acredita em anjo? pois é... sou o seu!!
soube q anda triste... q sente falta de alguém... q n quer amar ninguém...
por isso estou aqui, vim cuidar de vc, te proteger, te fazer sorrir, te entender, te ouvir...
vou estar contigo a todo momento sem q vc me veja, vou fazer td q vc deseja!!.

mas, de repente vc me beija, o coração dispara, e a consciência sente dor
e eu descubro q além de anjo

eu posso ser seu amor.

e nada mudou

“O que me atormenta é que tudo é por enquanto, nada é sempre“.
Clarice Lispector

é... ele será sempre ele... eu serei sempre eu... nossas vidas serão sempre nossas vidas... e o que aconteceu entre nós dois será sempre algo "que já aconteceu"... e nada tem volta... e tudo ficará a mesma maneira até que alguém decida "decidir-se", ponto final e tenho dito.



e ainda completo isso tudo com um excelente conselho... (talvez dois... "se conselho fosse bom não se dava, vendia-se.") mas esse talvez seja sim valioso, de Caio Fernando Abreu:

“Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”. Pois esse impulso é, às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como ‘estou contente outra vez’…”

foi ontem

"eu ainda lembro o dia em que te encontrei"

lembro-me de tudo que ele me disse na noite passada, o jeito com que falou "não quero te forçar, se você não quiser agora tudo bem" mas na verdade aquele corpo quente e suado em cima de mim vibrava para que eu não pedisse pra parar. lembro quando trocou meu nome e ficou sem jeito com medos que eu tivesse percebido acho eu e como ficou mais aliviado quando achou que não notei a troca. lembro-me quando sorria de ladinho disfarçando quando eu fazia alguma besteira, lembro de ter falado "quase que junior dobra agora! foi brochante essa!" (mas na verdade nada fazia brochar...) quando cai em cima dele quase que realmente esmagando-o. lembro-me quando acendeu a luz do quarto e achou uma mancha de sangue no lençol e disse que daria a desculpa que "estava comendo na cama e caiu catchup nela". lembro de todas as vezes que me chamou de chata e chatice e quando me falou "eu já me acostumei a chamar tu de chata, chata" e quando pedi desculpas por chama-lo tanto de chato ele sorriu e disse "eu não ligo, já estou acostumado chata". lembro-me como ele estava vermelho e com a pele numa fervura deliciosa, como era o seu sorriso meio que safado (isso ele é até por demais e eu adoro!!), meio que sinico-malicioso. lembro-me de como sua boca era gostosa e até o cheiro e o gosto do suor do seu corpo eram extremamentes excitantes. e mesmo assim sei que não foi como ele imaginava que seria, mesmo assim sei que era com ele que tinha que ser, alguém que não me cobre nada e que eu também não tenha que o fazer, alguém que me passe confiança e que me deixe espaço para ser completamente sincera não importa qual assunto e que eu sei que seja lá o que aconteça no fim de tudo sempre restará a nossa amizade. enfim, ontem foi bom, mas outro dia farei que para ele seja maravilhoso!

não... esse não foi o dia em que nos encontramos... essa foi a segunda vista... um segundo olhar... não foi o que esperávamos, mas talvez a sua expectativa de uma próxima vez seja tão boa quanto a minha.




tenho novidades estranhas sobre os acontecimentos dos ultimos dias... sem ser pela ordem tentarei dizer alguns... sonhei muitas coisas ruins ultimamente... e dentre os sonhos vi alguém que pensei que não fazia parte do meu dia-a-dia de verdade, que era só alguém com quem conversava e que tive uma "histórinha melosa e ridícula no passado"... mas não... acho que hoje pra mim ele é mais do que um amigo, tornou-se um irmão, não espero o mesmo dele, só importa que agora o que estou sentindo é isso. nada bom foi o sonho, fiquei extremamente assustada e ansiosa para vê-lo e me certificar que estava tudo bem, talvez por isso não consegui relaxar ontem (apesar de não ter se quer pensado nele na hora)... mas enfim, já o vi hoje, sei que esta tudo bem e acho que ele se cuidará. outra novidade é que meus planos sobre a virada do ano falharam... bem... a maior parte deles... agora espero que o restante não falhe, preciso de um "escape" desse mundo real. outra é que... bem... nada de novidades nisso... estou morrendo de sonos e irei "capotar" como diz o chatice... =} tentarei escrever mais quando tiver tempos disso novamente. =}

crises! raivas! odios! gr!!

Ataque de Nervos

Vou ter um ataque de nervos
Vou ter, sinto minhas veias pulsarem
Vou ter um ataque, mas antes eu ataco
Quero um downer, um down
Estou ficando maluco
Camisas de força, por favor
Qualquer coisa
Vou ter um ataque de nervos
E me jogar do sexto andar
Deus me proteja
Vou ter um ataque de nervos

não vou ter um ataque de nervos não... na verdade, JÁ TIVE! raivas e raivas mil de pessoas ridiculas que só querem me colocar pra baixo. um dia tomo vergonha nessa cara gorda e me livro de uma vez por todas desses idiotas! principalmente aquele que se diz tão amigo!! ¬¬ raivasssssssss!

canção da despedida

não sou só mais uma... FUI só mais uma...



Eu saí da estrada há muito tempo atrás
Indo atrás de uma miragem que desapareceu
SÓ OS LOUCOS ACREDITAM EM FANTASMAS
COMO AMOR ETERNO QUE ALGUÉM PROMETEU
Eu dei mais do que podia e isso não bastou
Mas um dia a gente acorda e a febre já passou

E hoje estou de volta à vida, Aos amigos, aos sorrisos, sob o sol
E hoje estou de volta à vida, Pra você essa canção da despedida

Dessa vez perdi o rumo e a medida
Fiquei tão fraco quanto alguém pode ficar
Nessa viagem quase cego eu te seguia
E fazia quase tudo pra agradar
Eu tentava acreditar que isso é que era amor
Eu estive tão doente e agora já passou

Canção da Despedida... Leoni...

perdi... sem desistir...

Ninguém Vai Me Prender

É a hora de lutar
Eu vou correr sob o luar
Ouça bem, veja bem
Eu não pretendo me entregar
Preciso resistir
Me libertar, tentar fugir
Tudo bem, não há ninguém
Pra me prender como refém.

