hoje não tem imagens... hoje não tem coisas bonitinhas nem nada... hoje só quero desabafar... tentar ser o mais sincera possível e tentar fazer com que pare de doer tanto o que eu estou sentindo...
só consigo me perguntar o por quê de eu ser tão boba... não consigo entender... caramba... EU SEI que não posso ser assim, tento o máximo possivel não ser, mas não consigo... ontem, dia 21 de janeiro de 2008 realizei um dos maiores desejos (se não o maior) desde a metade de 2006, quando conheci um cara por quem me apaixonei... já escrevi sobre ele aqui... ele é aquele que me apaixonei e só levava patadas e era escondida pra que ninguém soubesse que estavamos juntos... sim... esse mesmo... meu melhor amigo (sei que esse sentimento só é da minha parte), meu confidente, meu guia, meu professor da vida, meu chato preferido, meu perturbador, meu ignorante bravo, meu carinhoso, meu tudo... mas desde que levei um pé na bunda dele em setembro do ano passado, simplesmente coloquei na minha cabeça que ele poderia ser tudo meu, tudo, apenas que eu respeitasse a condição de nunca mais me apaixonar por ele... mas tentar não cair em coisas lindas e tão sonhadas por mim que ele falou ontem a noite enquanto tudo acontecia é quase impossivel! burra! eu sou muito burra! admito! tudo foi tão gostoso, todo o gosto que senti dele, todo, foi simplesmente maravilhoso... e olha que pensei que algo daquele tipo não fosse existir... pensei que até eu não fosse capaz de fazer certas coisas, mas por ele eu faço tudo, infelizmente, por ele eu faço tudo! caramba... o que me deixa mais triste é que ontem eu me senti a mulher mais feliz do mundo, a mulher mais realizada, mais sortuda, se o mundo acabasse ali seria eu a mulher mais feliz do mundo... todo aquele calor, tudo aquilo que eu estava sentindo, não conseguia controlar nada, nem se quer minha salivação eu estava conseguindo controlar, naquela hora ele podia fazer o que bem quiser comigo, que eu estava sendo toda dele e nem ia questionar nada. mas não, ele só fez o que eu queria, ainda assim ele só fez o que eu queria... mesmo quando eu pedi pra ele não falar mais uma famosa frase dita por quem ama de verdade, mesmo assim ele dizia, porque no fundo ele sabia que meu desejo não era que ele não a falasse mais... como eu queria que tudo aquilo ali fosse realmente verdade, que realmente fosse o desejo dele... mas sei que não era... dizem que os homens nessas horas acabam sempre falando essas coisas... não sei dizer se é verdade, até porque só tive dois e de todos os outros homens do mundo queria só ter um pra sempre... =/ hoje acordo tentando esquecer... tentando me conformar que tudo aquilo que foi dito na realidade não existe... e que ele vai dizer aquilo mesmo pra tantas outras ao mesmo tempo que dirá pra mim novamente... mas não quero perder isso, mesmo que seja pra dividir com suas tantas outras menininhas... lhe mandei uma mensagem hoje de manhã, pedindo desculpas pelas minhas besteiras e pedindo já desculpas por ser boba e por ter medo de me apaixonar novamente por ele... sou mesmo uma idiota! a quem eu quero enganar?? nunca deixei de ser louca por aquele homem... foi nele em quem eu pensei quando estava com guilherme na cama, foi o rosto dele que eu via quando fechava os olhos e tentava aguentar a dor, era ele quem eu queria que estive ao meu lado na cama na minha primeira vez, eram aqueles beijos no pescoço que me faziam arrepiar que eu queria sentir quando tudo acabasse... era o corpo dele que eu queria em cima do meu... era ele quem eu queria... o tempo todo sempre foi ele... mesmo quando eu jurava de pés juntos que já o tinha esquecido! senti ele todo e me senti de uma forma que não sei explicar... pra falar a verdade não sei explicar aquilo tudo... não consigo explicar tudo o que eu estava sentindo... todos aqueles movimentos... todas aquelas olhadas... tudo... caramba! eu preciso esquecer esse homem! eu preciso esquecer esse homem que me fala coisas maravilhosas e que faz coisas mais maravilhosas ainda e que no dia seguinte sai a caça da sua proxima presa (antigas ou novas presas) como se nada tivesse acontecido, ou melhor, como se tudo que aconteceu foi banal, simplesmente foi intenso na hora e tudo que foi dito foi da boca pra fora... não sei se consigo me relacionar bem com isso... não consigo ficar tão perto de alguém que mexe tanto comigo e não querer-lo de verdade só pra mim... não sei dividir assim não... não sou capaz de ter outro nessas condições também... a burra sou eu... porque se ele pode sair por ai com todo o seu cheiro do cio procurando outra diversão, por que eu não poderia então fazer o mesmo? PORQUE SOU BURRA! por isso que não posso... =/ me sinto cada vez mais sozinha quando penso nisso... e não tenho como não pensar agora... não agora... queria jogar tudo pro alto e ignorar todas as coisas que ele faz que me magoam, mas não sei ser assim! poxa! eu sei que eu não sou nada que ele possa querer pra ele, mas também não precisa simplesmente fazer o que quer e depois correr tão vorazmente atras da proxima. me sinto pior do que já sou, pior do que ele já mostrava que sou... mas sabe alguém que não da pra sentir raivas? nem um pingo delas? esse alguém é ele... morro de tristezas por gostar tanto dele e ter que esquece-lo pro meu próprio bem, mas sei que mesmo que eu continue amando-o e ele me ignorando e continuando a fazer o que sempre fez e o que sei que sempre fará, ainda assim não terei como sentir raivas dele... ainda não entendo como isso funciona... mas se é pra aproveitar, que ele me permita aproveitar todas as oportunidades que possamos ter de a noite passada se repetir e que eu possa ficar com o gosto de cada pedaço do seu corpo na minha boca e o cheiro de cada odor que sair do seu corpo.
