Sei que faz tempo que nao venho aqui, que o blog ta fechado, mas ainda me sinto conversando com um monte de gente...
Vim aqui hoje para fazer um desabafo enorme sobre minha gravidez...
Segunda-feira fui fazer minha primeira ultra-som, Anderson e sua cunhada entraram comigo na sala e viram tudo o que eu vi e ouviram tudo o que ouvi... EU ouvi claramente que la estava tudo normal, saco gestacional perfeito, utero perfeito, vesicula vitelina perfeita! Os unicos "problemas" eram apenas um cisto gigantesco no meu ovario esquerdo e a nao visualizaçao AINDA do eco-embrionario. AINDA!
Parece que algumas pessoas nao entendem o que essa palavra significa, AINDA, ou pelo menos o sentido dela na frase; "nao visualizamos AINDA eco-embrionario".
Bom, ultra-som feita, um pouco de decepçao por nao ter visto meu bebe AINDA, voltamos pra casa, cada um para a sua...
Anderson ficou trabalhando e eu resolvi dormir um pouco. 30 minutos depois de ter deitado, eis que a cunhada dele resolve me ligar dizendo para eu ir uuuurgente no HC porque meu caso era graaaave e tinha algo de errado comigo. Ela tinha falado com a ginecologista deeeeela e a dr. prontamente falou que o embriao nao iria desenvolver, ja que numa gravidez taaaaao avançada como a minha ele nao tinha aparecido eh porque nao ia mais aparecer!
COMO ASSIM GRAVIDEZ AVANÇADA?????
Eis que TODOS da familia de Anderson acham que eu estou com mais de 3 meses por conta do meu excesso de peso e com isso, ja que nao tinha embriao nenhum no saco gestacional, nao iria crescer embriao nenhum.
Maaaas, eu ingenuo como uma tola idiota retardada, cai na besteira de me desesperar e correr pra a Conde da Boa Vista alagada e chuvosa, pegar o onibus e ir pro HC. Chegando la, ainda tive que esperar 1 hora ate que finalmente ela chegou.
Subimos e nada dela me falar nada... Pegamos a ficha pra eu ser atendida na Emergencia/Urgencia e ja na porta da sala, ela me olha nos olhos e diz; "eu nao queria ter te falado nada pelo telefone, mas voce vai ter que tirar isso da sua barriga. Porque sua gestaçao nao vai evoluir e voce pode pegar uma infecçao! Por isso tem que tirar LOGO!".
Sim, eu tive que ouvir isso, prestes a entrar numa sala de emergencia, sem a minha mae do meu lado... Sim, sem minha mae ao meu lado. Como eh que alguem em sã consciencia vai fazer um procedimento como esse sem se quer ter a pessoa mais importante da sua vida ao seu lado??? Como eh que alguem eh capaz de querer que uma mulher passe por um procedimento desses com uma completa estranha do lado?????
Eu me desesperei! E me desesperei mais do que tudo porque eu nao conseguia pegar o celular e ligar pra minha mae e dizer o que estava acontecendo! Nao conseguia se quer ligar pra Anderson e pedir ajuda! Foi a pior sensaçao do mundo!
Como eh que alguem faz uma pessoa passar por isso????
Resultado, nao fui atendida no HC, GRAÇAS A DEUS e a uma gravida que ficou internada na sala de triagem!
Queria me levar para o Getulio Vargas, mas pedi que por favor me levassem para o IMIP, porque alem de tudo, era o mais proximo da minha casa, ali eu estava num territorio amigo.
Pra piorar, enquanto eu estava desesperada chorando, Anderson estava fazendo o favor de primeiro ir na porra do escritorio da mae dele levar umas porras de uns desenhos pra uma merda de trabalho dela! Baixei mesmo o nivel, porque essa situaçao merece, foi covardia demais tudo o que eu ja havia passado o dia todo e ele se importar mais com uma merda de trabalho da maezinha?????? Fazfavorneh??????
