esses ultimos dias foram no minimo "estranhos" pra mim... enfim... tento não ser completamente aberta aqui (exceto quando estou com raivas), mas acho que não tenho como desabafar tais fatos sem ser completamente direta... então, let's go!
*não necessariamente nessa ordem*
primeiro; como eu ja havia falado antes: "minha vida amorosa é uma piada", sim, definitivamente ela é. depois de passar por um "casinho ridiculo" com um cara que só tinha vergonhas de mim, acabei por me envolver com um amigo, acho que porque ele estava sendo bastante atencioso comigo, com minha saude, com a saude da minha avó, etc e porque estou extremamente carente. não digo que me arrependo de ter ficado com ele de forma alguma! não! pelo contrario, foi uma experiencia muito boa, e sei o quanto que ele gostava (e ainda gosta) de mim, mas sei também que não seria o melhor para nenhum dos dois AGORA... mas sabe aquele sentimento de culpa? é... aquele que deixa um "nó na garganta" e uma vontade louca de dizer a tal pessoa: "poxa! me perdoa! nao era pra ter sido assim." pois bem, estou mesmo com esse sentimento... não pelo fato de não estarmos mais juntos, afinal fui eu quem pediu pra acabar antes que eu me apaixonasse de novo (só que dessa vez eu sei que ele não iria ter vergonha de mim feito o outro la...). o sentimento de culpa que me corrói é porque acho que o abandonei no pior momento possivel para ele... mas enfim, tudo tem seu tempo. um dia a gente se resolve.
segundo; o mês de novembro sempre foi um mês dificil pra mim... acho que sempre me bateu uma angustia, parece que tudo de ruim que tiver de acontecer, acontecem no mês de novembro... esse ano completou 6 anos da morte de leo... e no dia de finados minha avó faleceu, e sobre esse assunto ainda não estou preparada para desabafos... e descobri que não estou nada bem de saude... é... novembro... sempre em novembro...
terceiro; hunf... esse não sei nem como explicar... acho que o dificil é começar... e por onde começar o que eu nem sei como começou? ahhh! coisas! ¬¬ enfim... deixa eu tentar... *respira, respira, não sai nada*
ahhh! tentando de novo... namorei 1 ano e 9 meses com ezequiel, nesse tempo "todo" a gente teve muitas e muitas brigas, brigas chatas, muitas delas sem sentido, muitas vezes eu fui a culpada (quase que sempre), mas sempre depois de nossas brigas tudo era bem conversado e a gente sempre tentava de novo... e quando estavamos sozinhos ele sempre tentava me agradar... era um cara engraçado, não era nada romantico, mas suas brincadeiras eram extremamente carinhosas, de fato ele realmente me amava (percebi tarde demais). e uma das coisas que marcou muito esse ser que entrou na minha vida era o seu jeito de cantar pra mim... e uma das musicas que cantava pra mim era "volta pra mim" (na verdade, nem era a musica toda... nunca deixava ele terminar de "cantar"... que na verdade nem era canto... era uns gritos melosos de serenata brega antiquada e antiga, mas era lindo sim. mas porque isso agora? hunf... passado pouco mais de 4 meses desde o fim do namoro com ezequiel, pouco mais de um mês do fim do "caso" que eu preferia que nunca tivesse acontecido, passado alguns dias apos o "final amigavel" com rafael e passado algumas horas apos a morte de minha avó simplesmente eu não conseguia mais fechar os olhos e descançar, parar de pensar em tudo que ja passei, tudo ao meu redor e tudo que temo que ha de vir no futuro. resolvi então apelar, depois de pouco mais de 70hs sem dormir, resolvi passar a madrugada no computador (sempre me dar sonos...) e de fato deu, desliguei o computador as 6:45 da manhã... subi as escadas e percebi que estava um bocado tonta, coloquei meu celular no silencioso, procurei o fone de ouvido dele, deitei-me, coloquei os fones no ouvido e liguei o celular na radio... o que eu escuto? sim... a musica que me faz lembrar ele... volta pra mim de roupa nova. de repente descobri que estava sozinha. que ele era meu namorado, meu amigo, meu confidente, meu palhaço, meu bestão, meu quiel, meu qui, meu quiqui, meu briguento, meu porre, meu nego, meu gordinho... mas é como eu disse... ele era... era... nao é mais... e parece que só agora que eu percebi... só agora eu me toquei que realmente estava sem ele... a gente nunca ia dar certo, talvez hoje ele tenha até percebido isso, mas essa dor não é boa, acho que ele sentiu isso antes, e superou... eu estou sentindo agora e não sei como "passar". consigo sim tirar muitas coisas boas do nosso relacionamento, mas nem as coisas ruins eu quero esquecer, nao me arrependo de nada que aconteceu entre nós, apenas do que não aconteceu. lembro que ele sempre dizia "se um dia a gente acabar eu não vou ter mais coragem de falar com voce nunca mais na vida. nunca mais nos veremos. nunca mais teremos contato. nada de orkut, msn, email, telefone. nada." e acho que teria sido realmente assim por ele... porque essa é a forma dele "superar". mas senti falta do meu amigo ezequiel e nao resisti, acho que ha um mês atras o telefonei e desde então estamos mantendo contato pelo menos nos finais de semana. ai agora paro pra pensar... como devo agir quando for falar com ele novamente? devo contar o que senti quando escutei tal musica? nao... sei que nao devo e nao posso. enfim... é a vida... mais uma vez a carapuça me serve: "minha vida amorosa é uma piada"
Volta pra mim
Amanheci sozinho
Na cama um vazio
Meu coração que se foi
Sem dizer se voltava depois
Sofrimento meu
Não vou agüentar
Se a mulher
Que eu nasci prá viver
Não me quer mais...
Sempre depois das brigas
Nós nos amamos muito
Dia e noite a sós
O universo era pouco prá nós
O que aconteceu
Prá você partir assim
Se te fiz algo errado Perdão!
Volta prá mim...
Essa paixão é meu mundo
Um sentimento profundo
Sonho acordado um segundo
Que você vai ligar
O telefone que toca
Eu digo alô sem resposta
Mas não desliga
Escuta o que eu vou te falar...
Eu te amo e vou gritar
Prá todo mundo ouvir
Ter você é meu
Desejo de viver
Sou menino e teu amor
É que me faz crescer
E me entrego, corpo e alma
Prá você...
obs: "Ne me quitte pas" traduzindo é "Não me deixes" Música de Jacques Brel, nascido na Belgica, cantor, e grande representante do cinema Francês, começou sua carreira na decada de 50 e faleceu na decada de 70. MAS, não foi da boca dele que escutei a primeira vez tal musica, e sim da boca de: Edith Piaf, cantora e atriz francesa, uma das mais belas vozes do mundo. Em junho foi lançado aqui no Brasil um filme biográfico sobre ela, que tem como titulo original "La Môme", e aqui apenas "Piaf".