontra. não nego que errei mais uma de muitas vezes, não nego que se perdida for mais uma amizade, culpa minha será, mas também não nego que não estava/estou preparada para "mudanças" de posições no relacionamento como passei. quando estava eu acreditando que tinha encontrado uma porta segura, aquela que sempre estaria fechada, mas se eu batesse poderia ser que abrisse... a porta finge ficar sempre aberta pra mim só aos meus olhos, e aos olhos de todos os outros apenas era mais uma porta fechada. mais tarde, tenta voltar a ser aquela porta graciosa e que transpirava confiança e segurança, mas no fundo, sei que não da mais... ou apenas não estou preparada ainda para isso.
e sei que talvez SE um dia eu chegar a ficar poderei não ter mais a chance de chamar de amigo aquele pelo qual ja sofri "por amores" e "por amizades". mas se tudo na vida é feito com um proposito, sei que o meu em relação a isso nunca vai mudar, seja lá o que eu fizer. claro que poderia ter sido evitado, mas sou uma retardada mesmo, que como ele mesmo fala "enxerga bondade onde não existe" e acaba achando que sinceridade tem que ser palavra chave.

si si si

Para tudo aquilo que sempre bate um nojinho.
Não adianta reclamar Madonna reclamona! Você sempre acaba pegando nojinhos! (e sempre são muito bem merecidos hãn?!)

=p