Não vá pensar que eu estou acabado
É bom ter cuidado
Não vou desistir
Eu não pretendo desistir não.
Se você acha que eu vou ser domesticado
Está muito enganado
Não vou desistir
Eu não pretendo desistir não.
Ninguém vai me prender
SOU LIVRE

O que me aconteceu?
Ou que destino será o meu?
Por que estou aqui?
Num lugar que eu nunca vi
Chegou a hora de lutar
Eu vou fugir
Eu vou tentar
Escute bem e veja bem
Eu não sou seu e não sou de ninguém

EU SOU LIVRE!

Musica tema do desenho/filme "Spirit", cantada na versão brasileira pelo cantor Paulo Ricado.

CANSADA!!!

como as crianças conseguem????




conto mais depois. agora realmente estou acabada!

mudanças...

"será que ele não tá querendo brincar com vocês?"

uma pequena mudança pode nos trazer uma grande virada
e pessoas antes aparentemente sem importância alguma podem trazer grandes felicidades
assim como pessoas antes também aparentemente importantes trazem grandes magoas.
tudo depende do ponto de vista

tudo depende do nosso referencial

felicidade, tristeza, contentamento, arrependimento, agradecimento, apoio, generosidade, maldade, caridade, afeição...
tudo não passam de palavras, e ao contrario do que o dicionário fala, todas tem o mesmo significado, basta descobri-lo.
e quando finalmente o encontramos, todo o resto fica tão sem sentido que parece aguado, apático, não magico.
entregar-se de corpo e alma a algo sábio de valer a pena é simples e comum... já dar todo ser, poder e crer a algo inesperado é lindamente gratificante.
viver por viver sem sofrer por sofrer, apenas buscando o sentido único de todas as coisas que nos rodeiam.



estou feliz, triste, cansada, forte, segura, insegura, arrependida, confiante, confusa, decidida, pessimista, esperançosa, paciente, estressada, brincalhona, mandona, ansiosa, desinteressada, amiga, apaixonada... e tantas outras palavras que se resumem a um único significado =}





o texto estranho ai em cima é meu... =} mas a frase inicial faz parte da musica "É tão Lindo" cantada por Roberto Carlos e Simoni do Balão Magico. =} estou numa fase "velha infancia" (não fazendo referencias a musica dos Tribalistas. =p mas enfim...) segue abaixo a musica a musica do Balão Magico. =D

É Tão Lindo

Se tem bigodes de foca
Nariz de tamanduá
-Parece meio estranho, heim!
-Rum!
Também um bico de pato
E um jeitão de sabiá...

Mas se é amigo
Não precisa mudar
É tão lindo
Deixa assim como está
E eu adoro, adoro
Difícil é a gente explicar
Que é tão lindo...


É tão lindo!
Não precisa mudar
É tão lindo!
É tão bom se gostar
E eu adoro!
É claro!
Bom mesmo é a gente encontrar
Um bom amigo...

São os sonhos verdadeiros
Quando existe amor
Somos grandes companheiros
Os três mosqueteiros
Como eu vi no filme...

É tão lindo!
Não precisa mudar
É tão lindo!
Deixa assim como está
E eu adoro e agora
Eu quero poder lhe falar
Dessa amizade que nasceu
Você e eu!
Nós e você!
Vocês e eu!
E é tão lindo!...

-Tio!
-Heim!
-É legal ter um amigo, né?
-É maravilhoso
Mesmo que ele tenha
Bigodes de foca
E até um nariz de tamanduá
-E orelhas de camelo tio, lembra?
-Orelhas de camelo?
-É tio!
-É mesmo, orelhas de camelo!
Mas é um amigo, não é?
-É!
-Então não se deve mudar!

tentações!!!

ain...




sim... "tentação" foi a palavra chave do dia de hoje... e finalmente novembro acabou! estamos no dia 04 de dezembro e eu ainda não tinha se quer percebido!!! mas enfim... acabou e fase nova... e em alguns dias tudo vai ficar muito melhor! =} mas pode ter certeza que muitas e muitas mais vezes a palavra "tentação" vai ser palavra-chave. =p



Um Certo Alguém

Quis evitar teus olhos
Mas não pude reagir
Fico à vontade, então
Acho que é bobagem
A mania de fingir
Negando a intenção (faça não)
Quando um certo alguém
Cruzou o teu caminho
E te mudou a direção
Chego a ficar sem jeito
Mas não deixo de seguir
A tua aparição
Quando um certo alguém
Desperta o sentimento
É melhor não resistir
E se entregar
Me dê a mão, vem ser a minha estrela
Complicação tão fácil de entender
Vamos dançar, luzir a madrugada
Inspiração pra tudo que eu viver...

minha auto-estima

nem é tão baixa assim... =p



não sei o porque mas ando me afetando muito com a opinião das pessoas, principalmente aquelas mais próximas a mim... parece que tudo que falam me incomoda... fere... sei lá... estou sensível demais ultimamente... conheci alguém bem legal esses dias (alguém que na verdade já conhecia ha um tempão... mas assuntos secretos... =x) e esse alguém logo de cara me fala coisas que me fizeram ficar pensando dias e dias... e ainda estou... dentre elas, falou sobre minha baixa auto-estima e minha maneira de sempre me colocar pra baixo... sinceramente? não acho que faço isso comigo... ninguém entende de mim... só eu mesma! então tenho que parar um pouco de dar atenção a isso!

enfim... medos de mim... =x declarações mil acabo de fazer a um certo alguém... gr... socorroooooo! acho que fiz besteiras... =x



já era! XD

dizer que o que aconteceu outrora entre você e alguém foi bom pra você, tudo bem... impor que esse outro alguém sinta, diga ou ache que foi bom é absurdo. o tempo não cura a dor, até mesmo pode piora-la. tento usa-lo ao meu favor, a fim de esquecer o que se passou, fingir que não aconteceu, porque de fato, queria eu que nunca tivesse acontecido. não tiro nada de bom do ocorrido, nada, alegria alguma, sorriso algum, felicidade alguma, bondade alguma, sinceridade alguma... tudo me foi falso, irreal, triste e sujo. o tempo só comprova isso, o hoje só mostra o quanto estive sempre certa e o amanhã nada pode mudar.

autos-tudos...

sobre auto-estima no wikipedia tem:
"Em psicologia, auto-estima inclui a avaliação subjectiva que uma pessoa faz de si mesma como sendo intrinsecamente positiva ou negativa em algum grau."

