é.. sou muito idiota mesmo... me senti pessima quando dei um abraço em alguém e esse alguém se quer tentou me envolver nos seus braços, mas fiquei calada e com a tristeza só pra mim, tentando esquecer o que se passou... mas ai se todos notaram isso e falaram é porque realmente fui rejeitada e nunca me toco disso! é horrivel ser rejeitada... abraços são carinhosos, amigos, meigos... mas abraçar e se quer receber um carinho de volta, uma mão nas costas como forma de carinhoso é triste demais. carencia não significa só falta de beijos na boca, afegos e agarrados, sexo e amores, carencia é a falta daquele carinho simples mas tão gostoso, daquele elogio quando você menos precisa, daquele sorriso dizendo que te adora, daquele beijo na testa mostrando que tem alguém que se importa contigo, carencia de um amor de verdade, de um amor que diga que sempre vai existir não importa o que aconteça, não importa quantos pessoas vai passar pela vida de cada um nem o que serão, mas sempre o amor vai existir. to carente sim. to sentindo falta disso. porque por mais que eu tenha tudo isso pra dar, sempre só recebo patadas e rejeição como a de terça-feira quando estava morrendo de saudades de alguém e se quer recebi um minimo de carinho de volta. é... tantas coisas estou passando, mas sei que vou aprender, não posso cair sempre nos mesmos erros, vou aprender e crescer, sei que tudo isso vai me fazer entender que por mais que eu ame aquele alguém sei que ele nunca vai gostar o minimo de mim pra corresponder se quer a um abraço carinhoso. sei que um dia alguém vai corresponder aos meus carinhos, não vou mais me culpar por não poder ser como quero ser. odeio fingir que não gosto, que não quero, que não quero estar perto, que não quero um abraço, um beijo, um carinho, um cheirinho, odeio ter simplesmente que fingir que tudo esta bem, que as coisas são desse jeito mesmo, mas se é assim que tenho que ser pra que ele não me dê mais patadas, então é assim que serei até o dia em que ele veja o que perdeu e se toque que tinha algo que poderia fazer tão bem a ele, mas ai pode ser tarde demais. sei que não mereço isso, sei que mereço um pouquinho do que eu dou, pelo menos um pouquinho... mas é tão ruim gostar tanto de alguém e dizer sempre isso, demonstrar, deixar sempre tão claro o quaaaanto gosto e não ter se quer um abraço correspondido, um simples carinho correspondido.
o meu melhor amigo é aquele que sempre me deixa com os melhores sorrisos, as melhoras alegrias, os melhores carinhos, as melhores conversas na madrugada e a qualquer hora do dia, mas ele mesmo quem sempre me deixa mal quando me diz coisas horriveis e ate mesmo com muitas de suas atitudes... sei la, acho que estou mesmo muito estranha... não sei o que é, não sei se é porquê não estou numa fase muito boa emocionalmente falando, se é toda essa crise de todos quererem que eu simplesmente vá embora daqui, se é porquê to tentando me afastar de algumas pessoas... e ate mesmo de alguém que eu tanto amo mas sei que se eu me afastar vai ser mais facil ele simplesmente dizer "vai embora, vai ser melhor pra mim"... é, acho que estou um pouco sensivel demais da conta... mas sei que vai mudar, tudo tem que um dia ficar bem... não é possivel que só com madonna que as coisas não dão certo. enfim... o negocio agora é esquecer as patadas... levantar a cabeça e seguir meu rumo... posso mais ficar me culpado quando as coisas não começam a andar, ou simplesmente não dão certo... não é verdade?
é!
