parece que as coisas não mudaram muito... andei lendo coisas que escrevi há seculos atras e acabei notando que sou a mesma, com os mesmos problemas sentimentais... com as mesmas baboseiras na cabeça... enfim...
isso escrevi em 24 de dezembro de 2006...
hm.. quero voltar a amar.. sabe aquele amor gostoso que te dar arrepios??
aquele que quando o cara passa deixa o rastro do perfume que te faz delirar?
faz tempos(~)s que nao sinto isso... mas sei que posso sentir mesmo com a pessoa que eu estou
assim... com os "outros" eu pude... e eles nem eram la essas coisas... porque com "ele" eu nao posso?
claro que posso...
quero sentir aquele prazer louco só de olhar...
me lembrei esses dias de uma epoca antiga... quando eu tava na praia com uns amigos (que nao citarei aqui...)
ate mesmo com Leo (esse eu posso citar... pois ele realmente nunca lerá isso)
a gente tava tao bem... tao juntos... todos... felizes... era um amor de louco... amigos/loucos
mas era o amor mais verdadeiro do mundo... aquele que só em estar ali eu ja tava no paraiso...
logico que naquela mesma madrugada outro componente me fez achar que estava no paraiso...
e depois me fez ver ratos... (¬¬')... depois nos fez com que corressemos pro banheiro pra se trancar
só pra ver a agua descendo do chuveiro... (uahauhauhauha)
eu lembro de todas as sensações daquele dia... sensação de amor mesmo...
acho que amor nao só quer dizer questao de namoro/relacionamento "amoroso"
é mais... é simplesmente amor... e eu amava aquilo... amei tudo o que aconteceu naquele dia... detalhe por detalhe...
se me arrependo? NUNCA! mesmo tendo feito mal a mim mesma, mesmo tendo brigado com quem me amava,
mesmo tendo ido dormir no chao cheirando o pé de Leo, mesmo com "milieumacousas" (hehehehehe... dito nosso na epoca) eu nao me arrependo de nada. e sei que se eu pudesse faria tudo denovo... se eu realmente tivesse oportunidade de fazer, seria exatamente do mesmo jeito, as mesmas pessoas, sem tirar nem pôr, os mesmos sentimentos, as mesmas loucuras, os mesmos chás, as mesmas plantas, a mesma areia, o mesmo mar, a mesma casa, o mesmo banheiro que mal coube os dois casais mais loucos do mundo (nós 4 na epoca...), a mesma vó da mesma amiga brigando e sentindo cheiro de cigarro, o mesmo cigarro delicioso de menta, o mesmo colchão, a mesma posição de dormir (cabeça de um, pé do outro), a mesma parada de onibus, os mesmos abraços de despedidas (de verdade), o mesmo onibus, a mesma cadeira que cheirava mal, o mesmo tchau pelo vidro, o mesmo beijo final entre amigas, a mesma chegada em casa, a mesma reclamação por ter passado 4 dias fora de casa (quando eu mesma tinha dito que nao passariam de 2), a mesma ligação perguntando "Voce chegou bem?", a mesma festa do dia seguinte, a mesma pergunta "Leo nao vem?", ate mesmo a mesma resposta..."Nao! ele ta chato"...
só me "arrependo" de ter voltado pra casa depois da festa... só me "arrependo" de ter atendido o telefone... só me arrependo de ter escutando "Madonna, Madonna, por favor, tenha calma, senta, escuta o que vou te dizer... Leo ta mal, ele se jogou... Madonna por favor! Madonna! me escuta!"
se tinha que acontecer, aconteceu...
a despedida nao podia ter sido melhor...
ou ate podia... ate que podia... mas ele sabe que tava tudo bem...
assim como ta tudo bem comigo agora... e tudo pode apagar novamente?
é triste pensar dessa forma... mas o que tenho em mente antes daquele dia era meu amor, nosso amor, amor de verdade, nao beijos, abraços, carinhos, ou babação sem se quer um fundo de verdade... e sim amor. amor mesmo... aquele... aquele mesmo... que quando passa o cheiro te faz delirar... aquele amor louco... é! aquele mesmo...
aquele que eu sinto falta...
mas é aquele que eu acho que um dia ainda posso ter novamente... aquele amor que todos sonham um dia...
aquele...
aquele....
aquele amor...