=p

enfim... devo ter algum problema mesmo com isso... não seria eu a certa e todas as outras pessoas erradas. =p não sou tão estupida ao ponto de pensar isso (diferente de certas pessoas...). mas enfim... dizem que minha auto-estima é baixa... na verdade, bem baixa... mas a pessoa de hoje quis ser mais delicada e não foi tão na lata assim... =p uma das grandes coisas que devo mudar... mas enfim... sabe o que é mais interessante? é que foi legal a maneira que a pessoa que estava comigo hoje falou, "sabe qual o teu grande defeito?" simplesmente fiquei sem reação... parei um pouco... respirei fundo... ai perguntei qual era... e ele respondeu: "sua auto-estima que é baixa, se acha gorda demais, feia demais..." =} nhem nhem.. =p


ah... coisas pra contar ainda da viagem... mas sei mais nao... =p dividas en? acho que da viagem de paripueira ja falei tudo... vou resumir rapidinho a de caruaru... la não sai muito... só coisas de familia mesmo... shopping... lojas de sapatos... restaurantes... hospitais (meu tio e sua esposa são medicos)... escola de crianças... e voltinhas pelo condominio. minha prima mais velha não é normal, apesar que, isso eu ja sabia ha tempos... mas enfim... ela ta pior... simplesmente queria que eu fosse em plena madrugada pra rua (rua entre aspas... pq na verdade o condominio é fechado...), mas enfim... queria que eu fosse pra rua quase as 2 da madrugada pra conhecer uns caras que trabalham e moram na casa do trabalhador do condominio... =p ve se pode?! eu? com peão? por favor...!!! (hahahaha falando que nem a esposa do meu tio... =) mas ela esta ou nao esta certa?!) =} brinquei um bocado com minhas primas manhosas... me diverti bastante... amei ver Marluce (empregada de la... que foi muito minha companheira quando passei as ferias la) gravida, de um menino que vai se chamar Guilherme. queria ter tempos pra ir la de novo... vai ter o chá de bebê de Guilherme... =( mas também se não der pra ir vou saber aceitar... tenho algumas coisas pendentes ainda pra resolver aqui... tambem gostei muito de ver Lili (uma puddle mini sei la o que... bem pequena ela...) que também esta gravida... hahahaha meu tio é irado com essa historia... =} adorei passar as madrugadas conversando com Maria Helena que é a esposa do meu tio, ela é muito engraçada, gaiata mesmo, mas não é escrachada nem fala palavrões nem coisas baixas... muito bom escutar a historia da sapatão enfermeira que deu em cima dela por mensagens de celular. =} hahahaha foi otimo! tambem gostei de ter passado mais tempo com meu tio, andamos por caruaru atras de um Swit pros computadores dele... pra colocar a internet pra funcionar no notebook e no desktop dele... =} demorei, foi dificil, mas consegui!!! hahahaha e ganhei creditos com isso... apesar das conversas chatas, sérias, mas realmente com razões. =} enfim... foi boa a viagem... =}


e hoje/ontem tive encontrinhos... foi tão bom... =} pensei que nada do que aconteceu fosse realmente rolar... mas rolou... foi bom... muito bom por sinal... apesar que tive que me controlar tanto... autocontroles totais... e ele mais ainda... tive penas disso... mesmo que pra ele não tenha tido a mesma intensidade que eu tava tendo... mas controles e controles dos dois lados...


enfim... dias estranhos... =D

saudades... saudades? saudades!!!

morro de saudades... =~ dos cheirinhos... dos beijos... das brigas... dos olhos... das mãos... das palavras bobas e melosas... das andadas e cansadas... das horas ao telefone... das ligações que me acordavam a madrugada e me deixavam super irritada... das ligações antes de ir pro trabalho só pra dizer que estava com saudades... das vezes em que disse "eu te amo"... não da pra continuar... as saudades do "eu te amo" me fez tremer... saudades de alguém que fiz voltar a minha vida meio que longe ainda... mas não sei se foi certo... tanto pra mim quanto pra ele... ele sofre... chora... sente... e eu também... =( mas... saudades...

Qui nem jiló
Luiz Gonzaga

Se a gente lembra só por lembrar
O amor que a gente um dia perdeu
Saudade inté que assim é bom
Pro cabra se convencer que é feliz sem saber
Pois não sofreu
Porém se a gente vive a sonhar
Com alguém que se deseja rever
Saudade, entonce aí é ruim
Eu tiro isso por mim, que vivo doido a sofrer
Ai quem me dera voltar pros braços do meu xodó
Saudade assim faz roer e amarga qui nem jiló
Mas ninguém pode dizer que me viu triste a chorar
Saudade, o meu remédio é cantar

nhemmmm...

voltei pra recife... de novo neh? enfim... passei uns dias em caruaru como eu já havia dito no post anterior... e acho que tenho algumas coisas a esclarecer né? mas como to morrendo de preguiças de ler o que foi que escrevi no post passado e também estou doente demais e cansada demais fico então devendo mais essa... =p
enfim... foi bom lá... tive algumas crises de stress via celular, porque por mais que eu tente parece que todos querem meu figado... =p e só voltei mesmo porque stress maior ta tendo aqui e tenho que resolver o mais rapido possivel... mas enfim... vou fazer de tudoooooooo pra voltar pra caruaru no domingo quando meu tio passar por aqui... =x ai ai... isso se tiver lugar de caronas...
já estou morrendo de saudades da bagunça lá, das gritarias, papagaiadas, manhas, dengos, frescurites e coisas mais.
é... sou de "fugir" mesmo... mas é que as vezes (quase sempre) pra mim essa é a melhor das soluções, ou até mesmo a unica que acho na hora.
mas enfim... já vou... acordar cedo para abrir minha loja de roupas amanhã... o dia vai ser beeeeeeeem longo... vou tentar contar um pouco da viagem amanhã...

Album de fotos da viagem a caruaru

não só o casamento... =p

"Casamento é difícil, cara. Casamento é difícil pra caralho. Casamento é tão
difícil que Nelson Mandela se divorciou! Nelson Mandela pediu a porra do
divórcio! Nelson Mandela passou VINTE E SETE ANOS em uma prisão
sul-africana. Foi surrado e torturado todos os dias, durante vinte e sete
anos e passou por isso sem problema. Foi forçado a fazer trabalhos pesados
no calor sul-africano de 40 graus por vinte e sete anos e passou por isso
sem problemas. O cara sai da prisão, depois de vinte e sete anos de tortura,
passa seis meses com a mulher dele, e diz: 'Não agüento mais essa merda!'"
Chris Rock

sim... ele esta certo.
tudo anda complicado...
estou em caruaru... na casa do meu padrinho... meio que correndo do mundo e meio que querendo correr daqui também... não sei como é isso... sei que não estou nem ai pra me empanturrar de chocolates, salgadinhos e "melados"...
volto pra casa não sei quando... mas quando voltar explico um pouco da minha atual situação...
relacionamentos são sempre ruins pra mim... mesmo muito tempo depois do fim...
só madonna pra se ferrar tanto... mas enfim... não vou ficar aqui no pc... então não posso escrever mais...
=/

não quero que escape... não mais.

