mais uma vez...

não sei pq sou tao burra ao ponto de sempre escutar coisas horriveis de mim vindo da pessoa que amo tanto ao ponto de me sentir extremamente indefesa pq sei que tudo que ele fizer vai me atingir... nao sei mesmo!!! ja escutei de tudo vindo da boca dele... ja escutei que ele se arrepende da noite que passamos juntos, por isso que ele nunca se quer falou momento algum em repetir, é logico neh?! se nao gostou pra que fazer de novo neh?! ja escutei mil vezes ele dizendo que tem outras por ai um milhao de vezes melhor e que ele pode pegar quem quiser. ja escutei um milhao de vezes que eu nao tenho direito algum de reclamar ou sentir ciumes dele pq eu nao sou porra nenhuma dele. ja escutei um milhao de vezes que eu sou horrivel e que ele faz questao de mostrar isso a todos o tempo todo. e hoje escutei varias vezes que minha compania é "extremamente desagradavel" e que "conversar com você é irritante" e o pior de tudo foi "quer que eu fale pra todo mundo a verdade?? que eu não tinha o que fazer e te agarrava na capotaria só pra dar uns amassos e passar o tempo sem que ninguém soubesse?" é... e ainda escutei ele dizendo que não queria nada mesmo comigo, que não ia querer algo serio de jeito nenhum, muito menos que iria querer e que de forma alguma eu podia reclamar nada. é fogo... eu gosto que só do cara e só levo facada... vou tentar retirar tudo que ja pensei, disse ou escrevi sobre querer algo serio com ele, querer ser mais do que amiga, querer ele pra mim e ser dele, porque agora eu sei que essa nunca foi em momento algum a intenção dele e nem nunca vai ser... entao nao posso mais me iludir... queria tê-lo como amigo o resto dos meus dias, queria poder sempre dizer que ele é a pessoa que me fez muito feliz e que eu nunca vou esquecer, mas nao adianta... pra ele tudo que eu falo sao dramas ou simplesmente ele nao ouve. eu nao mereço escutar essas coisas não... nunca fiz nada de mal a ele... claro que já fui indelicada ao extremo com ele... fui sim, varias vezes, nao tenho justificativa e nada que eu falasse ia adiantar porque sei que foi errado, mas nunca fiz isso que ele me fez hoje. essas coisas horriveis nunca que eu diria a ninguem, nem ao meu pior inimigo. poxa... como ele diz gostar de mim?! gostar? quem gosta sou eu, gostar não, amar mesmo, eu amo esse cara e só me ferro. só escuto ele dizendo que não sou nada nem ninguem pra ele, que as outras são muito melhores, que se pudesse voltar no tempo nao teria transado comigo e que só fazia me dar amassos de madrugada pra passar o tempo e ir embora. posso ter errado, mas nao mereço isso. eu iria morrer de desgostos, chorar o resto da vida e sentir a maior falta do mundo da pessoa que tanto amo se ele fosse embora da minha vida, mas ele também iria perder, posso não ser boa pra ele mas sei que sou muito melhor do que as cocotas que ele arruma e fica exibindo por ai achando que porque sao gostosas, cheias de pó como ele queria que eu fosse e boas de cama. e nem sei se eu sou ruim de cama... o primeiro deve ser é veado, ficou com o troço la sensivel porque tava todo metido a machão mas não passava de um virgem assim como eu... e o segundo pra mim foi as setes maravilhas do mundo antigo e moderno mas pra ele foi pessimo ao ponto de se arrepender. entao nao tenho porque pensar que sou menos que elas no quesito "boa de cama". poxa... to tentando fazer as coisas direito, sempre tento, mas sempre vem uma pedra na minha cabeça e sempre ele briga comigo! nao aguento mais isso... queria esquecer o amor que eu sinto... queria tê-lo apenas como meu melhor amigo e só... queria nao me afastar nunca, mas ele vai fazer isso jaja... e sei que ainda vou escutar muitos horrores dele... queria sumir...