poxa! como é que a pessoa pode estar triste com alguém, dai de repente esse alguém aparece e tudo parece ter voltado ao normal e ai esse mesmo alguém consegue te machucar tanto ao ponto das lágrimas não pararem de sair dos olhos e o fôlego faltar?! po! não da! todo o sentimento bom que eu estava tendo quando ele chegou desapareceu em frações de segundos em atitudes horríveis vindo de sua pessoa. como alguém que me fez ser a mulher mais feliz do mundo, tem o dom de ao mesmo tempo me fazer ser a pior entre todas as outras? queria sumir! desaparecer! acho que por isso que ele tanto fala que eu fujo... poxa! eu tenho motivos pra fugir! ele me da motivos pra fugir! pra ir pra bem longe daqui! tentar esquecer de tudo e não passar mais por nada de ruim! cansa tentar agradar alguém, cansa ter que parecer feliz o tempo todo só pra que alguém goste de você. eu não sou bonita, muito pelo contrario, não sou legal, não sou simpática, sei que minha companhia não é das melhores, mas nem por isso tenho que ser outra pessoa pra que alguém goste de mim, não tenho que ter sempre ao rosto um sorriso que de tão enorme torna-se falso! se me vem a vontade súbita de chorar é porque alguém assim provocou, e ultimamente a pessoa que mais tem provocado isso em mim é exatamente a pessoa que mais quero, que mais aprecio, a pessoa que mais me faz sofrer... chega! estou cansada! cansada de ser sempre colocada pra trás! de sempre ver o quanto a atenção dele a outras garotas que ele mesmo tem tanto orgulho de dizer que já "pegou" e o quanto são lindas, é enorme! e o quanto a minha é rara quando surge qualquer outro assunto a ser resolvido. cansei de só receber sua visita quando a ele é conveniente! cansei de só ser util quando ele necessita, cansei disso! cansei! eu aguento mais não... tenho algumas decisões a tomar na minha vida a partir de agora... alguns rumos... preciso pensar se será sensato aceitar pedidos de morar em outra cidade, longe daqui, longe disso tudo... sei que sou nova, que talvez esse seja o primeiro e que talvez não será o ultimo, até porque sei que com ele não tenho chances de ter algo serio porque não sou o tipo de menina que ele queira compartilhar a vida... mas acho que preciso arriscar... preciso ficar longe disso... preciso tentar de novo... tentar dar um jeito na minha vida... tentar parar de chorar por alguém que tanto amo mas que sei que o que sente por mim é substituído rapidamente por qualquer outro assunto... não rara foram as vezes que isso aconteceu... tanto que hoje mesmo depois de um dia péssimo, ele veio e tudo que eu mais desejava era um carinho seu, claro que é pedir demais, mas eu deseja que ele não me tratasse apenas como uma amiga, mas sei la... com o mesmo carinho que se trata uma namorada... claro que isso não seria possível, primeiro que se trata de mim, segundo que ele nunca namoraria comigo, mas era exatamente esse carinho que eu preciso hoje... esse carinho que eu gritava por dentro a poucos minutos atrás e ele não me ouvia, apenas me abandonou sem nem esperar que eu entrasse, apenas me tratou o tempo todo como uma ficante qualquer, EU NÃO SOU SUA FICANTE! não quero ser isso! se não mereço seus carinhos mais doces e românticos então me ponha no lugar que você disse que eu estava: SUA AMIGA! não aguento mais isso... apenas não tenho mais forças pra isso... estou cansada de chorar e sempre me dar mal enquanto tudo pra ele esta normal e feliz, cansada de ficar em casa e chorar e chorar enquanto ele vai embora se divertir e caçar a próxima. e tudo que eu mais queria era um carinho mais gentil... ou pelo menos um pouco mais de atenção...
parece que levei uma surra... nunca me senti tão mal assim... parece que o mundo é o pior lugar pra se morar e toda a culpa é minha... tudo de errado que acontece é culpa minha, por isso que eu mereço essas coisas que ele me faz. deve ser realmente essa a explicação... poxa... não acredito que eu tenha feito tanto mal assim a ezequiel pra esta merecendo isso vindo de outra pessoa... não acredito que fui uma namorado tão ruim pra esta merecendo tudo isso... pra ser idiota a ponto de se apaixonar pela pessoa que eu sei que nunca vai querer nada de verdade comigo e que sempre vai me tratar como a pirralha que ele pode brincar quando quiser. po! por que logo eu? e por que isso tornou-se um problema pra mim? tantas outras coisas que tenho pra resolver e vim logo encasquetar com isso!!! mas é que esta doendo! dói gostar tanto de alguém, dói saber que o que eu sinto é amor de verdade, não o amor que ele fala da boca pra fora, e não o amor que ele sente por mim como amigo, e saber que só eu que sentirei isso em nós dois... deixa pra la... vou dormir... ou pelo menos tentar... desligar os telefones e tentar esquecer aquele que me faz tão feliz e tão triste ao mesmo tempo... e que pena que mais uma vez hoje eu não pude lhe ser util e com isso ele foi embora me tratando como um zero a esquerda e me trocando tão fácil e rápido...