bom, estou devendo zilhões de explicações ao meu blog... (sim, trato ele como filho, é meu filho, cabeludinho de cachinhos, bochechas grandes, olhos brilhantes e sorrisão lindo... tá vendo? essa é a imagem do filho que quero ter, já explicando o porque da minha comunidade "Quero casar e ter cabeludinhos" !). Amo escrever, sempre fui completamente apaixonada por isso, sempre fui de escrever fábulas, sonetos, poesias sem rimas, poemas extremamente longos e cansativos, musicas, cartas, dia-a-dia, enfim, escrever sempre fez parte de mim, mas agora parece que as coisas não andam muito bem, ou pelo menos o tempo parece esta apertado demais para isso. Minha maquina de escrever quebrou do nada, simplesmente parou de funcionar, tem tintas, as engrenagens estão legais, enfim, não sei qual o defeito... apenas parou de funcionar... ou seja, perdi minha companheira de madrugadas... computador ando desmotivada, até por demais. não tenho muitas vontades de ficar nele mais não, até porque meu tempo anda bem corrido para isso... mas venho aqui novamente na tentativa de não parar de postar no blog... e pelo menos diminuir um pouco minhas pendências aqui... =)

começando com minha viagem no feriado da Proclamação da República... fui para a casa da minha tia em Paripueira - AL... a viagem de ida foi boa apesar de alguns contra-tempos... =) e os dias que passei la foram maravilhosos. pessoas lindas que me fizeram muito feliz, e ainda por cima descobri que minha família é ótima! =) APESAR DE 3 dos meus primos que estavam la comigo serem completamente vidrados em filmes de terror e de não terem me deixado dormir dia algum, só assistindo coisas horriveis na tv! =p ah... morro de medos de filmes de terror sim, assumo! sou de mentir não, muito menos sou de esconder meus medos. mas enfim, sei que dentre tantos e tantos filmes de terror, acabei assistindo um completinho!! =) hahahaha mas sinceramente... aquilo lá não é terror não... poxa! os caras são emos!!! (apesar que emo realmente é terror... =p hahaha)... mas enfim... perde totalmente a moral de "terror"... o nome do filme é "Anjos da Morte (The Other Side)"... era realmente pra ser um terror... afinal a historia é sobre pessoas que "escaparam" do inferno e são perseguidos por 3 ceifadores (os emos)... mas da não, não tem como não rir... =) ah... outro filme que assisti lá foi "O Sedutor" com Jon Bon Jovi... assim... CARAMBA! tesão puro! ver Jon daquele jeito foi coisa de louco! queria eu ser a Anna Galiena nas cenas daqueles beijos molhados daquela boca deliciosa do Jon... hmmmm... melhor ainda! queria eu ser a Thandie Newton na cena que ele tira a roupa dela... homem... eu arrepiei toda! aaaaaaaaahhhhhhh uma coisa dessa não acontece comigo!!! ¬¬ enfim... vou parar logo de falar desse filme por aqui se não eu acabo subindo nas paredes! =p mas vale deixar o cartaz dele jaja =) hm... então é isso, a viagem foi boa... apesar de ter me queimado no ultimo dia na volta de um passeio até a capital Maceio... e me queimei MESMO! meus braços estão altamente queimados do sol... to com uma queimadura na perna direita (nem adianta me questionar de como isso aconteceu!) e o rosto um bocado avermelhado também. então... acho que é só isso... =)



Cartaz do filme "O Sedutor" ("The Leading Man") com Jon Bon Jovi




Cartaz do filme "Anjos da Morte" (The Other Side) - era pra ser terror... =)



os 3 bonzinhos (ps: não encontrei fotos dos 3 no filme mesmo... vai essa do make mesmo):


os 3 ruinzinhos (emos ta?!):


o emo grandão, ele até que é moral, mas acaba se lascando também... =)




só! =)

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atire a primeira pedra aquele que deu uma mãozinha para ajudar um amigo e acabou se fudendo e tendo que ralar mais e mais ainda.



o/
culpada.
pois bem. cansa isso. sabe quando aquele elogio mentiroso, meloso, fresco e irritante sai da boca da pessoa mais improvável do mundo para tais elogios? pois bem... é nessa hora que eu sei que meu pescoço ta em jogo... acabo sempre me lascando e de idiota ajudo quem não merece. é... sempre sempre... tenho mesmo que tomar vergonhas na cara e mandar se lascar! ¬¬


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quanto ao titulo do meu post de hoje, não tem nada a ver com "escapar dos ceifadores" não... =p na verdade, é mais uma auto-consciência mesmo... deixei alguém escapar entre meus dedos há um tempo atrás, porque eu achava que a pessoa que estava ficando comigo realmente queria algo sério, ou pelo menos gostava de mim... (historia que já contei milhões de vezes aqui... mas vale a pena repetir, até mesmo pra que eu tenha vergonha na cara e perceba a merda que fiz em ter acreditado e ficado com ele... =p estou falando do meu ex-casinho-de-merda que só tinha vergonhas de mim e que só ficávamos quando não tinha ninguém por perto e toda vez que sem querer eu soltava algo que dava a entender a outra pessoa que estávamos juntos ele me xingava horrores porque isso era algo que nunca poderia ser dito! enfim...!). o fato é que com medo de perder um tabacudo idiota grandão ridículo, acabei me afastando de alguém que sempre esteve pronto pra qualquer parada comigo. agora vai ser tudo mais dificil, afinal eu que errei, eu que sei a merda que fiz e sei que não sou capaz de chegar a esse ponto novamente... mas tentar fazer dar certo é tudo o que mais quero. com calma, muita paciencia e sem forçar nada. não quero que ele escape por entre meus dedos novamente... mas também não posso prende-lo a mim... só o que me resta é aceitar o que ele quiser e tentar. =) enfim... frescuras isso... coisas melosas sempre são frescas... sem exceções... não sou lá tão insensível com isso não... mas que são coisas frescas demais isso sim são!






