cano de escape...

carta ao futuro ex,
(de Madonna Macêdo)

amigo amor amante meu,

que você seja apenas você mesmo o tempo todo, que você tenha tempo o suficiente para nos dois, para você e para mim, dentre todas as outras horas de outrens. que você seja tímido o suficiente para não nos envergonhar e desenrolado o suficiente para escaparmos de grandes problemas. que me de a atenção que de mim recebe, que não seja igual aos meus passados, nem me faça igual aos seus, muito menos que sejamos comparados a tais. que retribua meus abraços amigos e sinta vontade de te-los, que me beije na testa e me respeite assim como estou disposta ao mesmo. decisões são tomadas em conjunto, lembre-se disso, mas se por acaso nosso caso não dê certo, respeitarei suas vontades, quero o mesmo em troca. entenda que o tempo de adaptação varia de pessoa a pessoa e a intensidade do sentimento em questão vivido exerce bastante influencia. se desejar aprenda quais os meus gostos e caprichos, mas saiba que não te obrigo a isso, então nunca me force a puxar da memória um carro, uma frase, uma musica, que você tenha falado semanas atras. seja sincero comigo, você sabe que posso mentir, fingir e fazer você acreditar que esta tudo bem, só sua plena sinceridade me fará ter confiança em ti e não agir de tal maneira. e não menos importante, não espero que você sinta o mesmo que eu, nem mais nem menos, quero apenas que esteja ao meu lado o quanto sentir-se bem em estar, mas o que eu sinto te direi sempre, quero que você esteja sempre consciente do quanto pode machucar alguém.

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espero um dia encontrar alguém que saiba me valorizar, que não faça igual a todos os outros, que não tenha vergonha de mim, que não esconda nosso caso, que me namore no cinema e não fique distante e frio como se não me conhece. que não me fale barbaridades sobre fatores de nossa intimidade caso venha a existir discussões ou ate mesmo um ponto final. que não me iluda para ir pra cama, nem me fale mentiras ridículas enquanto tudo acontece, muito menos fale depois que fez "amor", difamando tão linda palavra com sua boca suja! nem me faça sentir nojos quando me lembrar que já toquei o seu corpo, porque é a única coisa que posso sentir depois de tanto que me maltratou. não me culpo pelo que sinto agora... também cansei de culpar alguém, não vou culpa-lo tão pouco... apenas quero esquecer e não passar por isso novamente... sou melhor do que ele pensa, sorte ele teve quando me tinha, não se tocou ainda, mas um dia vai sofrer tanto quanto eu!

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sim... parece que estou com serios problemas de oscilação no humor... no inicio desse post eu estava tentando ficar calma e apenas descrever algo que desejo, daí comecei a ver que aquele ultimo caso ridiculo meu foi tudo o contrario do que eu mereço. estava/estou me sentindo mal porque quinta-feira passada eu disse a ele que não queria ve-lo, ainda escrevi uma mensagem explicando meu motivo e enviei, mas acho que a raiva foi grande, tanto que não tenho mais noticias dele desde então, mas enfim... da primeira vez ele que fez isso comigo, disse que não estava afim de falar comigo nem me ver, até veio aqui na rua, falou com todos, menos comigo, então porque agora não posso fazer o mesmo? não é birra... apenas não estou me sentindo 100% segura dos meus sentimentos. eu mereço um homem de verdade, não um cara que se acha demais e não passa de arranque... até mesmo em relação a sexo, tanto que se gabava, tanto que enchia a boca pra falar que é o bonzão, e simplesmente cansou rápido, enquanto eu fiquei apenas chupando dedo... pelo menos ele pode usar a desculpa que não curtiu, assim fica menos feio pra ele, do que aceitar que foi fraco... não só em relação a isso, mas também a carinhos simples, um homem que rejeita um abraço não merece o meu amor de jeito nenhum! sei que ele nem se lembra mais nada daquela noite de segunda-feira nojenta, nem de nenhum outro dia de aproximação maior, mas eu ainda estou na fase de "tentativa de esquecimento". estou com alguém no momento, estamos até bem depois de um começo estranho... não estamos levando nosso caso muito a serio, na verdade, ele esta livre pra fazer o que bem entender, assim como eu também e faço-o. ele preenche minhas necessidades, limão limão limão... mas ainda assim não passou aquela angustia que o outro la me fez sentir... eu acreditava em tudo que me falava, acreditava que estava doente, acreditava nas suas palavras sujas, acreditava em cada bobagem que me dizia... e que doente o que?! no primeiro rompimento daquela relação de merda, ele estava morreeeeendo de doenças e dores na barriga, ai de repente no dia em que acabou as dores passaram e ele saiu pra quengar e arrumar um monte de putinha. até mesmo nesse segundo, só ficava doente quando chegava aqui, quando estava perto de mim, quando eu chamava pra sair... mas pra a kit festa dondoca dele não! foda-se! tenho certeza que isso tudo um dia vai passar e eu vou ficar bem, seja com alguém ou solteira... e mais uma vez eu digo que queria voltar no tempo, voltar pra junho de 2007 e não ter acabado meu namoro naquela época... só assim não teria me deixado levar por um beijo naquela mesma noite, do cara que mais me fez sofrer...

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cansei... domingo chato... vou ao cinema e esquecer disso tudo. minha companhia jájá chega e ainda tenho que me arrumar, esse sim merece grandes esforços meu.

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