Sabe aquela vontade gigantesca de soltar um grito enorme, alto e extremamente demorado? Pois bem, estou com essa vontade nesse exato momento. E digo mais, se eu pudesse choraria horrores até não agüentar mais, secar! Não são raivas,não são arrependimentos, mas também não sei o que é, até que pode ser um pouco de cada, misturada com um decepção enorme. É um tipo de desprezo, indignação, pena, enfim, não sei ao certo do que se trata. Como é que alguém pode ser tão ridículo ao ponto de querer pisar tanto em alguém que dizia ele que gostava? já não basta o tempo todo que mentiu e iludiu, o tempo todo que fez com que mais uma otaria entrasse pra sua lista de "todas as minhas amigas são ex-algumacoisa minha"? não é digno de ser chamado de homem.ofender alguém que um dia já disse que te queria mais do que um bom amigo, ofender aquela que nunca te fez mal, aquela mesma otaria que você tentou enganar dizendo que gostava mas que na verdade você só queria se divertir, por isso todo o segredo.que na verdade você só sentia vergonhas. não pode ser chamado de homem. Não pode ser chamado de amigo. Como pode querer respeito? Se o passado me dói e simplesmente quero apagá-lo é direito meu fazer isso, não ofendi ninguém, não desmereci ninguém, não iludi ninguém. Pelo contrario, a única ofendida desde o começo de tudo fui eu. Era eu quem escutava "mari estava linda hoje e não pude dizer a ela!" "dea é maravilhosa!" "fulana (é que não lembro os olhos nomes) de feio só tem o nome, porque ela é gostosissima!" "fulana é incrível na cama!" "fulana me satisfaz em tudo" "fulana é perfeita", e não é isso que mulher alguma quer escutar do homem que ela acha que esta com ela... achava... porque eu só ACHAVA que ele estava comigo. era eu quem escutava "madonna isso é uma festa, você deveria ter arrumado o cabelo, passado um pó na cara pra disfarçar", era eu quem escutava "cala a boca! fala baixo porra! vão escutar!" "tu fica ai falando merda e alto vão acabar escutando!" "da próxima vez tome mais cuidado, você da muita bobeira, vai acabar fazendo merda e vão ficar sabendo" "tu da muito na cara, é muito idiota e pirralha. não consegue nem disfarçar! porra". E agora, tempos depois, quando pensei que não podia me magoar mais do que o que já foi feito ainda me diz: "diz a lenda né? se sabem é porque você fez a merda de contar. você que abriu a boca pra falar porcaria"... Isso tudo porque no dia do fim (que na hora pra mim parecia o fim do mundo, hoje vejo como a melhor coisa que poderia ter acontecido na minha vida) eu desabafei com uma amiga próxima nossa. Como é que então ainda tem a cara de pau de falar: "eu tenho boas lembranças do que passou, mas vejo que você não tem." PORRA! COMO EU POSSO TER SE QUER UMA LEMBRANÇA BOA, SE TUDO O QUE ELE FEZ FOI PISAR EM MIM E MOSTRAR O QUANTO NAO SOU NADA, SOZINHA OU EM COMPARAÇÃO COM QUALQUER OUTRA, SEMPRE EU ERA NADA! Foi a época na minha vida que eu mais fui fraca, mas cai em cima de mim mesma, me odiando intensamente, me achando o pior lixo, insignificante, sempre me menosprezando cada vez mais... E ele me fez acreditar que era de mim mesma isso, mas não, não era, não tinha como ser uma pessoa forte sendo tão humilhada e iludida assim. muitas coisas de errado fiz enquanto estava com ele, me arrependo horrivelmente de todas elas, me arrependo horrivelmente de ter me iludido e achado que ele estava certo, me arrependo de não ter escutado todas as outras pessoas que só queriam o meu bem, diferente dele. Fui uma mulher fraca sim, assumo, fui burra e me deixei ser manipulada, me deixei levar pela emoção que eu sabia que estava errada, sabia que o que eu chorava, o que eu sofria, minhas noites mal dormidas, minhas dores de cabeça, tudo isso era contraste do mal que ele me fazia. não, não to dizendo isso pra deturpar as historias e me sentir melhor hoje, se tudo isso fosse mentiras até que eu poderia respirar fundo e dizer aliviada; "é... estou bem", mas não, tudo isso aconteceu, nunca mereci nada disso, mas sei que a vida vai me dar uma recompensa por eu ter passado por algo tão ruim. Tenho ou tinha, não sei mais, um apego por ele ainda, pelo fato de antes de toda essa porcaria acontecer ele estava presente, sempre querendo saber como eu estava. Mas ai eu paro pra pensar e só me vem que tudo isso foi puro jogo, na verdade ele nunca se importou, afinal, como ele iria conseguir alguma coisa com irmã do amigo se ele não se aproximasse dela? Fingia que se importava comigo quando eu me mostrava triste com o namoro passado, fingia que me escutava porque gostava de mim. E foi assim, os 3 primeiros dias juntos foram lindos e perfeitos, o homem mais carinhoso do mundo, que falava as coisas mais lindas e amáveis, sem exagerar, mas também nunca me deixava em falta, 3 dias apenas, pra ele foram suficientes, bastava, agora sim eu já fazia parte da lista. não tiro nada de bom disso, prefiro pensar que não existiu, pode parecer infantilidade, pode até mesmo ser, mas eu realmente preferia que nunca tivesse acontecido.
uma coisa eu garanto, de todos os relacionamentos que já passaram na minha vida, sei que não tenho uma vasta experiência, mas sei que esse foi o pior de todos, o que mais me fez mal.