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arg! estou indo embora la pra cima me esconder no meu querido quartinho!!!!! por que??? apareceu um monstro TERRIVEL aqui onde fica meu computador!!! UMA BARATA!!!! e sinceramente... fico perto não... vai que ela pula no meu pescoço e me morde!!! (isso quem fala é meu ex-namorado, Ezequiel) hehehe =) mas serio, morro de medos de baratas... e vou dormir mesmo que é melhor, amanhã/hoje tem o festival de Jazz pra eu ir! vou ver novamente um grande guitarrista em ação, Fred Andrade. sim! babo mesmo! =) prometo tentar contar como foi! =) e tomara que minha mazela passe... to cansada dessa onda de azar que ta em mim... =p

bobasimecomorgulho;)

Das vantagens de ser bobo

O bobo, por não se ocupar com ambições, tem tempo para ver, ouvir e tocar o mundo. O bobo é capaz de ficar sentado quase sem se mexer por duas horas. Se perguntado por que não faz alguma coisa, responde: "Estou fazendo, estou pensando."

Ser bobo às vezes oferece um mundo de saída porque os espertos só se lembram de sair por meio da esperteza, e o bobo tem originalidade, espontaneamente lhe vem a idéia. O bobo tem oportunidade de ver coisas que os espertos não vêem. Os espertos estão sempre tão atentos às espertezas alheias que se descontraem diante dos bobos, e estes os vêem como simples pessoas humanas.

O bobo ganha utilidade e sabedoria para viver. O bobo parece nunca ter tido vez. No entanto, muitas vezes, o bobo é um Dostoievski. Há desvantagem, obviamente. Uma boba, por exemplo, confiou na palavra de um desconhecido para a compra de um ar refrigerado de segunda mão: ele disse que o aparelho era novo, praticamente sem uso porque se mudara para a Gávea onde é fresco. Vai a boba e compra o aparelho sem vê-lo sequer. Resultado: não funciona. Chamado um técnico, a opinião deste era que o aparelho estava tão estragado que o concerto seria caríssimo: mais vale comprar outro.

Mas, em contrapartida, a vantagem de ser bobo é ter boa-fé, não desconfiar, e portanto estar tranquilo. Enquanto o esperto não dorme à noite com medo de ser ludibriado. O esperto vence com úlcera no estômago. O bobo não percebe que venceu. Aviso: não confundir bobos com burros. Desvantagem: pode receber uma punhalada de quem menos espera. É uma das tristezas que o bobo não prevê.

César terminou dizendo a célebre frase: "Até tu, Brutus?" Bobo não reclama.
Em compensação, como exclama! Os bobos, com todas as suas palhaçadas, devem estar todos no céu. Se Cristo tivesse sido esperto não teria morrido na cruz.

O bobo é sempre tão simpático que há espertos que se fazem passar por bobos. Os espertos ganham dos outros. Em compensação, os bobos ganham a vida. Bem-aventurados os bobos porque sabem sem que ninguém desconfie. Aliás não se importam que saibam que eles sabem. Há lugares que facilitam mais as pessoas serem bobas (não confundir bobo com burro, com tolo, com fútil).

Minas Gerais, por exemplo, facilita ser bobo. Ah, quantos perdem por não nascer em Minas!
Bobo é Chagall, que põe vaca no espaço, voando por cima das casas.
É quase impossível evitar excesso de amor que o bobo provoca.
É que só o bobo é capaz de excesso de amor.
E só o amor faz o bobo.

Clarice Lispector

voooooltei recife o/

hehehehe
estou de volta!
cheguei dia 19... mas tive coisas e coisas e nem tive tempos de postar... enfim... passando rapidinho agora que sao pouco mais de 5:30 da manhã... vou dormir um pouco que hoje o dia será bemmmm longo assim como todos os dias chatos do mês de novembro...
mas já adiantando que a viagem foi muitoooo boa, tudo correu direitinho e to legal. =)
coisas aconteceram quando cheguei, vi 2 pessoas que não era pra ter visto "tão cedo assim", mas agora já era... pena que ainda não vi meu gui... =( mas hoje/amanhã verei e ficarei feliz! \o/
é isso... quando eu tiver um tempinho venho falar como foi o passeio e falar um pouco dos filmes de terror que rolaram nas ultimas madrugadas...
nham nham


essa gorda de amarelo ai sou eu ó! primeira foto minha aqui... =)

luz!

Tudo se ilumina







A vida de Brod era uma lenta percepção de que o mundo não era pra ela... Ela sentia-se transbordar, sempre produzindo e guardando mais amor dentro de si. Mas não havia libertação. Mesa, bibelô de marfim em forma de elefante, arco-íris, cebola, penteado, molusco, Shabbos, violência, cutícula, melodrama, vala, mel, paninho ornamental... Nada daquilo a comovia. Ela abordava o mundo com sinceridade, buscando algo merecedor do enorme amor que sabia ter dentro de si, mas pra cada coisa teria de dizer, Eu não te amo. Mourão de cerca cor de casca de arvore: eu não te amo; Poema longo demais: eu não te amo. Almoço na tigela: eu não te amo. Física, tua idéia, tuas leis: eu não te amo. Nada dava a sensação de ser mais do que na realidade era. Tudo era apenas coisa, completamente atolada em sua coisice. (Mas) Se abríssemos ao acaso uma página do diário dela (que ela devia manter e mantinha consigo o tempo todo, não por temer que fosse perdido, ou descoberto e lido, mas sim por temer esbarrar um dia com algo merecedor de registro e lembrança e não poder registrá-lo), encontraríamos algumas descrições do seguinte sentimento: Eu não estou apaixonada. E assim ela tinha que se satisfazer com a idéia de amor - amando o amor de coisas com cuja existência ela pouco se importava. O próprio amor se tornou objeto do amor dela. Ela se amava no amor, amava amar o amor, tal como o amor ama amar, e assim conseguia se reconciliar com um mundo que estava muito aquém do que ele poderia esperar. Não era o mundo que era a grande mentira salvadora, mas a vontade dela de torná-lo belo, de viver uma vida em segundo grau, num mundo aparentado em segundo grau com aquele no qual todos os outros pareciam existir.

