Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar
só enquanto eu respirar... vou me lembrar de você, só enquanto eu respirar...
é por pouco tempo, mas madonna sempre enfia os dois pés, as duas mãos, cabeça, ombros, peitos, buchão, banhas em geral, bunda mole, coxas gordas e moles, inteiros na jaca. sim, na jaca! essa coisa de gostar é foda... não sei por que isso acontece, não sei por que bate aquela carência miserável que dar vontades de matar todos que estão a sua volta e DEEEEPOIS de todos mortos, olhar bem meigo ao redor e dizer: foi sem querer... sim, porquê o "tchan" da chacina é fingir inocência no final de tudo... enfim, por que diachos temos que sentir coisas diferentes por uma pessoa? não posso simplesmente me divertir com quem bem quero e pronto?! NÃO! até mesmo o "me divertir" ficou fora de cogitação! da pra acreditar? até o gosto do outro me parece repugnante, sim, é "cuspir no prato que comi" mas tenho mesmo que cuspir se estou achando nojento! ¬¬' não é que eu ache nojento por ser nojento, por que o chato de nojento não tem nada, é perfeito até nas imperfeições, ta... só quando não me deixa brincar com as espumas da banheira que ele se torna insuportável... mas de resto... =p anyway... ate mesmo ele tornou-se algo sem sabor pra mim... ta! não vou me apaixonar novamente!!! NÃO VOU! NÃO VOU! NÃO VOU! já estou... ¬¬ é... sempre estive... =/ mesmo com namorado, pensava nele... parei, disse a mim mesma que não podia mais pensar nele... fingir esquecer, esqueci, acabei o namoro e voltei a pensar nele... ele estava namorando... mesmo com quem eu achava que prestava, mas que na verdade não vale o que o gato enterra (o ex-caso ridículo), pensava nele... botei ponto final nessa historia, pronto! tirei ele da cabeça! esqueci. sim, e de fato acho que esqueci.. acho não, certeza... tive o chato mais chato do mundo na minha vida e alguns outros tão chatos quanto... me meti em problemas suficiente pra me lembrar que tinha que alimentar a paixão platônica de quase 3 anos... anyway... não sei o que aconteceu esses últimos dias... estou bem e estou bem... duas coisas bem distintas. de fato, não tenho como explicar, mas os bens são bem diferentes... enfim, não reclamo do acaso de estar "não querendo mais" do chato, até porquê era mais ou menos isso que eu queria mesmo... arg! madonna com milhões de pensamentos que vem na mente embaralhando tudo e fazendo tudo ficar mais e mais confuso e chato e desesperador e agonizante e feliz e triste e vontades de ter um tanque de guerra e matar os soldadinhos de laranja do primeiro GTA, aqueles que acho que eram escoteiros que quando matava todos de uma vez só ganhava pontos extras. ai... onde a minha história veio parar... e ainda por cima ouvindo Teatro Mágico que meio que repudiava, sim, cuspindo tanto nos pratos limpinhos (e nos sujos também) que comi, que estou até ficando sem salivas já! resumindo, volto aquela preciosa comunidade que participo (tuuuuudo realmente vira comunidade... tsc tsc...); "minha vida amorosa é uma piada". sim, porque madonna já sabe o que vai acontecer com ela. ela vai alimentar mais ainda tal sentimento, vai ficar sentindo mais e mais frescuras no buchão (powww engordei muitoooo, como eu ja disse a cristiano; assim que acabar meu tubo de batatas jacker vou fazer um hellgime seeeeeerissimo!! hunf!!), enfim, frescuras no buchão, agonias e gelinhos nos pulmões e toda vez que ele me deixar emocionada fica mais e mais difícil respirar e sinto mais e mais esses gelinhos que é uma mistura de coisa boa, com excitação, com medos, com vontades de não sentir e com vontades de sentir mais e mais, sentir também alguma coisa na garganta, não sei o que é, segurando, prendendo aqui dentro... aiiiinnn.. agonias... =x enfim, vou continuar sentindo isso tudo sozinha, vou alimentar novamente minhas coisas platônicas, afinal tudo que quero sempre se torna platônico... e sozinha vou me lascar novamente... enfim... madonna se fufu novamente. ai vem os 5 estágios que Elizabeth Kubler-Ross descreveu sobre quem esta a beira da morte, apesar de não estar a beira de tal coisa (não, todos estão de fato neh... mas não vem ao caso agora Madonna!! o assunto é outro! se concentra!!!!), enfim, Kubler-Ross diz que quem está prestes a morrer passa por 5 estágios previsíveis demais para serem passados desapercebidos... são eles: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. como já falei; não estou a beira da morte, mas estou num pequeno suicídio imaturo diário, sei que vou passar pelos 5 estágios, só não sei em qual deles estou agora...
negação, raiva, barganha, depressão e aceitação
começo sim negando que gosto, nego mesmo, na cara de pau, sem que vou me lascar ou possivelmente ja me lasquei, então neeeeego mesmo! ponto final. não adianta virem me dizer; não faz assim madonna, você nem sabe o que a outra pessoa sente, como pode agir assim? AGINDO UÉ! nego enquanto puder!!!
depois do pé da bunda, vem a raiva, a bunda fica vermelha, a marca do sapato dele fica inchada nela, e ai vem novamente a vontade de me vingar nos escoteiros do GTA...
dai eu penso que não... agi sem pensar, poderia ter sido diferente??
aiii vem a dor, porque agora sim tenho tempo suficiente pra entender que agi no impulso e perdi a oportunidade de escutar da boca dele mesmo que eu sou ridícula demais...
dai fim, agora é se conformar...
e vou dormir, cansei por hoje.
que saudades... o que são saudades? pra que servem as saudades? abandonar...
"tem saudade e saudação
tem uma parte que não tinha...
parte que não tinha... parte que não tinha..."
(uma parte que não tinha - teatro mágico)
e láááá em cima, trechos de "o anjo mais velho", também do teatro mágico.