Desde as 5:00am que eu estava na rua, correndo atras do que os outros me diziam pra fazer e eu cai direitinho.
Ja era noite e la estava eu no IMIP. Anderson recuperou a consciencia e nao foi entrar merda de desenho nenhum, e ja estava la me esperando. Fui atendida na triagem, finalmente SOZINHA dessa vez e pude falar tudo o que tinha pra falar, sem ninguem me segurando ou me retraindo. A residente da triagem me atendeu super bem e esclareceu minhas duvidas, alem de me acalmar... Peguei uma pulseirinha verde (prioridade mais baixa) e tinha que esperar para ser atendida.
Passaram-se quase 3 horas e ainda nao estava nem perto da minha vez, ja que chegavam mais e mais gravidas a beira de parir. Nao me chatiei com isso em momento algum, acho ate que ficar la sentada, esperando, me acalmou mais ainda. Mas como demorou muito mesmo, resolvemos pegar carona com o irmao e a cunhada de Anderson, ate o 13 de maio, de la fomos pra casa, em Olinda.
Nao consegui dormir direito nessa noite, so tive mais e mais pesadelos e eu preferia que aquilo tudo que eu passei, nao fosse nada mais que um pesadelo. Mas nao tinha sido, aquilo foi realidade.
Mas pensa que acabou por ai??? Acabou nada! Minha segunda-feira foi terrivel, mas a terça-feira nao ficou para tras...
Depois de uma pessima noite de sono, a missao era; pegar os papeis do plano de saude e ir no D'avila para ser atendida na emergencia de la e resolver todo aquele aperreio. Eis que, entrego a copia do contrato de adesao e recebo um "desculpe senhora, mas voce nao tem plano de saude pelo Excelsior, sua corretora se quer colocou seu nome na planilha ainda". Decepçao, angustia, tristeza, raiva, dor... Tudo isso misturado numa pessoa so, eu! E logo eu que nao posso sentir nada disso, afinal EU ESTOU GRAVIDA, mesmo muita gente nao querendo que eu esteja. Cancelei o plano de saude de araque que queriam que eu caisse, nao pela empresa e sim pela corretora e conhecidos dela. Me livrei disso e de todo o peso que possam fazer eu sentir como maldade.
O que eu resolvi fazer???
Deixei as coisas caminharem sozinha, fazendo minha parte apenas. Nao corro atras de mais nada do que me disserem para fazer. Apenas e so minha familia eh que se importa comigo, e dentro desse grupo estao meus poucos amigos verdadeiros.
Vou fazer meu pre-natal no IMIP, longe dos olhos de quem nao me quer bem, nem quer bem ao meu filho.
E se tiver de ser uma gravidez sem embriao, tudo bem, seria entao a vontade de Deus e dessa vontade nao posso discordar, apenas lamentar, mas discordar nunca.
Mas torço e rezo pra que minha gravidez evolua, que meu bebe continue dentro de mim e cresça forte e saudavel! Quero segura-lo nos meus braços ao nascer, ouvir seu choro, lhe dar um nome, cuidar e proteger pelo resto de nossas vidas.
Enfim... Esse eh o desabafo que queria fazer, dizer que nao desejo a ninguem isso que eu passei. Nunca imaginei que passaria por algo assim.
E se Anderson quiser continuar comigo ele vai tomar vergonha na cara e vir pra mim e pro meu filho, ficar ao nosso lado, viver conosco e nao na aba de quem nao gosta de mim! Mas se ele nao quiser caminhar conosco, ou se dividir entre os desejos ruins e bons, que va pra longe mesmo, sentirei falta no começo, mas saberei me acostumar e partir pra outro!
O fato eh que quero ver feliz, quero e vou ser! E ninguem com maldade no coraçao vai me impedir de ser feliz, porque Deus esta do lado dos bons e puros de coraçao.
:)