Jonathan Safran Foer

trecho do livro "Tudo se ilumina" de Foer, teve adaptação no cinema mundial com o titulo: "Uma vida iluminada", estrelado por Elijah Wood... =) o livro é lindamente precioso... o filme também me parece ser, pena que não tive tempo de assistir todo... =( mas assim que chegar da minha "aventura-praeira-escondida-do-sol-e-das-pessoas-que-me-fizeram-vudu" vou com certeza terminar de assistir.

isso é onda é???

f-a-l-a-s-e-r-i-o-!-!




dou minha cara a tapa! se essa porra de mazela que ta comigo não for voodoo...vudu...enfim!!...
pqp!
primeiro foi a dor no estomago... seguida da merda que eu fiz de ter comido a batata extra-quente... uma dor feládaquenga nas costas... pressão mais lá em baixo do que o meu "normal"... uma puta dor no peito que nao passa hora nenhuma...tive uma raiva da porra do grrrrrrrrrr enfim... do caraláqueéoexcasoqueeupreferiaquenaotivesseacontecido... enfim... tive uma raiva da porra dele porque me falou umas 6 merdas, quase que seguidas uma das outras, a raiva foi tão grande que fiquei com o músculo do pescoço e do ombro doendo... tá assim desde domingo...

e pra completar... estou eu de malas prontas pra ir pra praia (sim... Paripueira - AL, não gosto de praias... sol... areais... essas coisas... mas adoro aquele lugar la... depois explico melhor)... enfim... estou eu de malas prontas, e a porra da menstruação chega quase que 10 dias antes do normal!! caralho!! é vudu! tem nem pra onde! ofilhodaputadesgraçadodocufrouxo que tá me rogando praga ta f-o-d-i-d-o comigo... ¬¬ hunf... ow se ta! ¬¬




ps: palavrões aos extremo... mas é que to irritada demais... demais mesmo... e sentindo um milhão de dores, e consigo identificar todas elas, cada uma que dói diferente, em lugar diferente, ritmo diferente... e isso esta me tirando totalmente a paciencia e qualquer outra virtude.


enfim.

só.

eu disse!!!!!

hunf! ¬¬ o mês de novembro deve ter algum problema... sei la... uma especie de onda mistica que faz com que os dias sejam extremamente longos, chatos, complicados, tediosos, irritantes, insuportaveis, podres, detestaveis e outras coisas mais... =p (tirando o aniversario do meu irmão né...?! =p) mas enfim... bom... como ainda não fui dormir... deu vontades de DIMINUIR um pouco aquela listinha de "notinhas mentais"... então la vai...

*1* biscoitos são amigos, não comidas!
*2* batatas são amigas, não comidas!
*3* comidas são amigas, não comidas!

sabe o que é alguém muito bem intencionado de comer alguma coisa depois de passar quase 2 dias inteiros sem comer nada...? (foi esquecimento ta... e ooooutra coisinha mais... conto jájá em outro item da lista...). pois bem...

*1* explicação: meu primo me ofereceu um biscoito de chocolate assim que me acordo... (maldades dele... mas tudo bem...). aceitei e peguei apenas um... abri o biscoito como de costume e na primeira mordida acabo mordendo minha lingua! resuldado: NADA DE BISCOITOS! nem deu pra mastigar... joguei aquela porra no chão e fui pra mesa irritada... ¬¬

*2* explicação: chego na mesa pra almoçar e quase tudo que minha mãe fez eu não como... (sim... eu sou fresca com comidas...). então, depois de uma boa observada na mesa, peguei um prato, um garfo e peguei duas batatas cozinhadas... eram enormes... então, parti a primeira ao meio... parti o meio ao meio... e fui colocar na boca... eu estava tão descontrolada pra comer alguma coisa logo que coloquei na boca rapido e engoli só que estava EXTREMAMENTE QUENTE. resultado: senti minha garganta queimar, e foi queimando e queimando... senti meu peito queimando mais que tudo, minha pressão caiu (mais ainda), comecei a suar, sentei no chão, não aguentei, deitei, fechei os olhos e aquilo tudo ainda acontecendo... demorou uns 2 minutos... 2 longos minutos.

*3* explicação: é o resultado do 1 e 2... tem nem pra onde... =p vou me alimentar de luz do sol agora! =p tenho prisão de ventre mesmo... =p




ah... eu IA (freio de burro) explicar mais uns itens... mas não da não... cansaços mór... e baratas e ratos aqui... ¬¬ e dores e mais dores... enfim... quando eu acordar a lista diminui... ;}

quase que nao acaba...

Cultura




o girino é o peixinho do sapo

o silêncio é o começo do papo

o bigode é a antena do gato

o cavalo é pasto do carrapato

o cabrito é o cordeiro da cabra

o pescoço é a barriga da cobra

o leitão é um porquinho mais novo

a galinha é um pouquinho do ovo

o desejo é o começo do corpo

engordar é a tarefa do porco

a cegonha é a girafa do ganso

o cachorro é um lobo mais manso

o escuro é a metade da zebra

as raízes são as veias da seiva

o camelo é um cavalo sem sede

tartaruga por dentro é parede

o potrinho é o bezerro da égua

a batalha é o começo da trégua

papagaio é um dragão miniatura

bactérias num meio é cultura

Arnaldo Antunes

finalmente acabou o dia 12 de novembro... pareceu não ter fim... to cansada... acho que vou dormir... que o dia 13 seja menos longo e complicado... eu bem falei que novembro não me é um mês muito agradável...

jeito bukowski de ser

é... eu IA (freio de burro) falar sobre as coisas que postei na madrugada de hoje... MAS ainda estou sem tempo para tal... então... só um pouquinho de Bukowski para animar... =)









Cuidado com aqueles que detestam pobreza ou que são orgulhosos dela
Cuidado com aqueles que elogiam fácil porque eles precisam de elogios de volta
Cuidado com aqueles que censuram fácil: Eles têm medo daquilo que não conhecem
Cuidado com aqueles que procuram constantes multidões; Eles não são nada sozinhos
Cuidado com o homem comum. Com a mulher comum. Cuidado com o amor deles
O amor deles é comum, Procura o comum

Sem esperar solidão, sem entender solidão
Eles tentarão destruir qualquer coisa que seja diferente deles mesmos
Incapazes de criar arte
Eles não irão compreender arte
Eles vão considerar sua falha como criadores apenas como uma falha do mundo
Incapazes de amar completamente eles vão acreditar que seu amor é incompleto
E eles vão odiar você.


Charles Bukowski em A Genialidade da Multidão

correr pra dormir ou dormir pra correr?

ai ai!
só eu mesma...
se eu corresse pro pc toda vez que viesse algo a minha mente, novidades, coisas, enfim... acho que o teclado iria afundar! =X
domingo chato... tedios mór... mas explico depois...
a foto do caixão de Edith Piaf que coloquei no post anterior "sumiu" do blogger porque eu não sei... mas assim que eu tiver um tempinho post de novo...
ah... é madrugada e eu deveria estar dormindo... mas pra não esquecer tudo que tenho pra explicar corri aqui pra deixar "notinhas"

Notinhas mentais:


*1* biscoitos são amigos, não comidas!
*2* batatas são amigas, não comidas!
*3* comidas são amigas, não comidas!
*4* ex-namorado ERA lindo, hoje ta o terror...
*5* BAAAAAAABA ex-namorado BAAAAAAAAABA!
*6* domingo chato!
*7* TODAS as ligações foram CHATAS e extremamente IRRITANTES!
*8* não estou na tpm, acho...
*9* remedios
*10* gravidas sem saber
*11* balão de helio
*12* titia
*13* definições, razões e expectativas sobre o "amor", conversa no bar
*14* homem ridiculo invejoso
*15* homem ridiculo despeitado
*16* "oaaa quem ta dando bola...!!!!"
*17* preparativos para viajar


acho que só.


=)

boa noite

o/





ilustração: Kurt Halsey - http://www.kurthalsey.com/

(pra não esquecer tb... coisas do orkut...)

par perfeito:

n tem VERGONHAS d assumir, n fala merdas depois se tiver "fim", se preocupa mas n sufoca, brinca mas n abusa, liga mas n chateia, ELOGIA msm feia, anda d mãos dadas no shopping, abraça no cinema, beija na testa, diz q n presta mas presta, apenas NAMORA e apresenta como tal. ;)
.
td q ALGUÉM n foi ;) BABACA INCOMPETENTE!
td q outro foi capaz e joguei fora, MOLECA DEMENTE!

Ne me quitte pas...

*respira*
esses ultimos dias foram no minimo "estranhos" pra mim... enfim... tento não ser completamente aberta aqui (exceto quando estou com raivas), mas acho que não tenho como desabafar tais fatos sem ser completamente direta... então, let's go!

*não necessariamente nessa ordem*

primeiro; como eu ja havia falado antes: "minha vida amorosa é uma piada", sim, definitivamente ela é. depois de passar por um "casinho ridiculo" com um cara que só tinha vergonhas de mim, acabei por me envolver com um amigo, acho que porque ele estava sendo bastante atencioso comigo, com minha saude, com a saude da minha avó, etc e porque estou extremamente carente. não digo que me arrependo de ter ficado com ele de forma alguma! não! pelo contrario, foi uma experiencia muito boa, e sei o quanto que ele gostava (e ainda gosta) de mim, mas sei também que não seria o melhor para nenhum dos dois AGORA... mas sabe aquele sentimento de culpa? é... aquele que deixa um "nó na garganta" e uma vontade louca de dizer a tal pessoa: "poxa! me perdoa! nao era pra ter sido assim." pois bem, estou mesmo com esse sentimento... não pelo fato de não estarmos mais juntos, afinal fui eu quem pediu pra acabar antes que eu me apaixonasse de novo (só que dessa vez eu sei que ele não iria ter vergonha de mim feito o outro la...). o sentimento de culpa que me corrói é porque acho que o abandonei no pior momento possivel para ele... mas enfim, tudo tem seu tempo. um dia a gente se resolve.

segundo; o mês de novembro sempre foi um mês dificil pra mim... acho que sempre me bateu uma angustia, parece que tudo de ruim que tiver de acontecer, acontecem no mês de novembro... esse ano completou 6 anos da morte de leo... e no dia de finados minha avó faleceu, e sobre esse assunto ainda não estou preparada para desabafos... e descobri que não estou nada bem de saude... é... novembro... sempre em novembro...

terceiro; hunf... esse não sei nem como explicar... acho que o dificil é começar... e por onde começar o que eu nem sei como começou? ahhh! coisas! ¬¬ enfim... deixa eu tentar... *respira, respira, não sai nada*
ahhh! tentando de novo... namorei 1 ano e 9 meses com ezequiel, nesse tempo "todo" a gente teve muitas e muitas brigas, brigas chatas, muitas delas sem sentido, muitas vezes eu fui a culpada (quase que sempre), mas sempre depois de nossas brigas tudo era bem conversado e a gente sempre tentava de novo... e quando estavamos sozinhos ele sempre tentava me agradar... era um cara engraçado, não era nada romantico, mas suas brincadeiras eram extremamente carinhosas, de fato ele realmente me amava (percebi tarde demais). e uma das coisas que marcou muito esse ser que entrou na minha vida era o seu jeito de cantar pra mim... e uma das musicas que cantava pra mim era "volta pra mim" (na verdade, nem era a musica toda... nunca deixava ele terminar de "cantar"... que na verdade nem era canto... era uns gritos melosos de serenata brega antiquada e antiga, mas era lindo sim. mas porque isso agora? hunf... passado pouco mais de 4 meses desde o fim do namoro com ezequiel, pouco mais de um mês do fim do "caso" que eu preferia que nunca tivesse acontecido, passado alguns dias apos o "final amigavel" com rafael e passado algumas horas apos a morte de minha avó simplesmente eu não conseguia mais fechar os olhos e descançar, parar de pensar em tudo que ja passei, tudo ao meu redor e tudo que temo que ha de vir no futuro. resolvi então apelar, depois de pouco mais de 70hs sem dormir, resolvi passar a madrugada no computador (sempre me dar sonos...) e de fato deu, desliguei o computador as 6:45 da manhã... subi as escadas e percebi que estava um bocado tonta, coloquei meu celular no silencioso, procurei o fone de ouvido dele, deitei-me, coloquei os fones no ouvido e liguei o celular na radio... o que eu escuto? sim... a musica que me faz lembrar ele... volta pra mim de roupa nova. de repente descobri que estava sozinha. que ele era meu namorado, meu amigo, meu confidente, meu palhaço, meu bestão, meu quiel, meu qui, meu quiqui, meu briguento, meu porre, meu nego, meu gordinho... mas é como eu disse... ele era... era... nao é mais... e parece que só agora que eu percebi... só agora eu me toquei que realmente estava sem ele... a gente nunca ia dar certo, talvez hoje ele tenha até percebido isso, mas essa dor não é boa, acho que ele sentiu isso antes, e superou... eu estou sentindo agora e não sei como "passar". consigo sim tirar muitas coisas boas do nosso relacionamento, mas nem as coisas ruins eu quero esquecer, nao me arrependo de nada que aconteceu entre nós, apenas do que não aconteceu. lembro que ele sempre dizia "se um dia a gente acabar eu não vou ter mais coragem de falar com voce nunca mais na vida. nunca mais nos veremos. nunca mais teremos contato. nada de orkut, msn, email, telefone. nada." e acho que teria sido realmente assim por ele... porque essa é a forma dele "superar". mas senti falta do meu amigo ezequiel e nao resisti, acho que ha um mês atras o telefonei e desde então estamos mantendo contato pelo menos nos finais de semana. ai agora paro pra pensar... como devo agir quando for falar com ele novamente? devo contar o que senti quando escutei tal musica? nao... sei que nao devo e nao posso. enfim... é a vida... mais uma vez a carapuça me serve: "minha vida amorosa é uma piada"

Volta pra mim

Amanheci sozinho
Na cama um vazio
Meu coração que se foi
Sem dizer se voltava depois
Sofrimento meu
Não vou agüentar
Se a mulher
Que eu nasci prá viver
Não me quer mais...

Sempre depois das brigas
Nós nos amamos muito
Dia e noite a sós
O universo era pouco prá nós
O que aconteceu
Prá você partir assim
Se te fiz algo errado Perdão!
Volta prá mim...

Essa paixão é meu mundo
Um sentimento profundo
Sonho acordado um segundo
Que você vai ligar
O telefone que toca
Eu digo alô sem resposta
Mas não desliga
Escuta o que eu vou te falar...

Eu te amo e vou gritar
Prá todo mundo ouvir
Ter você é meu
Desejo de viver
Sou menino e teu amor
É que me faz crescer
E me entrego, corpo e alma
Prá você...

obs: "Ne me quitte pas" traduzindo é "Não me deixes" Música de Jacques Brel, nascido na Belgica, cantor, e grande representante do cinema Francês, começou sua carreira na decada de 50 e faleceu na decada de 70. MAS, não foi da boca dele que escutei a primeira vez tal musica, e sim da boca de: Edith Piaf, cantora e atriz francesa, uma das mais belas vozes do mundo. Em junho foi lançado aqui no Brasil um filme biográfico sobre ela, que tem como titulo original "La Môme", e aqui apenas "Piaf".

pra você jamais fui alguém...

é incrivel como as vezes as musicas "caem como luvas" nas nossas vidas. sim... essa cai bem no que estou sentindo agora... quero tentar explicar, mas não consigo, não agora... eu sabia que ainda não estava preparada... só não sabia que iria ser tão ruim assim... mas agora já era... não tem como voltar atras... eu tava feliz há poucas horas, e agora volta tudo como num "flash back". e ele sabe que ia me fazer esse mal, ele sabia, e mesmo assim o fez.

enfim...




O que me importa

O que me importa
Seu carinho agora
Se é muito tarde
Para amar você...

O que me importa
Se você me adora
Se já não há razão
Pra lhe querer...

O que me importa
Ver você sofrer assim
Se quando eu lhe quis
Você nem mesmo soube dar
Amor!...

O que me importa
Ver você chorando
Se tantas vezes
Eu chorei também...

O que me importa
Sua voz chamando
Se pra você jamais
Eu fui alguém...

O que me importa
Essa tristeza em seu olhar
Se o meu olhar tem mais
Tristezas prá chorar
Que o seu!...

O que me importa
Ver você tão triste
Se triste fui
E você nem ligou...

O que me importa
Seu carinho agora
Se para mim
A vida terminou
Terminou! oh! oh! oh!
Terminou! oh! oh! oh!
Oh! oh! oh!...

pra ser sincera não espero de você mais do que educação, beijo sem paixão, crime sem castigo..
aperto de mãos... apenas bons amigos...

Um dia desses... num desses encontros casuais... talvez a gente se encontre, talvez a gente encontre explicação...

Um dia desses... num desses encontros casuais... talvez eu diga: -meu amigo, pra ser sincera, prazer em vê-lo! ATÉ MAIS...!!!

eu queria ter sido bem mais... =(

Vou caminhando nas ruas pensando em você
Nesses momentos que a gente consegue se ver
Você me diz que o seu casamento vai mal
Por isso trai, já não quer mais mas não se vai

Eu me pergunto afinal o que sou pra você
Simples amante ou nada além de um prazer!
Você se entrega pra mim, com hora certa do fim
Depois me diz, até amanhã e vai

Eu queria ser bem mais, que amante
Quero ter você, o tempo todo
Eu queria ser bem mais, que amante
Quero ter você, aqui

Eu conto as horas que faltam pro dia que vem
Não quero mais dividir esse amor com ninguém
Fico pensando no que você possa dizer
Se já contou, se ele notou, ou nem quis saber

Como machuca meu peito a dor de esperar
Quero te amar simplesmente poder te abraçar
Quero você só pra mim, sem hora certa pro fim
Não quero ouvir você dizer adeus

Eu queria ser bem mais, que amante
Quero ter você, o tempo todo
Eu queria ser bem mais, que amante
Quero ter você, aqui

Eu queria ser bem mais, que amante
Quero ter você, aqui

que o mês termine LOGO!!!

dia 5 de novembro já passou... pareceu ter sido uma eternidade... eternidade maior ainda é o mês de novembro... parece que nunca vai acabar...

6 anos fez que eu perdi o sorriso mais doce, a voz que me acordava com a ligação mais inesperada do mundo, o garoto gentil que tinha por mim um amor puro, amor esse que eu não soube aproveitar... ainda lembro do seu cheiro, ainda lembro da sua voz... lembro do jeito que seu sorriso puxava pro lado esquerdo... lembro como seus olhos ficavam pequenos quando ficava no sol... lembro como fazia palhaçada antes de pular na piscina... lembro como fazia drama de brincadeiras antes de dar alguma noticia esperada... lembro como era gostoso pegar na sua mão... lembro como eu ficava tremendo quando ele me abraçava e dava beijos molhados no meu pescoço e depois pra disfarçar as vontades, olhava nos meus olhos e brincava: eita! ta toda babada! lembro das suas crises de tristezas... lembro também das vezes em que estava tão feliz, tão feliz que não conseguia nem sorrir, só balançava a cabeça como quem não estava entendendo nada... lembro o quanto foi bom pra mim... o quanto quis me ver feliz... lembro e nunca vou esquecer... nunca!

=~


e dia 2 de novembro de 2007 mais uma pessoa querida me deixou... minha "veantônha"... que Deus a tenha... e que Ele olhe bem as pessoas que ela deixou aqui, cansei de julga-las e de escutar seus julgamentos... o nosso destino já esta traçado, o que fizerem aqui, sei que terá volta...


"Maldito destino que insiste em me fazer ficar só."

"Um dia você aprende que..."

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, que companhia nem sempre significa segurança, e começa a aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas.
Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança; aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo, e aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais, e descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida; aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias, e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida, e que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que eles mudam; percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve compará-los com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde se está indo, mas se você não sabe para onde está indo qualquer lugar serve. Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências. Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se; aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou; aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha; aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens; poucas coisas são tão humilhantes... e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando se está com raiva se tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém; algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma ao invés de esperar que alguém lhe traga flores, e você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
Descobre que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.